Зевзеци назад
-
Жена ми се разсърди. Каза, че изобщо не я слушам... или нещо такова. -
На изпит по медицина влиза студентка. - Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът. Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент. - Какво се вдига за пет секунди? - Кръвното налягане. - Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди. -
Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар. Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: „ Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…” Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: „Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.” Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла циганина и арабина. Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала: „В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти." -
- Два билета за "Междузвездни войни". - На кой ред? - 10-ти. - От коя страна? - Тъмната, ако обичате.Категория: Приказни герои8 0 -
Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала: – Кой е най-великият човек, който някога е живял? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: – Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. – Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: – Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: – Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: – Защо каза, че е Исус Христос? – Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес. -
Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван?! Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена... - Много е рижав мамо! - Една година с теб като изкара и ще побелее.....
-
Един,манго,тегли далго дарво под мисшница; срешта го един и го пита;абе,манго,сшто,не го туриш на рамо,а,мангото;сшто,го не тура на маикати,рамо ми е брат... -
Женският пикочен мехур е създаден, за да научи шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади, с тънък гласец: " Пишка ми се... "
-
"Я уя си вече го прекръстих от Гуто Монголеца на Дормео Заспалиа. Що е като у рекламата - матрако Дормео е мек и удобен за седане, седаш на него и па мек си остава."
-
Македонско семейство спори: Тя: Немой да ме лютиш,оти...! Той: Оти? Ке се разведеш? Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици мноооого....
-
Секс телефон за алкохолици: –Бааавно изваждам ракията от фризера.. -
- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата? - Ще мога. А ти още ли работиш в банката?... -
Бележка на митницата: "Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".Категория: Приказни герои341 0
-
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските: –Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек! –Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката. –Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!
-
Спря пред мургавата жрица технологът-колбасар: - Сестро, казвай к’ви парици ще ми вземеш за кавал? Труженичката облиза попресъхнала уста: - Давай, бате, че е криза пет пари и я въртя! - Брей! – изхвръкнаха очите на разгулния месар, Но за миг се окопити. “Тая верно е на зор!” - Ето ти една петарка! Скачай, че ме чака пресния суджук! Магистралната другарка хвана кожения прът, с устни бързо му нахлузи шапчицата от латекс и задвижи пълни бузи в обигран орален секс. - О! – месарят се напрегна - Супер си, о, да, да, да! Длан мазолеста протегна чорлавата й глава да погали. – О, отлично! Ала поглед прикова в огледалото странично и потресен изрева! Под изрязаните гащи блещеше се окосмен мъжки задник с чифт висящи топчици и полов член. - Ау! – заритаха краката в свлечения панталон - за секунда през вратата се търкулна с грозен стон … Ще си кажеш: Стихче тъпо! Ала и поука знай, че има – Евтиното скъпо често ни излиза! -
На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-вериша спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл: -Слушай приятел, иди купи нещо за пийване а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото. Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил. Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях прибягва млада госпожица. -Господа, къде се продава противозачатъчен мед? -Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана. -Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката. Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала: -Господине, а как се употребява противозачатъчния мед? -Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш! На това му се вика маркетинг и здравна просвета! -
Дами, качвайте се на главите на мъжете си, ама и на двете, щото иначе няма баланс.
-
Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите. - Чии са крокодилите? - Наши са си. - Е, па спасявайте си ги вие тогава.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39679%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена ми се разсърди. Каза, че изобщо не я слушам... или нещо такова.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39673%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На изпит по медицина влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39681%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.
Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: „ Ние получаваме такива социални помощи, ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39680%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39678%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
– Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
– Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
– Това е добър отговор, но не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39671%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван?! Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав мамо!
- Една година с теб като изкара и ще побелее.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39672%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един,манго,тегли далго дарво под мисшница; срешта го един и го пита;абе,манго,сшто,не го туриш на рамо,а,мангото;сшто,го не тура на маикати,рамо ми е брат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39670%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женският пикочен мехур е създаден, за да научи шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади, с тънък гласец:
" Пишка ми се... "','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39669%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e="Я уя си вече го прекръстих от Гуто Монголеца на Дормео Заспалиа. Що е като у рекламата - матрако Дормео е мек и удобен за седане, седаш на него и па мек си остава."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39668%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици мноооого....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39661%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Секс телефон за алкохолици:
–Бааавно изваждам ракията от фризера..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39662%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
- Ще мога. А ти още ли работиш в банката?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39660%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39659%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
–Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
–Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.
–Естествено, че е жена ми! М...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39665%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спря пред мургавата жрица
технологът-колбасар:
- Сестро, казвай к’ви парици
ще ми вземеш за кавал?
Труженичката облиза
попресъхнала уста:
- Давай, бате, че е криза
пет пари и я въртя!
- Брей! – изхвръкнаха очите
на разгулния месар,
Но за ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39664%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-вериша спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл:
-Слушай приятел, иди купи нещо за пийване а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39663%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дами, качвайте се на главите на мъжете си, ама и на двете, щото иначе няма баланс.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39658%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}