Зевзеци назад
-
Лекция в медицински институт. Професорът: - ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза... Студентка от първия ред: - Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли? - Точно такава! - Тогава, защо не е сладка? Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря: - Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците... -
Влиза в аптеката един изнемощял старец и вика: - Добър ден, да имате виагра? - Абе, дядо, ти едвам ходиш виагра искаш. - Абе, дайте ми виаграта, бе! Дали му те виаграта, а на другия ден идва бабата: - Добър ден, да имате хапче антивиагра? - Ами, той дядото вчера си взе виагра за вас, не сте ли доволна?! - Той дядото още снощи умря, само че не можем да затворим ковчега! -
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...Категория: Семейството452 0 -
След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс. Уморени лежат: - Е, как ме намираш без мустаци? - Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!.....Категория: Семейството8 0
-
Двуетажна къща. На първия етаж бръснар - ерген. На втория етаж семейство. Женицата била малко шавлива и като заспял мъжът нощем, почуквала с крак по пода, знак да дойде бръснаря и да се гушкат до спящия страдалец. Една нощ обаче съпруга се размърдал и прелюбодееца се скрил под кревата. Отваряйки очи стопанинът попитал ближната си: - Ти що си потна, ма? - Еми, сънувах много страшен кошмар. Сънувах, че бръснарят от долния етаж ми бръсне венериния хълм. Поопипал човекът посоченото място и отсякъл: - Не бой се, не е обръснал, само я е насапунисал, айде сега заспивай бръже. -
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос: - Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска? От залата се чува треперещ от възмущение женски глас: - Мръсник!!! -
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик: -Кой снощи спа с мен?!? Всички мълчат. -Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!? Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала: -Кажете, дееее!!!! Хареса ми... -
–Мило, направих си татуировки – цвете на корема и пеперуда на лявата гръд! –И защо? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!....Категория: Семейството462 0
-
Нежна и любеща целувка по шията е нещо толкоз трогателно и лирично. Направо не ги разбирам тия хора в метрото, що се ядосват. -
- Момиче, а ти приятел имаш ли си! - Не. - Как, такова красиво, умно, изтънчено момиче без приятел?!? - Умря, гадината, от щастие.
-
Един мъж решил да става каквото ще в неделя с приятеля си отива за риба. Казал на жена си, а тя побесняла започнала да изрежда колко много работа има вкъщи, но той бил твърдо решен станал по тъмно взел такъмите и заминал. Станало време да се прибират, а в кошчето няма нищо и изведнъж една катеричка влезла вътре затворил той капака и си тръгнал към вкъщи. Влязъл си у тях отишъл в кухнята, а там жена му нервна: - Я да видя, какво си хванал като те няма цял ден Той мислил какво да каже и казал хванах един див хуй тя се ококорила и казала я да го вида той отворил рязко капака на кошника катеричката се оплашила почнала да се бие в стените а жена му започнала да се пляска между краката и почнала да вика тука тука тука.
-
Къде е справедливостта!! Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът за 5 минути му го извади от г@за.
-
Напрегнат ден. " Изядох десет вафли "СПОКО" и още ми е нервно......" -
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука... -
Преди сесия двама приятели студенти обикаляли из университета, за да получат заверки от своите лектори. По някое време те се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло: - Дадоха ли ти подпис? От втората: - Не, оня тъпак не ми даде! От третата: - Няма и да ти дам!
-
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката! -
Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал: - Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената… - Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка. След няколко дни се срещат. - Как е? - пита единият. - Какво стана с твоята жена? - Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва… но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите...Категория: Семейството553 0
-
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка: - Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ... - Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година! - Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш. Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва: - Как може да се развеждат на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата. Тя се обажда на баща си и му казва: - Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем! Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си: - Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38606%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38598%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза в аптеката един изнемощял старец и вика:
- Добър ден, да имате виагра?
- Абе, дядо, ти едвам ходиш виагра искаш.
- Абе, дайте ми виаграта, бе!
Дали му те виаграта, а на другия ден идва бабата:
- Добър ден, да имате хапче антивиагра?
- Ами...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38596%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках сте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38600%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс. Уморени лежат:
- Е, как ме намираш без мустаци?
- Ама това ти ли си? Я иди и хвърли бо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38599%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двуетажна къща.
На първия етаж бръснар - ерген.
На втория етаж семейство.
Женицата била малко шавлива и като заспял мъжът нощем, почуквала с крак по пода, знак да дойде бръснаря и да се гушкат до спящия страдалец.
Една нощ обаче съпруга се размъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38594%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38593%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
-Кой снощи спа с мен?!?
Всички мълчат.
-Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!?
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
-Кажете, дееее!!!! Ха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38590%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=–Мило, направих си татуировки – цвете на корема и пеперуда на лявата гръд!
–И защо? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38589%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нежна и любеща целувка по шията е нещо толкоз трогателно и лирично. Направо не ги разбирам тия хора в метрото, що се ядосват.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38588%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Момиче, а ти приятел имаш ли си!
- Не.
- Как, такова красиво, умно, изтънчено момиче без приятел?!?
- Умря, гадината, от щастие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38592%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж решил да става каквото ще в неделя с приятеля си отива за риба. Казал на жена си, а тя побесняла започнала да изрежда колко много работа има вкъщи, но той бил твърдо решен станал по тъмно взел такъмите и заминал. Станало време да се прибират...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38591%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Къде е справедливостта!!
Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът за 5 минути му го извади от г@за.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38587%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Напрегнат ден. " Изядох десет вафли "СПОКО" и още ми е нервно......"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38585%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38584%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди сесия двама приятели студенти обикаляли из университета, за да получат заверки от своите лектори. По някое време те се засекли в тоалетната и се заприказвали.
От първата кабинка се чуло:
- Дадоха ли ти подпис?
От втората:
- Не, оня тъпак не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38583%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38582%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената…
- Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38581%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. То...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}