Зевзеци назад
-
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва: - Пробвала ли си тая новата поза секс родео? - Дори не съм и чувала за нея. Каква е? - Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин! Целта е да се задържиш над една минута. -
На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани - мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса. -
Язди си Джо Каубоя през прерията, и изведнъж чува вътрешния си глас: "Скочи наляво!" - скача наляво и една стрела профучава покрай него. Яхва пак коня и продължава. По едно време чува пак: " Джо, наведи се!" - навежда се и над главата му прелита томахавка. Продължава пътя си и чува: " Джо, слез веднага от коня, и си събуй джинсите!". Слиза от коня, сваля джинсите и .... получава порция сачми в задника. Гласът: " Не страдай Джо! Задника ще зарасне, затова пък джинсите останаха здрави!". -
Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. – Няма проблем, отговорил бръснаря – взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал – просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна. След като приключили с бръсненето старецът решил да попита: – А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето…? Бръснарят отговорил: – Ами нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали… -
Чета рецептата на аналните свещички: „Да се постaвят в ануса на дълбочина 3-4 сантиметра. …Да се пазят от достъп на деца.“ Хм… За по – сигурно ги поставям на 10 сантиметра. -
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си: – Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така! – Млъкни, мръснико, защото ти си следващият! -
Двете глави на ламята клюкарили третата , която спяла : – Знаеш ли , че тя прави свирки за пари ? – Докато не почне да си продава задника , не ми пука …Категория: Приказни герои498 0 -
Жената е като скоростна кутия!Най–трудно влиза задната -
ЗИМНА ВИСША ДАМСКА МОДА Иде Зима най-проклета! Иде Зима, майка плаче! Чувате ли, Готиета, Валентиновци, Версаче, Кристиановци, Шанели, Живеншита и Армани ... Стига с тез палта дебели, дайте Чанти с Дамаджани!!! -
ЗИМНА ВИСША ДАМСКА МОДА Иде Зима най-проклета! Иде Зима, майка плаче! Чувате ли, Готиета, Валентиновци, Версаче, Кристиановци, Шанели, Живеншита и Армани ... Стига с тез палта дебели, дайте Чанти с Дамаджани!!!
-
- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли? -
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: - Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед.. - Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф с ония смотаняци ...!Категория: Семейството557 0 -
Съвет към женската аудитория - Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!
-
Вечер, вали дъжд и един шофьор закъсва с колата си на 1 километър от най близкото село. Тръгва към селото и започва да хлопа на първата къща, по едно време се чува глас зад портата: - Кой е ? Шофьора попитал: - Госпожо може ли съпругът ви да ми помогне че закъсах с колата на около 1 км. от тук? - Той почина скоро - обадила отвътре жената. Шофьорът: - Ами може ли да пренощувам у вас и че в това време няма къде да отида? Жената: - Не, не може, хората ще започнат да се питат какво си правил при тази млада вдовица! Шофьора се замислил, но същевременно и усещал че жената стои зад вратата, тогава започнал да си говори на глас: - В тоя дъжд, и с тая счупена кола къде да отивам, че и тоз 40 см. хОй какво да го правяяяя? В този момент се чуло вратата да се отваря показала се жената и му се скарала: -Аз му викам влизай, той мън мън мън ………
-
Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка. – Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи. След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка. – Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи. След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал: – Баси и майката! Попът не издържал и му направил забележка: – Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред. Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал: – Слава тебе Господи! И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял: -Баси и майката!!! -
След дълго чакане заклетият ловец Мишо най- после сбъдна мечтата си да убие мечка. Месото й затвори в буркани, кожата подари на жена си, а цирковият велосипед остана на сина му.Категория: Лов и риболов302 0 -
Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква: – Протестите са забранени! Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас: – На всички го казвам, махайте се! Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал: – Как се справих? – Много добре – отвърнал той. – Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса… -
На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира. - Ох отървах кожата, си мисли нашия. Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби. - Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита: - Абе брато, мене като ме нема ти как спираш ?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40079%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки си говорят за най-новите пози.
Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?
- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40078%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40077%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Язди си Джо Каубоя през прерията, и изведнъж чува вътрешния си глас:
"Скочи наляво!" - скача наляво и една стрела профучава покрай него. Яхва пак коня и продължава. По едно време чува пак:
" Джо, наведи се!" - навежда се и над главата му прелита то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40075%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. – Няма проблем, отговорил бръснаря – взел от купа наблизо едно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чета рецептата на аналните свещички:
„Да се постaвят в ануса на дълбочина 3-4 сантиметра.
…Да се пазят от достъп на деца.“
Хм… За по – сигурно ги поставям на 10 сантиметра.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40059%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
– Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
– Млъкни, мръснико, защото ти си следващият!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40058%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двете глави на ламята клюкарили третата , която спяла :
– Знаеш ли , че тя прави свирки за пари ?
– Докато не почне да си продава задника , не ми пука …','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40057%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жената е като скоростна кутия!Най–трудно влиза задната','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40056%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=ЗИМНА ВИСША ДАМСКА МОДА
Иде Зима най-проклета!
Иде Зима, майка плаче!
Чувате ли, Готиета,
Валентиновци, Версаче,
Кристиановци, Шанели,
Живеншита и Армани ...
Стига с тез палта дебели,
дайте Чанти с Дамаджани!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40055%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=ЗИМНА ВИСША ДАМСКА МОДА
Иде Зима най-проклета!
Иде Зима, майка плаче!
Чувате ли, Готиета,
Валентиновци, Версаче,
Кристиановци, Шанели,
Живеншита и Армани ...
Стига с тез палта дебели,
дайте Чанти с Дамаджани!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40018%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40052%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40053%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съвет към женската аудитория -
Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40049%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вечер, вали дъжд и един шофьор закъсва с колата си на 1 километър от най близкото село. Тръгва към селото и започва да хлопа на първата къща, по едно време се чува глас зад портата:
- Кой е ?
Шофьора попитал:
- Госпожо може ли съпругът ви да ми по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40047%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
– Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40046%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=След дълго чакане заклетият ловец Мишо най- после сбъдна мечтата си да убие мечка. Месото й затвори в буркани, кожата подари на жена си, а цирковият велосипед остана на сина му.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40044%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола.
По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозорец...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40039%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се при...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}