Зевзеци назад
-
У един манастир дошла нова игуменка. Обичала много оная работа, а у манастиро нема с кого. Клисаро дрът. Дала обява, че се търси нов клисар. Кой како доодил, бегал като гявол от тамян. Иванчо си рекъл - щом тия бегая, там има нещо интересно, че идем. Игуменката рекла: - Че те земем, ако отговориш на три въпроса. - Ти питай, я че отговарам. Она засукала расото. - Това що е? - Това са солунските диреци. Заголила си боските. - Това що е? - Това са синайските възвишения. Седнала така и оддоле лъснала рунтавицата. - Това що е? - Това е жертвенико на Мойсей. Отговорил се, па рекъл: - Ти ме пита, може ли я да питам? - Може. Извадил го надървен. - Що е това? - Жезъло наАврам. Разлюлал мъдурите. - Това са истанбулските камбани. - Сега може ли, рекъл, да легнем между солунските диреци, да се фанем за синайските възвишения, да турим жезъло на Аврам у жертвенико на Мойсей, да разлюлям истанбулските камбани, та да разбере цел свет, че у тоя манастир нов клисар има. - Па може. И станал клисар човеко. -
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: - Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. - Защо, какво става? - Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника. -
Следовател разпитва потърпевш в болничното легло в "Пирогов": – Значи твърдите, че не сте запомнили, как изглежда човека, който е проникнал в апартамента ви, взел ви е бормашината от ръцете и ви я е напъхал в задника? Може ли някакви свидетели да го видели поне? – Но какви свидетели в събота в седем сутринта? -
Обява в сайт за запознанства: "Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн. P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!? -
Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си - То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли: - Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл: - Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото - Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той. -
Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - В дясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката!Категория: Черен хумор8 0 -
Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща. -
Докторе,боли ме главата! -Ааа,не на мен тия,аз да не сьм мьжьт ти...
-
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата: -Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи. -А защо до кръста - поинтересували се децата? -Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе. Майката се върнала и децата я посрещат на вратата: -Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи. -Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? – А със змията какво стана? -Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. – Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме. -
Катаджията: -Знаете ли защо ви спрях? - Ъъъ... харесвате дебели мъже? - Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш! - Ето, знаех си... -
В бар влиза човек със санбернар и сяда на столчетата пред бара. – Тук не може да се влиза с кучета! – прави забележка барманът. Кучето вдига глава и казва: – Никъде не забелязах бележка, че не може. Барманът е във възторг: – Я, говорящо куче. Останете тогава. Какво ще пиете? Две за моя сметка! След това барманът и собственикът на кучето се разговорили. По едно време собственикът отива до тоалетната. Барманът се навежда към кучето и казва: – Слушай! Хайде да направиш нещо за мен! Там отсреща на ъгъла един мой приятел продава вестници. Моля те иди и ми купи вестник, да го видя как ще реагира. Ако го направиш ще ти дам 20 долара. Тоя тъпак ще припадне сигурно като те види. Кучето се навило и заминало. Стопанинът се връща през това време. Барманът му казва каква е далаверата и той тръгва да търси кучето. На тротоара санбернарът се е метнал върху една булонка. Стопанинът почва да крещи: – Рекс! Как можа. По-рано никога не си правил такива мръсотии! Рекс запъхтян се обръща към него: – Стига бе! Един път ще заработя 20 долара и кво, не мога да ги дам за проститутка ли… -
- Приятно ми е, Малина! - Здравей, аз съм Иво. - Лелеее, бившият ми се казваше така! - Не може да бъде! А ти се казваш точно като един от компотите на баба. -
Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде: - Комшу, къде си се запътил така? - Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат. Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно: - Комшу, к'во стана? - А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите. -
Тази година Октоберфест няма да има, тъй като бирата и всякакъв алкохол е в противоречие с религията на повечето хора в Мюнхен. -
Видове дървета в България: - широколистни - иглолистни - футболистни -
Тазгодишният Октоберфест щял да се казва ОктоберФЕС -
Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал: - Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце. Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала: - Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва. - Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце. След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала: - Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце? - Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
-
Когато ми звъни някой непознат номер, обикновено вдигам и с шепот говоря: - Готова е работата, но има кръв навсякъде! Повече никой не ми е звънял.....Категория: Черен хумор8 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39518%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=У един манастир дошла нова игуменка. Обичала много оная работа, а у манастиро нема с кого. Клисаро дрът. Дала обява, че се търси нов клисар.
Кой како доодил, бегал като гявол от тамян. Иванчо си рекъл - щом тия бегая, там има нещо интересно, че идем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39480%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39483%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Следовател разпитва потърпевш в болничното легло в "Пирогов":
– Значи твърдите, че не сте запомнили, как изглежда човека, който е проникнал в апартамента ви, взел ви е бормашината от ръцете и ви я е напъхал в задника? Може ли някакви свидетели да го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39482%2Fobyavi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= Обява в сайт за запознанства:
"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39481%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си
- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39479%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= Последните думи преди злополуката...
...на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
...на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
...на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
...на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
...на е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39478%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39476%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докторе,боли ме главата!
-Ааа,не на мен тия,аз да не сьм мьжьт ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39475%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
-Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
-А защо до кръста - поинтересували се децата?
-Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39474%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджията:
-Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39473%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В бар влиза човек със санбернар и сяда на столчетата пред бара.
– Тук не може да се влиза с кучета! – прави забележка барманът.
Кучето вдига глава и казва:
– Никъде не забелязах бележка, че не може.
Барманът е във възторг:
– Я, говорящо куче. Ос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39466%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А ти се казваш точно като един от компотите на баба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39464%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39465%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тази година Октоберфест няма да има, тъй като бирата и всякакъв
алкохол е в противоречие с религията на повечето хора в Мюнхен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39463%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Видове дървета в България:
- широколистни
- иглолистни
- футболистни','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39462%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тазгодишният Октоберфест щял да се казва ОктоберФЕС','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39452%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39455%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато ми звъни някой непознат номер, обикновено вдигам и с шепот говоря:
- Готова е работата, но има кръв навсякъде! Повече никой не ми е звънял.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}