Зевзеци назад
-
На другия ден след купон двама приятели си говорят: - Аз снощи опънах Мимето... - Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?` - Тогава кой спа на дивана в кухнята? - Първан... -
- Тате, аз как съм се появил? - Аптеката беше затворена... -
Безумни цитати от женските романи: Какво иска тя ? Просто секс или нещо по-дълбоко?" "Езикът му, нахлувайки в устата й яростно правеше това, към което се стремеше друга част от неговото тяло." "С един мощен тласък той нахлу в нея, а тя изстена, възхитена от неговата точност." "Само за два дни тя се влюби в него от пръв поглед." "- И аз те обичам. – прошепна Хали. Бен нададе нисък, протяжен тон и бавно проникна в нея. И замръзна от изблика на нахлулите чувства. Удоволствие. Топлина. Той най-накрая е у дома!" "Тя искаше да умре , но вместо това заспа." "Усмивката на устата й ставаше по-широка с всяка изминала секунда до проближаването на оргазма." "Грейс усети, че зърната й се бяха подули. Това беше нова стъпка в техните отношения." "Без да се обръща, той погледна назад." "И неговата загоряла кожа! И това тяло в гладки бицепси, трицепси и други мъжки мускули!" "Той се качи по стълбите, придържайки се към устните й" "В очите му гореше такъв огън, че тя замръзна." "Той взе лицето ; в ръцете си и нежно го постави на килимчето пред камината." "Джейк застана на колене, смъкна дънките й и пред него се откри гледката към нейния залив." "Дълбоко в гърдите си тя чу смях." "Цялата ѝ фигура говореше, че тя го слуша не само с ушите, но и с очите си." "Чипият й нос плавно премина в лебедова шия." "Формата ѝ беше обикновена женска – два изпъкнали хълма отстрани и вдлъбната по средата." "По обезумялото ѝ от възбуда лице се четеше такава страст, че целият град би черпил електричество от нея, ако по това време то съществуваше." "Проникването беше като ято пъстърви, шеметно плуващи нагоре-надолу по течението." -
Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция: - Любовници ли си водил! - Ами... Не много, само една. - Защо ме излагаш пред жената?! Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!Категория: Семейството8 0 -
Жена към мъжа си: - Къде беше цяла нощ? - У Първан на ергенска вечер. - И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте всичките ли? - Не. - Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!
-
Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби.... -
Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!". Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло: - Убиха Асеня! Убиха Асеня! Болярите (силно уплашени): - Сериозно ли говориш, млади момко? - Да си еба майката, ако лъжа! -
- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят. -
- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече. Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето: - Това там виждаш ли го? - Да, това е слънцето. - А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
-
Между блондинки: - И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив! -
Един мъж доста напълнял, отива на лекар: –Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? –Къде живеете?–пита доктора. –В Люлин. –А , къде работите? –В Младост. Но какво общо има всичко това ? –Ами, всяка сутрин тръгвате по-рано и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така за месец време ще свалите 10 кг. –Нооо, докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене....ужас ! –Добре тогава, женен ли сте? –Да. –Ами другият начин е: вечер три пъти секс, сутрин пак три пъти секс и така за две седмици ще свалите 10 кг. –Аааа, докторе, че то Младост ей го къде е бе....
-
Жена към мъжа си: - Къде беше цяла нощ? - У Първан на ергенска вечер. - И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте всичките ли? - Не. - Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!
-
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата. - Марчее, отвори, миличка. - Няма! Чук-чук-чук - Марчеее, отвори, милооо! - Няма! Чук-чук-чук - Милоо, ако знаеш само с какво чукам…! - Офф, айде влизай. Покажи да видя! - Бутилка гроздоваааа..!Категория: Семейството8 0
-
Кире и Пена били комшии и открай време въртяли тайна любов. Минало време - остарeли, а меракът не остарявал. Пешо, на Пена мъжът, всяка събота и неделя ходел на село да се грижи за лозето си, а Пена тогава най-много я присърбявало. Така в една хубава съботна заран се захванала да чисти. Слънцето топло и както си чисти от балкона, съгледала Кире, че се препича на слънцето и му викнала от балкона: - Комшо-o-o! Яла да пием по кафе, че моят го нема! Кире налупил още по-ниско каскета, па рекъл: - То хубаво, че твоят го нема, но и моят некъде се спотаи!
-
Свали гащите и се обърни! - Не, Иване, не искам в дупето! - Не се бой, бе Марче, няма да боли... - Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли! - Пенка мърдаше и не можах от първия път да... - Не искам! Срам ме е! - От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път... - Обаче няма да гледаш! - Е, как да не гледам?! Ами ако не улуча? - Ами така... с пипане... - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата! -
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита: - Какво ще обичате? - Дай на този тиквеник един тутманик... -
Чапай и Петка спят в едно легло.Петка сънува,че отива на небето.Там едно ангелче му показва един храм.В храма нямало нищо друго,освен две свещи,малка и голяма.Петка попитал защо едната е голяма а другта малка. Голямата е живота на твоя приятел,а другата твоят.Когато свеща ти изгори до края ще умреш,казало ангелчето и отишло на кафе с Фют.Тогава Петка започнал да взима от голямата и да слага на малката свещ От голямата на малката,от голямата на малката.Тогава се събудил от як шамар,а Чапай освирепял му казал.Петка , не стига че ми бъркаш в гъза, но и мажеш по устата!!!Категория: Чапай и Петка8 0 -
На сватба у Враца един от гостите взима микрофоня и казва: - Скъпи гости! Молим за минута внимание! Всички млъкват, той продължава с усмивка: - Сакам младоженката пред всички да ми направи свирка! Мъртва тишина. Всички са шашнати.Младоженецът бавно се изправя с налети с кръв очи... Гостът: - Не, не ти баце,ти си седи!Казах, младоженката искам да ми направи!!!Категория: Семейството8 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39549%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Първан...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39550%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Тате, аз как съм се появил?
- Аптеката беше затворена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39552%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Безумни цитати от женските романи:
Какво иска тя ? Просто секс или нещо по-дълбоко?"
"Езикът му, нахлувайки в устата й яростно правеше това, към което се стремеше друга част от неговото тяло."
"С един мощен тласък той нахлу в нея, а тя изстена, въ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39548%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:
- Любовници ли си водил!
- Ами... Не много, само една.
- Защо ме излагаш пред жената?! Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39530%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Първан на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте всичките ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39539%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39540%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39528%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже! Е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39529%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да вижда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39525%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39532%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж доста напълнял, отива на лекар:
–Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
–Къде живеете?–пита доктора.
–В Люлин.
–А , къде работите?
–В Младост. Но какво общо има всичко това ?
–Ами, всяка сутрин тръгвате по-рано и ходите пеша...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39531%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Първан на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте всичките ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39527%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма!
Чук-чук-чук
- Ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39526%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кире и Пена били комшии и открай време въртяли тайна любов. Минало време - остарeли, а меракът не остарявал. Пешо, на Пена мъжът, всяка събота и неделя ходел на село да се грижи за лозето си, а Пена тогава най-много я присърбявало.
Така в една хубав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39524%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се ощ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39517%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39520%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапай и Петка спят в едно легло.Петка сънува,че отива на небето.Там едно ангелче му показва един храм.В храма нямало нищо друго,освен две свещи,малка и голяма.Петка попитал защо едната е голяма а другта малка.
Голямата е живота на твоя приятел,а дру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39519%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=На сватба у Враца един от гостите взима микрофоня и казва:
- Скъпи гости! Молим за минута внимание!
Всички млъкват, той продължава с усмивка:
- Сакам младоженката пред всички да ми направи свирка!
Мъртва тишина. Всички са шашнати.Младоженецът бав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}