Зевзеци назад
-
В Библията пише, че дъждът е продължил 40 дни и 40 нощи. Наричат го Великият потоп. В Англия му викат лято. -
Две приятелки си приказват. Едната вика и се хвали: - Знаеш ли, досега само Пешо успя да събуди жената в мен… - Знам! Като знам какъв му е "будилнико"… -
Викам му аре един бърз секс, а той "аре на есен, като позахладнее". -
Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал: - Ще ти изпълня три желания! - Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен! Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът: - Какво ти е последното желание? - Нека да пием по още едно питие! - Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например, мир по света! - Не, нека да пийнем по още едно! Седнали и пили. Един час по-късно духът излязъл от лампата и казал: - Добре, избирай четвърто желание!Категория: Приказни герои543 0 -
Жена към мъжа си: - Какъв е тоя смс на телефона ти? - Какъв е? - Питат дали искаш свирки всеки петък? - Малее, тия от МТЕЛ вадят страшни оферти напоследък ... -
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат: - Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемем в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше? Кака Пена отговаря: - Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член! Помислили другарите и решили: - Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
-
Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"! След година - първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката -
- Какъв е съвременният мъж? - На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много... -
Излежавал присъда уке Сашо от Криводол у един затвор насред океано на самотен остров. Сите затворници ги пушиле да си одат, що острова бил на потъванье... Решили надзирателите да го пущат и него, ама първо да се избъзикат като за последно. Единия рекъл на уке: - Уке Сашо, ако таа нош напишеш един роман, сабале че те пущиме да си одиш... Сакаш ли? - Епа, сакам! Речено - сторено! Почнал уке да пише романо и го почнал те така: "Имало едно време един убав младок, дека си дирил снаа и си зимал един бел конь. Коня го кръстил "Марко". Тръгнале с Марко през земъта и препускале... тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък... (така още 85 страници)... И намерил момъка снаата си и се оженили и те така те!" -
Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател: - Алооо, радиото ли е? - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите? - Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О. - Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума? - Ми… Тиго навра у г*зо! Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател: - Алооо? - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта? - Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М. - Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите? - Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо! -
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора: -Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна. Шофьорът: -Извинявай! Не те познах. -
- Спортуваш ли нещо? - Сексът брои ли се? - Да. - В такъв случай - не. -
- Бабо, скъсаха ме на изпита. - Ми така е, като не ядеш. -
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най- вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! – Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
-
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най- вероятно се изплаши от количката. Майката започна: – Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето! Мъжът: – По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! – Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
-
До съседа с бормашината по първи петли: - Пич, довечера ще свиря пълната дискография на Cannibal Corpse на бразилски турбо вувузел и шотландска кабагайда. -
Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици. -
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга: - Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен! - Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39112%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Библията пише, че дъждът е продължил 40 дни и 40 нощи. Наричат го Великият потоп. В Англия му викат лято.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39067%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки си приказват. Едната вика и се хвали:
- Знаеш ли, досега само Пешо успя да събуди жената в мен…
- Знам! Като знам какъв му е "будилнико"…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39065%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Викам му аре един бърз секс, а той "аре на есен, като позахладнее".
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39071%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39069%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към мъжа си:
- Какъв е тоя смс на телефона ти?
- Какъв е? - Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от МТЕЛ вадят страшни оферти напоследък ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39070%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39068%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39066%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Какъв е съвременният мъж?
- На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39064%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излежавал присъда уке Сашо от Криводол у един затвор насред океано на самотен остров. Сите затворници ги пушиле да си одат, що острова бил на потъванье... Решили надзирателите да го пущат и него, ама първо да се избъзикат като за последно. Единия рек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39061%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се об...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39063%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
-Извинявай! Не те познах.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39062%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39060%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Бабо, скъсаха ме на изпита.
- Ми така е, като не ядеш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39046%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния
блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни , кучето излая. Най-
вероятно се изплаши от количката. Майката
започна:
– Не може ли да си укротите животното!
Какво се е разлаяло ! Ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39047%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния
блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни , кучето излая. Най-
вероятно се изплаши от количката. Майката
започна:
– Не може ли да си укротите животното!
Какво се е разлаяло ! Ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39031%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=До съседа с бормашината по първи петли:
- Пич, довечера ще свиря пълната дискография на Cannibal Corpse на бразилски турбо вувузел и шотландска кабагайда.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39030%2Fizkustvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39032%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}