Зевзеци назад
-
Въпрос към радио Ереван: - Колко трае любовта? От радиото отговорили: - Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.Категория: Радио Ереван588 0 -
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва: - Птица и свиня не могат да седят на едно място. Студентът - Тогава аз отлитам. Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос: - Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш? Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място. Студентът отвърнал: - Кой какво си няма това иска. Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора: - Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка. -
Презерватива е невероятно полезна вещ! На туристически поход в него можеш да съхраняваш клечки кибрит - отлично ги предпазва от влагата. При нараняване можеш да го използваш като турникет - да спреш кръвотечението. Ако започнеш да се давиш, надуваш го и - ето ти спасителен пояс. Ако го напълниш с вода - можеш да си донесеш до вкъщи рибките, които си купил от зоо магазина… или да го използваш за гасене на пожар… Безценен помощник във всяка житейска ситуация! Всички тези доводи, не убедиха жена ми, когато откри няколко презерватива в джоба ми…Категория: Семейството7 0 -
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял. - Проверка за алкохол, духнете моля! Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера. - Резултат нулев? Как е възможно това? Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието... -
Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува: - Ку... ку... ку... - Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът. - Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва". -
Работник в работата си "подработва" колежката си отзад, тя е изправена, облегнала лакти на бюрото. Звъни се, тя вдига телефона. Съпругът на колежката: - Как си мила? Тя: - Уф, едно ми е напрегнато, задушно, и една глава ме цепи отзад…
-
Работник в работата си "подработва" колежката си отзад, тя е изправена, облегнала лакти на бюрото. Звъни се, тя вдига телефона. Съпругът на колежката: - Как си мила? Тя: - Уф, едно ми е напрегнато, задушно, и една глава ме цепи отзад…
-
Време е за Къцамун вицове: - Люк, къде е Йода? - В аптечката. -
Една бременна жена с тризнаци се разхождала по улицата, а в същото време маскиран въоръжен мъж обирайки банката, стрелял три пъти в корема… За щастие на майката, бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки, че е много рисковано да ги извади. След време жената родила две момиченца в стабилно здраве и едно момченце. Минали 15-16 години и един ден отива една от дъщерите плачейки пита майка си: - Мамо, какво се случва?! Изпишках се и този куршум излезна от мен? Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява случката от преди 15-16 години. Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче. - Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен. Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години. Една седмица по-късно идва плачейки и синът: - Хайде, не плачи, не се е случило нищо сериозно. Изпишка се и излезна куршум от теб нали?! - НЕЕЕЕЕ! Ударих си една чекия и застрелях кучето. -
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
-
Надпис под вибратор в сексшоп - става и за приготвяне на картофено пюре! -
В наскоро проведена анкета, млади родители били запитани какво биха направили, ако разберат, че детето им е хомо сапиенс. 70% от тях са отговорили, че ще го изгонят от къщи.Категория: Семейството7 0
-
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея: - Вие сте евреин, нали? - Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той. - Евреин сте - настояла тя. - Не съм. - Естествено, че сте. Евреин сте. - Не съм, госпожо. - Сигурна съм, че сте евреин. За да я накара да млъкне, бизнесменът казал: - Добре, предавам се. Да, аз съм евреин. - Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на евреин! -
-Съседе, отдавна искам да ви питам нещо, защо всяка сутрин в седем включвате бормашината? - Ама как? Аз въобще нямам бормашина. Това е нашенска електрическа самобръсначка. -
Три блондинки си говорят: - Гледах времето и утре го дават да вали много сняг. Втората казала: - И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла: - Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега! -
Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача: - Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати! Жената го поглежда сърдито: - А ти откъде взе пари за билет? -
Две баби си говорят за секс: – Пено-о, ма! Ти с твоя старец бъзикате ли се още? – Ти па нищо не каза, Маро. Та ние вече сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст? – Па що ма, ние с моя дедо още се бъзикаме. – Стига ма – удивила се Пена! – Как така се бъзикате още ма? – Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме у леглото. Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в ква посока е паднала. Който посочи, той сутринта отива за хлеб. -
Мъж на посещение при сексолог. Докторът го оглежда отгоре до долу и му казва: – Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да маструбирате. – Така ли? И за колко време? Задълго ли? – притеснил се мъжът. – Ами,…поне за три минути…защото не мога да прегледам члена ви.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40200%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Колко трае любовта?
От радиото отговорили:
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40199%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
- Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът - Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40213%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Презерватива е невероятно полезна вещ!
На туристически поход в него можеш да съхраняваш клечки кибрит - отлично ги предпазва от влагата.
При нараняване можеш да го използваш като турникет - да спреш кръвотечението.
Ако започнеш да се давиш, надува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40198%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40209%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
- Ку... ку... ку...
- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.
- Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40208%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работник в работата си "подработва" колежката си отзад, тя е изправена, облегнала лакти на бюрото.
Звъни се, тя вдига телефона. Съпругът на колежката:
- Как си мила?
Тя:
- Уф, едно ми е напрегнато, задушно, и една глава ме цепи отзад…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40207%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работник в работата си "подработва" колежката си отзад, тя е изправена, облегнала лакти на бюрото.
Звъни се, тя вдига телефона. Съпругът на колежката:
- Как си мила?
Тя:
- Уф, едно ми е напрегнато, задушно, и една глава ме цепи отзад…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40206%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Време е за Къцамун вицове:
- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40204%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една бременна жена с тризнаци се разхождала по улицата, а в същото време маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема… За щастие на майката, бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки, че е мно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40203%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40197%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис под вибратор в сексшоп -
става и за приготвяне на картофено пюре!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40181%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В наскоро проведена анкета, млади родители били запитани какво биха направили, ако разберат, че детето им е хомо сапиенс. 70% от тях са отговорили, че ще го изгонят от къщи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40173%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40172%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Съседе, отдавна искам да ви питам нещо, защо всяка сутрин в седем включвате бормашината?
- Ама как? Аз въобще нямам бормашина. Това е нашенска електрическа самобръсначка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40135%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три блондинки си говорят:
- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
- И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла:
- Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40133%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача:
- Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати!
Жената го поглежда сърдито:
- А ти откъде взе пари за билет?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40141%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две баби си говорят за секс:
– Пено-о, ма! Ти с твоя старец бъзикате ли се още?
– Ти па нищо не каза, Маро. Та ние вече сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст?
– Па що ма, ние с моя дедо още се бъзикаме.
– Стига ма – удивила се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40140%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж на посещение при сексолог. Докторът го оглежда отгоре до долу и му казва:
– Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да маструбирате.
– Така ли? И за колко време? Задълго ли? – притеснил се мъжът.
– Ами,…поне за три мину...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}