Зевзеци назад
-
У аптеката: -Продаваш ли аспЕрин? -Имаме,да.Колко искаш? -Епааа,еба ли го колко... колко за 30 кила чушки. -
Кацнал бръмбар на трънкаааа.... Па го извадил отвънкаааа.... -
Циганин влиза в аптека. - Нещо за бълхи да имате? - Да, разбира се. А Вие куче или коте имате? - Бълхи имам, ма! -
Зъболекарят: - Сега може и да ви заболи! Пациентът: - Добре. - Спя с жена ви. -
Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена. –Викали сте стъклар? –Да, за хола, от тук моля. Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж. –Викали сте стъклар? –Да, но той вече дойде! –Аз съм, одеве паднах през прозореца.... -
Маце, в секса, каква поза предпочиташ? - Отгоре. - А защо? - Като ми писне, ставам и си тръгвам.... -
Хубава заплата ли взема мъжа ти? - Като всички. - А пие ли? - Като всички. - А в леглото как е? - Като всички.
-
-Брато, какво ти е? -Многофрагментна фрактура на лява подбедрица, комоцио, дислокация на рамо. -Ще кажем, че си умрел, не моем да запомним всичко. -
- Извинете госпожице, може ли да се запознаем? - Безсмислено е. На мъжа ми му е 23 см. -
В Америка паднал космически кораб. Естествено, хората се опитали да отворят вратата, но не успели. Специалните части също опитали, но и те не успели. И така цялата държава се изредила, но без успех. По новините президентът обявил награда: - Който успее да отвори вратата на кораба, получава 5 милиона долара. По късно в новините: - Неизвестният човек, с неизвестното име Бай Ганьо, от неизвестната държава България, отворил вратата с неизвестното заклинание и чук: -ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!! -
Жена се мъчи да дресира мъничко кученце: –Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи! –Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно.....
-
–Добър ден, бих искала да купя книга.... –От някой автор конкретно ли? –Амии не.....да ми е в тон с банските... -
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява: - Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката… И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?
-
Снощи към 23:00 почна да скърца на комшийката леглото.Скърца точно една минута. Така й се пада!
-
До Харманли. ТИР къмпинг "Гергана”. Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му: - Бате, дай десет лева, шти духам ма! - Махай се от тук! Уморен съм! След 5 минути пак се чука: - Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе! - Махай се ма! Спи ми се. Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува: - Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!!! -
Баба милионерка решила да провери колко я обичат внуците й. Един ден скочила в басейна, уж че се дави, и започнала да вика за помощ. Най-големият внук се притекъл, хвърлил се във водата и я спасил. На сутринта пред вратата била паркирана чисто ново БМВ, с бележка "Благодаря ти! С обич баба!" След няколко дни богаташката повтаря номера с давенето. Рипнал вторият внук и я извадил от водата, бързо, бързо. На следващият ден открил пред вратата си чисто нов, лъскав "Мерцедес" с бележка "Благодаря! Баба ти!" Когато за трети път пробвала да провери чувствата им, най-малкият внук изобщо не реагирал и тя наистина се удавила. А на сутринта - що да види: пред вратата му стои огромен Ролс-Ройс с бележка "Благодаря! Дядо ти!" -
-Сега ходих на среща....На снимката - красавица! Обаче на живо.... - Е, как беше? - Ти арабин на камила, виждал ли си? - Виждал съм, по телевизията..... - Е, сега махни арабина......
-
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11! - Летях към теб като куршум. - Да бе! Видели са те в кръчмата. - Рикошет.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39170%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=У аптеката:
-Продаваш ли аспЕрин?
-Имаме,да.Колко искаш?
-Епааа,еба ли го колко... колко за 30 кила чушки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39169%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кацнал бръмбар на трънкаааа....
Па го извадил отвънкаааа.... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39163%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганин влиза в аптека.
- Нещо за бълхи да имате?
- Да, разбира се.
А Вие куче или коте имате?
- Бълхи имам, ма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39164%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зъболекарят:
- Сега може и да ви заболи!
Пациентът:
- Добре.
- Спя с жена ви.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39162%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
–Викали сте стъклар?
–Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
–Викали сте стъклар?
–Да, но той вече дойде!
–Аз съм, одеве па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39161%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= Маце, в секса, каква поза предпочиташ?
- Отгоре.
- А защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39160%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39144%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Брато, какво ти е?
-Многофрагментна фрактура на лява подбедрица, комоцио, дислокация на рамо.
-Ще кажем, че си умрел, не моем да запомним всичко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39146%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Извинете госпожице, може ли да се запознаем?
- Безсмислено е. На мъжа ми му е 23 см.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39151%2Fbay-ganyo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Америка паднал космически кораб. Естествено, хората се опитали да отворят вратата, но не успели. Специалните части също опитали, но и те не успели. И така цялата държава се изредила, но без успех. По новините президентът обявил награда:
- Който ус...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39147%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се мъчи да дресира мъничко кученце:
–Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи!
–Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39143%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=–Добър ден, бих искала да купя книга....
–От някой автор конкретно ли?
–Амии не.....да ми е в тон с банските...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39142%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39148%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощи към 23:00 почна да скърца на комшийката леглото.Скърца точно една минута. Така й се пада!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39145%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=До Харманли. ТИР къмпинг "Гергана”. Зверски уморен тираджия привечер
паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам ма!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39115%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба милионерка решила да провери колко я обичат внуците й.
Един ден скочила в басейна, уж че се дави, и започнала да вика за помощ.
Най-големият внук се притекъл, хвърлил се във водата и я спасил.
На сутринта пред вратата била паркирана чисто нов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39114%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Сега ходих на среща....На снимката - красавица! Обаче на живо....
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията.....
- Е, сега махни арабина......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39113%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}