Зевзеци назад
-
Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той обаче не я пуска: - Не, не може. - Ама защо? - Защото там ще ми изневериш. - Няма! Кълна се – заклела се жената. - Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс. - Добре – съгласила се жената. Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено, заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил. - Ами сега! Какво ще правим? – уплашила се жената. - Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. - От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. - Ами сега?! - уплашила се жената, – Не помня. Май излизаше дим. - Добре, ще нарисувам дим. След малко художникът пак пита: - А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? - Ау-у-у, не помня! Май имаше. - Добре, ще нарисувам и шофьор. Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: - Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: - Аре, стига бе. Не стига че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат. -
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита: - Какво ще обичате? - Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира. - Ама какво е това? - пита барманът. - Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището): Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка? -
По време на час. Учителката пита учениците кой ще зададе гатанка. Иванчо вдига упорито ръка, но понеже учителката знае че Иванчо ще каже мръсна гатанка не му дава думата, накрая остава само той с вдигната ръка и му дава думата. Иванчо пита класа: - Що е то, черно с дупка по средата? Учителката извежда учениците от клас, остава само Иванчо и го пита: - Кажи сега отговора на гатанката. - Грамофонна плоча! - отговаря Иванчо. Учителката излиза на коридора да викне учениците. Хайде влизайте ученици в клас НЕ е путка, плоча е! -
За разлика от главата, коремът казва кога е празен..... -
Вуте и Пена се преместили в Перник. Вуте отишъл на работа в мината, а Пена си поговорила със съседките във входа. Вечерта Пена разтревожена попитала: - Вуте, ми то тука имало въглища само за двеста години! Къде че одиме после?! -
- Тичаш ли сутрин? - Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ !Категория: Семейството643 0 -
В анкетата "Съществува ли любов от пръв поглед?" повечето млади жени отговорили, че е трудно да се прецени финансовия статус на мъжа за толкова малко време. -
Твоята жена сексапилна ли е? - Наполовина. - Как така наполовина? - В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.
-
Десет прости заключения за живота… 1. Ако ставате от леглото сутрин без чужда помощ, значи всичко ви е наред. Живи сте. 2. Ако ви се спи през целия ден – или сте изморени, или се е понижило барометричното налягане. Всичко ви е наред. Живи сте. 3. Ако ви се яде шоколад непрекъснато, значи сте нещастни обаче, сте живи. Всичко е наред. 4. Каквото и да ви боли, всичко е наред. Все още сте живи. 5. Какъвто и по форма сапун да си купите, той винаги се чупи през средата преди да свърши. Всичко е наред. Не сте сапун. 6. Мине ли вторник, седмицата е свършила. Допускането на оптимистична мисъл показва, че всичко ви е наред, само оглупявате. 7. Започнете ли да се самосъжалявате, всичко ви е наред. Започнат ли другите да ви съжаляват, значи сте умрели. 8. И най-гадната ситуация има смешни моменти. Всичко ви е наред. Лошо е, когато в смешна ситуация се чувствате гадно. 9. Не обичате да ви критикуват. Всичко ви е наред. Никой не обича. 10. Вярвате в Бог. Всичко е наред. И Той вярва във вас, но няма да ви купи кола. Молете Бог за божествени неща.
-
Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя: --тишина-- Той: По дяволите!Категория: Семейството8 0
-
БАЛАДА ЗА КИРО И КЕТА Киро треснал два бирока със дилемата жестока сблъска се: „Да сръбна трета или беж при моя Кета?!” Ала като си представи Кета, бирата забрави и над бара опна шия с вик : - Момче, сипи ракия! След това, какво да кажа, с цел да задържи куража, (щото Кета си го плаши) Киро чаши запердаши! Чак когато взе да лази хрумна му, че лука гази, та на четири крачета заиздирва дом и Кета.
-
Правото на свободен избор: Можете да пиете бира по баварски – с наденички. Можете да пиете бира по американски – с чипс. Можете да пиете бира по японски – със суши. А можете и по руски – с водка.
-
Ранно утро, тя влиза в спалнята, целува го и поставя пред него закуската – кафе, натурален сок и кроасани. Той се протяга и пламтящ от удоволствие започва да се храни. След малко: - Скъпа, ще ми донесеш ли чаша вода? - Не. - А защо? – недоумява той. - Аз съм само демо версия на любяща съпруга, лицензираната версия можеш да видиш само след регистрация в гражданското.
-
Блондинка отива на преглед при гинеколог. - Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем... Докторът: - Портокали ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката отново е на преглед. - Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем. - Банани ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката пак е на преглед. - Докторе, вече ще раждам, а корем нямам... - Абе, вие секс правите ли? - Не, а трябва ли? -
Извадки от тефтера на Желю обущаря за вересии на клиентите му през 1920 година. 1.За подметки на г-н Николов и поправка на госпожата му .......50 лв. 2.За поставяне на нова предница на Гинка /дългата/ ,,,,,,,,,,,,,,,,150 лв. 3.За префасониране на баба Недка и стягане на калъпа слугинчето и ,,,,,,,,,,,,,,,170 лв. 4.Поправка носовете на Зарзаватчийката и момичето и ,,,,,,,,,,,,,,60 лв. 5.За връзките на Минка и годеника и ,,,,,,,,,,,,,,,,8 лв. 6.За поставяне на платнени лица на Колю /бакалина/ и госпожата му ,,,,,,, ...............80 лв. 7.На боклукчийката Мара, за поставяне на две ямички отзад и зашиване на чивиятя и отпред ,,,,,,,,,,,,,,,,,,40 лв 8.За оправяне смачканите фортове на Донка /от дружеството/ .................15 лв. 9.За зашиване пукнатото на годеницата на зарзаватчията 5 лв. 10. Изкърпване от долу на Хайгър Дона . ................. 6 лв. 11.За подрязване отпред на Лалю Миндибура ..................10 лв. 12.Разпускане стегнатото на дъщерята на попа ................ 8 лв. -
Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класът не й обръщал никакво внимание - някои играели карти, други си лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе от напрежение пръднала. Хлапетата изкапали от смях. Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал: "Ама как пръдна, а?"
-
БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ : ***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче? ***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци? ***Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат големи гърдите? ***С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?! ***Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото? ***Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация? ***Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса? ***Вчера правих секс. Приятелят ми се еякулира на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак бях овулация. ***Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно? ***Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам? ***Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции? ***Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл? ***Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път? ***Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не правиш секс девствената ципа може пак да израсне? ***На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот? ***Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста? ***Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам! ***Възможно ли е забременяване по време на оргазъм? ***Вагината може ли да се износва?
-
Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка. Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля: - Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя. - Е, вие какво се чудите: той има баща милионер, а аз съм сирак! Поука: Този, който сам печели парите си, знае истинската им цена.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38716%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38713%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е тов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38706%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на час. Учителката пита учениците кой ще зададе гатанка. Иванчо вдига упорито ръка, но понеже учителката знае че Иванчо ще каже мръсна гатанка не му дава думата, накрая остава само той с вдигната ръка и му дава думата.
Иванчо пита класа:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38693%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=За разлика от главата, коремът казва кога е празен.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38692%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вуте и Пена се преместили в Перник. Вуте отишъл на работа в мината, а Пена си поговорила със съседките във входа. Вечерта Пена разтревожена попитала:
- Вуте, ми то тука имало въглища само за двеста години! Къде че одиме после?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38691%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Тичаш ли сутрин?
- Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ !','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38686%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В анкетата "Съществува ли любов от пръв поглед?" повечето млади жени отговорили, че е трудно да се прецени финансовия статус на мъжа за толкова малко време.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38685%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Твоята жена сексапилна ли е?
- Наполовина.
- Как така наполовина?
- В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38683%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Десет прости заключения за живота…
1. Ако ставате от леглото сутрин без чужда помощ, значи всичко ви е наред. Живи сте.
2. Ако ви се спи през целия ден – или сте изморени, или се е понижило барометричното налягане. Всичко ви е наред. Живи сте.
3...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38687%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38684%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=БАЛАДА ЗА КИРО И КЕТА
Киро треснал два бирока
със дилемата жестока
сблъска се: „Да сръбна трета
или беж при моя Кета?!”
Ала като си представи
Кета, бирата забрави
и над бара опна шия
с вик : - Момче, сипи ракия!
След това, какво да каж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38673%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Правото на свободен избор:
Можете да пиете бира по баварски – с наденички.
Можете да пиете бира по американски – с чипс.
Можете да пиете бира по японски – със суши.
А можете и по руски – с водка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38672%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранно утро, тя влиза в спалнята, целува го и поставя пред него закуската – кафе, натурален сок и кроасани. Той се протяга и пламтящ от удоволствие започва да се храни. След малко:
- Скъпа, ще ми донесеш ли чаша вода?
- Не.
- А защо? – недоумява то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38666%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...
Докторът:
- Портокали ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката отново е на преглед.
- Докторе, вече съм в шести месец,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38667%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Извадки от тефтера на Желю обущаря
за вересии на клиентите му през 1920 година.
1.За подметки на г-н Николов и поправка на госпожата му .......50 лв.
2.За поставяне на нова предница на Гинка /дългата/ ,,,,,,,,,,,,,,,,150 лв.
3.За префасониране на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38662%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класът не й обръщал никакво внимание - някои играели карти, други си лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпусна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38661%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ :
***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
***Може ли от това, че спя п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38660%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.
Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:
- Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.
- Е, вие как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}