Зевзеци назад
-
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 да 17:30, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 09:00 и да си тръгва в 17:30. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите... Служителят отвърнал: -Ш ефе, аз съм в отпуск... -
Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!! -
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам: -Како, тука за пет евра какво ше ни направите? -За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата... След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни: -Како, готови сме, на кого да дадем парите...??? -
Полицай на кон спира момиченце с колело: - Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари? - Да. - Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е? - Да, чичко. А твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари? - Да. - Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...
-
В ресторант клиент се обръща към сервитьора: - Извинете, в супата ми плува някакъв слухов апарат!!! - А, к'во казахте? -
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си... -
Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Спира един автобус на спирката и хората слизат от него. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена. - Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... - тихо си говори на глас жената. Тръгва по пътеката, а тя цялата заледена. На леда мъжът се подхлъзва, пада на колене и застива с поглед вперен напред. Жената тича бързо към него и разтревожено пита: - Какво стана човече, счупихте ли яйцата? Мъжът вдига към нея поглед изпълнен с болка и тихо отговаря през зъби: - Не, само краката... -
В училище учителката задава въпрос: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще поскъпне ракията. Учителката: - Е как така? Къде е логиката? - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията. -
Мъж влиза в бара и крещи на бармана: - Една кока! Барманът: - Какво е това кока? Мъжът със снизхождение: - Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5! Барманът: - Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не...???
-
В градския транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорите трябвало да пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в същата книга. Една вечер, шофьор на тролей пише: "Тролеят върви лошо, все едно някой го държи отзад." На сутринта намира отговор от механиците: "Погледнахме отзад, никой не го държи." -
Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите: - Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само едно колело...
-
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба. - Апаратът показва, че сте пил!!! - Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите... -
В съда: - И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце? - Жена му. -
- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това? - Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас. -
Скучаещ пасажер пита стюардесата: - Какво означава "ТУ-154-4-2П"? – Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа. – А "2П"? – Ааа… това сме ние двете с колежката. -
Малко за оръжията: М16: Засича, когато е мръсна. АК47: Работи добре, дори и мръсна. Трехлинейка: Не е почиствана от 1892 - годината, в която започва да се използва. М16: Има стотици движещи се елементи, държани заедно от десетки болтове и винтове. АК47: Има десетки движещи се части, държани заедно от една шепа нитове. Трехлинейка: Три движещи се части, два винта. М16: По-скоро ще умреш, от колкото да победиш с нея в ръкопашен бой. АК47: Може да бъде добро оръжие в ръкопашен бой. Трехлинейка: Може да се използва като копие със способност да стреля в ръкопашен бой. М16: Произвежда се по-трудно, даже и от някои самолети. АК47: Изполва се от държави, които не разполагат с пари за самолети. Трехлинейка: Използва се за сваляне на самолети. М16: Под лупа се топи пластмасовия приклад. АК47: Под лупа можете да наблюдавате, че все още работи със смазка от виетнамска мръсотия. Трехлинейка: Под лупа можете да видите пропитата със кръв дървена част. Любима напитка на притежаващия оръжието: М16: Бренди. АК47: Водка. Трехлинейка: Разтопена спирачна течност, събирана от замръзнали резервоари на военни камиони. М16: Прави малка, красива дупка в съответствие с Женевската конвенция. АК47: Прави голяма дупка, понякога отнася крайници, не съответства на Женевската конвенция. Трехлинейка: Една от причините за създаването на Женевската конвенция. М16: Отлично отстрелва малки гризачи. АК47: Отлично отстрелва врагове. Трехлинейка: Отлично отстрелва леко бронирана техника. М16: Попаднала в река, престава да стреля. АК47: Попаднала в река продължава да стреля. Трехлинейка: Попаднала в река се използва като гребло. М16: Оръжие за отбрана. АК47: Оръжие за атака. Трехлинейка: Оръжие за победа. М16: С поставен гранатомет, би могъл да изстреля граната в прозорец от 200 метра. АК47: Ако няма гранатомет, гранатата се хвърля в прозореца с ръка. Трехлинейка: Граната в прозореца? За какво ви е, след като патрона може да пробие метър зидани тухли? М16: Може да се постави заглушител - патрона е малък и не се чува почти нищо. АК47: Принципно може да сложите заглушител, но е по-добре да държите врага си ниско долу със непрекъснат огън като на руска сватба. Трехлинейка: Защо да слагате заглушител, като след първият изстрел всички оглушават? -
Стоян се жени и през първата брачна нощ прави секс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си. - Ано ма, кво пишеш?! -Оценявам те - вика му Анна - писах ти 2 ... Сутринта Стоян отново правил секс. Гледа, в бележника на Анна- едва 3+ !!! Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения ... И така цял месец ... А после отишъл при Анна и... як секс 2 часа, без прекъсване, а,бе...луда я направил... По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца... Сутринта не закачил Анна, една седмица, две ... ..цел месец и тя пита: - Какво става, Стояне, защо не искаш да правим секс?! - Ааааа, да не съм луд да си развалям 5-та!!!Категория: Семейството8 0 -
Ром ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал: - Браво! Дотук много добре!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39219%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 да 17:30, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 09:00 и да си тръгва в 17:30.
Шефът му го извикал и му казал:
- Колега, то лош...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39203%2Fizkustvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39197%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
-Како, тука за пет евра какво ше ни направите?
-За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата...
След петнадесетина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39195%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=<p>Полицай на кон спира момиченце с колело: - Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари? - Да. - Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е? - Да, чичко. А твоето конче Дядо Коледа ли ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39194%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторант клиент се обръща към сервитьора:
- Извинете, в супата ми плува някакъв слухов апарат!!!
- А, к'во казахте?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39193%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:
- Дийййй, Сивч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39192%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Спира един автобус на спирката и хората слизат от него. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена.
- Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... - тихо с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39190%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39188%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в бара и крещи на бармана:
- Една кока!
Барманът:
- Какво е това кока?
Мъжът със снизхождение:
- Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5!
Барманът:
- Аха, разбрах ви. А да ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39189%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В градския транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорите трябвало да пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39187%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39186%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил!!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39185%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В съда:
- И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39183%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това?
- Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39184%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Скучаещ пасажер пита стюардесата:
- Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа… това сме ние двете с колежката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39198%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко за оръжията:
М16: Засича, когато е мръсна.
АК47: Работи добре, дори и мръсна.
Трехлинейка: Не е почиствана от 1892 - годината, в която започва да се използва.
М16: Има стотици движещи се елементи, държани заедно от десетки болтове и вин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39196%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоян се жени и през първата брачна нощ прави секс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Ано ма, кво пишеш?!
-Оценявам те - вика му Анна - писах ти 2 ...
Сутринта Стоян отново правил секс. Гледа, в бележника на Анна- едва 3+...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39191%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ром ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
- Браво! Дотук много добре!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}