Зевзеци назад
-
– Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила? – Сам ли си у вас? – Не, жената е в кухнята. – Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!? – Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път – „Тоя моя не може да си избърше гъ*а без мене…“ -
Къртица излиза по-погрешка на нудистки плаж между краката на мадама - Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не отговаря. Пак: - Ежко ти ли си, бе? - мълчание. Души, души ...и през сълзи: - Ма ти си умрял бе ежкоооо! -
Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо. - Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея! – Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.
-
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал: - Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред. Вторият казал: - Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано. Третият казал: - Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят. Четвъртият казал: - Най- лесният ми случай беше – един депутат! Безсърдечен бе, безгръбначен и главата и задникът му са взаимнозаменяеми. -
Петък вечер е, наперен младеж си купува презервативи в аптеката. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал: - Абе, а дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много ти хлопат, тури си калпака преди да си ги нахлузиш!
-
- Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи? – А ти къде се събуди, скъпа?Категория: Семейството453 0 -
Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията. - Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети. - Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти... Адвокатът го прекъснал: - При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение. Фермерът пак започнал. - Бях натоварил любимото си муле Гърти... Адвокатът отново не му позволил да продължи. - Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение? Фермерът погледнал съдията за помощ. - Разкажете историята си - позволил му съдията. Фермерът започнал отначало. - Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате? -
Жена в командировка пише SMS на мъжа си: "Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още." Мъжът отговаря:" Решихме да не ходим на градина"Категория: Семейството1220 0
-
Само в Перник, влизайки в храстите да се изпикаеш, може да чуеш “Заето!” -
Научете ме да връзвам вратовръзка, моля ви се, вече петима мъже съм удушила… -
Жена отива при врачка: - Мъжът ми постоянно по командировки пътува и ми се струва, че ми изневерява. Врачката дава на жената едно бурканче и едно парченце въже на възел. - Дай му да носи този възел със себе си на командировката и ще му кажеш, че като се върне ще пуснеш възела в бурканчето, и ако си промени цвета, значи е имало изневяра. Жената: - Излиза, че по цвета на възела ще мога да разбера дали ми е изневерявал, или не? Врачката: - Не. Жената: - А как ще разбера, че ми е изневерявал? - Ако каже, че е изгубил възела. -
- Ти ми изневеряваш ... Как можа ??! - Мислех , че си ме зарязал ??! - Заряаазаал ??! ... Влязох за две минути в банята!!
-
- Брат, ти нали завърши в техническия? - Да. - Ще станеш ли да загасиш крушката, моля те.. -
Не можете да разберете дали харесвате даден мъж? Прекарайте с него 2 часа. Като се приберете в къщи, се съблечете и подхвърлете гащичките си към тавана. Ако залепнат там, значи го харесвате ..
-
Разговор между грузински секретарки: - Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа,че ям кивито без да го беля.... -
Един ерген отива да иска дъщерята на едно семейство поканили го той седнал на трикрако столче тези столчета имат отвор в средата гащите му отдолу били скъсани и кайсийте му провиснали той седи и от време на време се хили хората го помислили че не е в вред А ТО КОТКАТА ПОД СТОЛЧЕТО СИ ИГРАЕЛА С КАЙСИЙТЕ МУ ДЕМЕК ГО ГЪДЕЛИЧКА ГОРКИЯ СЕ ПРОВАЛИЛ !!! -
Како, дай да ти гледам на ръка, ма-а-а! - Давай... - Виждам буква ''З'' здраве, буква ''К'' късмет и буква ''Ш'' либов! - Любов с ''Ш''??? - Ш'та шиба здраво ма, како-о-о! -
От овцата красотата и от пора миризмата и от тях Бог сьздал жената
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39721%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е
свършила?
– Сам ли си у вас?
– Не, жената е в кухнята.
– Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!?
– Абе на лаптопа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39718%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Къртица излиза по-погрешка на нудистки плаж между краката на мадама
- Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не отговаря.
Пак:
- Ежко ти ли си, бе? - мълчание. Души, души ...и през сълзи:
- Ма ти си умрял бе ежкоооо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39710%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
- Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39709%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39708%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петък вечер е, наперен младеж си купува презервативи в аптеката. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:
- Абе, а дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39701%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи?
– А ти къде се събуди, скъпа?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39700%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуката ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39703%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
"Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39702%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Само в Перник, влизайки в храстите да се изпикаеш, може да чуеш “Заето!”','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39705%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Научете ме да връзвам вратовръзка, моля ви се, вече петима мъже съм удушила…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39706%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при врачка:
- Мъжът ми постоянно по командировки пътува и ми се струва, че ми изневерява.
Врачката дава на жената едно бурканче и едно парченце въже на възел.
- Дай му да носи този възел със себе си на командировката и ще му кажеш, че к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39704%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ти ми изневеряваш ... Как можа ??!
- Мислех , че си ме зарязал ??!
- Заряаазаал ??! ... Влязох за две минути в банята!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39686%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Брат, ти нали завърши в техническия?
- Да.
- Ще станеш ли да загасиш крушката, моля те..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39689%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Не можете да разберете дали харесвате даден мъж?
Прекарайте с него 2 часа. Като се приберете в къщи, се съблечете и подхвърлете гащичките си към тавана.
Ако залепнат там, значи го харесвате ..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39688%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между грузински секретарки:
- Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа,че ям кивито без да го беля....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39687%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един ерген отива да иска дъщерята на едно семейство поканили го той седнал на трикрако столче тези столчета имат отвор в средата гащите му отдолу били скъсани и кайсийте му провиснали той седи и от време на време се хили хората го помислили че не е в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39685%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Како, дай да ти гледам на ръка, ма-а-а!
- Давай...
- Виждам буква ''З'' здраве, буква ''К'' късмет и буква ''Ш'' либов!
- Любов с ''Ш''???
- Ш'та шиба здраво ма, како-о-о!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39684%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=От овцата красотата и от пора миризмата и от тях Бог сьздал жената','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}