Зевзеци назад
-
Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам гей".Категория: Хомосексуалисти1368 0 -
Надпис на входна врата на блока : "Не заключвайте вратата, чакаме проститутки". -
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна. - Как така?!? - Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила! -
- Коги съм пиян почвам мноо да се натискам и ебем на животно - сподели смутено той. Тя мълчаливо извади бутилка и чаша. -
Майка към малкото си момче: - Искам да имаш всичко, което си пожелаеш на този свят. Детето веднага: - Може ли сладолед? - Не -
Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.Категория: Радио Ереван406 0 -
Две мутри решават кръстословица; -Брат кажи ми синоним на к*рва? -Не мога брат, сещам се само за имена. -
На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-веришът спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл: -Слушай приятел, иди купи нещо за пийване, а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото. Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил. Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях приближава млада госпожица: -Господа, къде се продава противозачатъчен мед? -Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана. -Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката. Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала: -Господине, а как се употребява противозачатъчният мед? -Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш! -
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV порноканал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата. -Защо ме удари? -Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра..... -
Романтика по пернишки: – Мария, ти имаш най-хубавите сини очи! – Това е така, защото знаеш как да удряш. -
- Как е Пешо, чувал ли си го? - Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот. - ...сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки? - Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....Категория: Семейството1313 0 -
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата: -Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи. -А защо до кръста - поинтересували се децата? -Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе. Майката се върнала и децата я посрещат на вратата: -Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи. -Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? -А със змията какво стана? -Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. – Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.
-
Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър": - Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва! - Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? - Е, че колко ракия е т'ва? -
През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: "Каков компютер че ми препоръчате?" - Ами вземете си американски, много е добър! Шопът решил да го изпробва и написал текст: "Оти нема месо?". Компютърът отговорил с въпрос: "Какво значи "нема?" - Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг! - Ами ето ви един японски, отличен е!". Шопът пак запитал компютъра: "Оти нема месо?", а компютърът отговорил: "Какво значи "оти"? - И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!" - Ами ето ви един полски, сносен е". Шопът пак: "Оти нема месо?", а компютърът: "Какво е това "месо?" - Па и тоя не го сакам, дайте ми друг! - Ами вземете си наш роден "Правец", той със сигурност знае български. - И шопът отново: "Оти нема месо?", а компютърът отговорил строго и заплашително: "Кой пита?". -
Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа. - Ами знае 5 езика! - А другата, защо е 3000 лв.? - Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи! - А тази, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави? - Aми, другите две маймуни твърдят, че е системен администратор в Замунда. -
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита: - А български секс имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: - Как беше този български секс? - Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път… -
Малкото момиченце любопитно разпитва майка си: – Мамо, а къде се слагат тампоните? Майката първо се задавя, а след това чудейки се какво да отговори смотолевя: – Ами там, откъдето идват децата. – А, значи в щъркела…
-
Феята към Пепеляшка: - Алкохол да не си близнала!Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш!А не на обратно, като миналият път!Категория: Приказни герои8 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38742%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам гей".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38741%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис на входна врата на блока :
"Не заключвайте вратата, чакаме проститутки".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38740%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Бих искала да поръчам торта със загорели
блатове и малко крива от едната страна.
- Как така?!?
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38743%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Коги съм пиян почвам мноо да се натискам и ебем на животно - сподели смутено той.
Тя мълчаливо извади бутилка и чаша.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38721%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка към малкото си момче:
- Искам да имаш всичко, което си пожелаеш на този свят.
Детето веднага:
- Може ли сладолед?
- Не','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38720%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38718%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри решават кръстословица;
-Брат кажи ми синоним на к*рва?
-Не мога брат, сещам се само за имена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38717%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-веришът спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл:
-Слушай приятел, иди купи нещо за пийване, а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38715%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV порноканал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
-Защо ме удари?
-Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38714%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38712%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- ...сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38711%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
-Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
-А защо до кръста - поинтересували се децата? -Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе. Майка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38710%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър":
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е т'ва?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38709%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: "Каков компютер че ми препоръчате?"
- Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: "Оти нема месо?". Комп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38708%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа.
- Ами знае 5 езика!
- А другата, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А тази, защо е 10 000...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38707%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н.
Вли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38705%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малкото момиченце любопитно разпитва майка си:
– Мамо, а къде се слагат тампоните?
Майката първо се задавя, а след това чудейки се какво да отговори смотолевя:
– Ами там, откъдето идват децата.
– А, значи в щъркела…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38719%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала!Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш!А не на обратно, като миналият път!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}