Зевзеци назад
-
Лорд Джон се оплаква на свой приятел: – Научих, че жена ми е бисексуална. – Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.Категория: Лов и риболов352 0 -
На някакъв човечец му става лошо и пада. Събират се около него минувачи, някои звънят на 112. Един разбутва насъбралите се и започва адекватно да оказва първа помощ. Докато дойде Бърза помощ, човека се свестява. Пристигналия медицински екип поема случая и се обръща към този дето е оказал помощта: - Благодарим ви колега, но кажете ни какво по-точно е вашето медицинско образование? А той им рекъл : - Амиии...126 серии "Спешно отделение" и осем сезона "Доктор Хаус"...! -
Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик. Мужикът: - За какво лежиш? Чукча: - Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти? Мужикът: - Убих жена си. Дадоха ми 8 години. Чукча: - Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!Категория: Лов и риболов388 0
-
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор. – А ти ли си правил ченетата на мъжа ми? – Аз! - отговорил смаян зъболекарят. – Еми бъркай тогава сега да ги извадиш! -
В аптеката: - Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата. - Да разбира се! - Дали помага? - Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби. -
Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно. - Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! - шашва се пешеходецът. - Шът, брато! Така кат' ме гле'аш, на каскадьор ли ти приличам?! -
Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв… -
- Що е секс на международно ниво? Разговор между Ангела Меркел и Путин: - Бавно свалям международните санкции от теб… - Охо… рублата започва да расте… -
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите и да слязат. -
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач: - Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено... Гражданинът го прекъснал: - Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал. Сириецът спрял втори минувач и пак започнал: - Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред... Гражданинът го прекъснал: - Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд. Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал: - Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки... Пешеходецът го прекъснал и казал: - Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин... Сириецът учудено попитал: - Но къде са германците? - А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал. -
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва: - Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!Категория: Семейството700 0 -
Криза. Доларът поскъпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото. Минувач завързва пазарлък и пита: - Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото? - А ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд... -
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си: - Бабо, видях на дядо гръмоотвода! - Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата. -
ШОФЬОРСКИ ТЕСТ 1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти? а) Какво-какво! Пари иска, разбира се. б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата. в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето. г) А какво е това “катаджия”? д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.) 2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място? а) Това знаят само катаджиите. б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията. в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините. г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера. д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито. 3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт? а) Когато не ми пречат. б) Когато спирката е на тротоара. в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение. г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга. д) Какво е това “пешеходец”? 4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това? а) Има национален празник. б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя. в) Някой важен отива на националния празник. г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”. д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали. 5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение? а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното. б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата. в) Според настроението. г) Ако ти е писнало да живееш. д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане. 6. Какво означават цифрите “40, “50”, “60”; и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове? а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти. б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш. в) Нищо не означават. г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера. д) Това са номерата на съответните стълбове. 7. Какво е това “път с предимство”? а) Един жълт квадрат. — 1 точка б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата. в) Път, по който разни важни люде минават често. г) Магистралата София — морето. д) Пътят, по който се движа аз. 8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото? а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи. б) Ако колата е много по-скъпа от моята. в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово. г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата. д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат. 9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя? а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ. б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила. в) Нищо? г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението. д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен. 10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи? а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда. б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора. в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението. г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището. д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец. Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се. РЕЗУЛТАТИ По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко. 10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра! 20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак! 35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група. 47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив? -
Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите и луксозният живот. Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две. Каква е поуката? Няма поука! И угодия също няма...
-
- Да ти сипем ли рикия? - От кво а? - Па знам ли... - Па, сипи...
-
Ако куче лае - куче не сготвено! Стара виетнамска поговорка -
Ще ставам нов човек! Реших сутринта да правя коремни преси. Станах в 6ч., легнах на пода … ...и станах в 11ч.!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39454%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
– Научих, че жена ми е бисексуална.
– Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39450%2Ffilmi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На някакъв човечец му става лошо и пада. Събират се около него минувачи, някои звънят на 112. Един разбутва насъбралите се и започва адекватно да оказва първа помощ. Докато дойде Бърза помощ, човека се свестява. Пристигналия медицински екип поема слу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39448%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
- За какво лежиш?
Чукча:
- Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
- Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
- Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39444%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
– А ти ли си правил ченетата на мъжа ми?
– Аз! - отговорил см...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39447%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
- Да разбира се!
- Дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39435%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39432%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39443%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Що е секс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
- Бавно свалям международните санкции от теб…
- Охо… рублата започва да расте…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39441%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите и да слязат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39438%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39437%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39436%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Криза. Доларът поскъпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото.
Минувач завързва пазарлък и пита:
- Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39433%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39453%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=ШОФЬОРСКИ ТЕСТ
1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39451%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите и луксозният живот.
Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно зав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39449%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Да ти сипем ли рикия?
- От кво а?
- Па знам ли...
- Па, сипи... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39446%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако куче лае - куче не сготвено!
Стара виетнамска поговорка','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39442%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ще ставам нов човек! Реших сутринта да правя коремни преси. Станах в 6ч., легнах на пода … ...и станах в 11ч.!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}