Зевзеци назад
-
- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря... - Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер? - Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...Категория: Семейството547 0 -
- Обичате ли евреите? - Не! - Значи вие сте антисемит, така ли?! - Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки. -
Между приятелки: - Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?" -
- Обичате ли евреите? - Не! - Значи вие сте антисемит, така ли?! - Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки.
-
Една жена в пътническо бюро: - Един билет за Ню-Йорк! - С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? - Не искам компания, сама ще пътувам!
-
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К'во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К'во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К'во вика? Дядото: - Вика, че те познавал... -
Урок по математика. Учителката пита Иванчо: - Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане? - Оргия... -
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря... -
Една дебела жена години наред не можела да си намери интимен партньор. Тя се успокоявала, повтаряйки си постоянно, че за всеки влак си има пътници и рано или късно и нейният ред ще дойде. Един ден слънцето изгряло и на нейната улица. Тя намерила мъж по-дебел даже от нея, който се съгласил да правят секс. Първата вечер те се съблекли голи и тя му казала развълнувано: - Знаех си, че ще те срещна, защото знам, че за всеки влак си има пътници! Мъжът потейки се от усилието да диша, изгрухтял притеснено: - Надявам се само да успеем да намерим местата, където се скачват вагоните!
-
Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана: - Госпожо, ако обичате, документите! - Но защо, господин полицай? - Защото карахте със сто километра в час в населено място. - Какъв час! Та аз излязох от вкъщи едва преди 7-8 минути! -
Πo време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите cи да определим координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли. – Toвa, че установих резултатите e моя заслуга, a не на Господ – казал офицерът. – Taĸa e – отвърнал капитанът, – но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата "Cвeти Петър" във Ватикана. -
На автогарата някакъв дядо пита блондинка: - Извинете, кога тръгва рейсът за София? - Не знам, вижте на таблото, там пише. - Ама аз съм неграмотен. - Няма страшно, те и неграмотни возят.
-
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не успял точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.
-
След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да! - казала жената. - Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е? - Да! - отговорила жената. - И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е? - Да! - отвърнала жената. - А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът. - Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя сeкс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не
-
Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. – Няма проблем, отговорил бръснаря – взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал – просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна. След като приключили с бръсненето старецът решил да попита: – А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето…? Бръснарят отговорил: – Ами нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали… -
Интервю за работа: – А имате ли справка, че сте психично здрав? – За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.
-
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк". Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт". След това всички се обръщат към еврея. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".
-
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: - Виж - 2,45 - Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40100%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря...
- Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?
- Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40098%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Обичате ли евреите?
- Не!
- Значи вие сте антисемит, така ли?!
- Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40101%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятелки: - Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40099%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Обичате ли евреите? - Не! - Значи вие сте антисемит, така ли?! - Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40094%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40093%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото /крещи/:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40092%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Урок по математика. Учителката пита Иванчо:
- Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?
- Оргия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40091%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40090%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една дебела жена години наред не можела да си намери интимен партньор. Тя се успокоявала, повтаряйки си постоянно, че за всеки влак си има пътници и рано или късно и нейният ред ще дойде. Един ден слънцето изгряло и на нейната улица. Тя намерила мъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40082%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана:
- Госпожо, ако обичате, документите!
- Но защо, господин полицай?
- Защото карахте със сто километра в час в населено място.
- Какъв час! Та аз излязох от вкъщи едва преди 7-8 минути!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40083%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Πo време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите cи да определим координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.
–...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40080%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На автогарата някакъв дядо пита блондинка:
- Извинете, кога тръгва рейсът за София?
- Не знам, вижте на таблото, там пише.
- Ама аз съм неграмотен.
- Няма страшно, те и неграмотни возят.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40081%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не успял точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40076%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=След сватбата. Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да! - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40074%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. – Няма проблем, отговорил бръснаря – взел от купа наблизо едно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40070%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Интервю за работа:
– А имате ли справка, че сте психично здрав?
– За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40073%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "См...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40071%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45
- Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}