Зевзеци назад
-
Малкият Иванчо пита майка си: - Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пишки като тате? - Че какви две има баща ти? - Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея. -
Дело за изнасилване. Тя: - Хвърли ме на леглото и започна да ме разсъблича. Завърза ми устата, ръцете... Ако не си бях разтворила краката, щеше и тях да завърже! -
Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си): - Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам. Жената (гръмко): - Какво? Това не беше ли ти?!Категория: Семейството453 0 -
Във фермата се разболял конят. Ветеринаря: - Ако утре сутрин не стане, ще го приспя. На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря: - Хайде, ставай, иначе ще умреш! Конят станал. Фермерът се зарадвал: - Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята! Поука: Никога не се бъркайте в чуждите работи… -
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега: – А бе, откъде каза, че ги купи тия части? – Ами помниш оня ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана… В същото време откъм пациентката се чува стон. – Да не ви стана зле? – Не, заобиколете още веднъж шадравана… -
Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства. - Какво имаме? - Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, понеже стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница. - Задържахте ли извършителката? - Не! Подът е още мокър! -
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования... -
- Колко лъжички захар искаш в кафето? - Седим. - Брат, не се мъчи! Поръчай си БАКЛАВА. -
В ресторанта: - Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета? - Да. - 12 филийки, ако обичате.
-
Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря, кой е превзел Константинопол.. Заместник директорът: - Мда-ааа... 6б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката, обляна в сълзи отива при директора. Директорът я изслушва и казва: - 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат... -
- Миличка, хайде да правим секс?!? - Не може, детето все още не е заспало! - Заспало е! - Не е! - Ей, сега ще видиш. - Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?! Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас: - Аз още ли ще вися с тая вода....?!?
-
Гинекологът: - Какво е това? - Вагина. - Знам, че е вагина, питам защо не е избръсната… - Мъжът ми не дава. - Къде е мъжът ви? - В коридора. Докторът излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета: - Какво е това? Мъжът: - Вагина. Жената: - Докторе, това не е моят мъж… -
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай оттук! Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила: - И дано да пукнеш бавно и в агония! Като чул това, мъжът се обърнал и казал: - Значи да остана, а...?Категория: Семейството547 0
-
Всяка връзка се разделя на два етапа: 1. Къде си се крил/а през целия ми живот? 2. Ай, връщай си се там!Категория: Приказни герои372 0 -
Той: - Каква прекрасна вечер....Ще дойдеш ли у нас да пием кафе? Тя: - Ох, не знам. Кафе през нощта... Той: - Айде, мааааа, не съм пил кафе от шест месеца....
-
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: -Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: -Отивам за Реното. А тя: -Кво Рено те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
-
Тате, татееее, проплакал малкия Гошко. - Какво има, сине? - отговорил бащата. - Тате, вечно съм гладен. - Е как, бе сине? Я виж какви големи гърди има майка ти, не ти ли стига млякото? - Еми как да ти кажа, сутрин като отидеш на работа идва чичо Пешо, той също суче от мама, а кажи сега, как ще стигне това мляко за двама ни…
-
Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва: - Ми жена ми се тества и е серопозитивна… Мълчание. - Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38580%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38576%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дело за изнасилване. Тя:
- Хвърли ме на леглото и започна да ме разсъблича. Завърза ми устата, ръцете... Ако не си бях разтворила краката, щеше и тях да завърже!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38574%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си): - Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.
Жената (гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38573%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във фермата се разболял конят. Ветеринаря:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38572%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш оня ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38575%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
- Какво имаме?
- Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, понеже стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
- Задържахте ли извърши...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38558%2Fizkustvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38557%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Колко лъжички захар искаш в кафето?
- Седим.
- Брат, не се мъчи! Поръчай си БАКЛАВА.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38568%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта:
- Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?
- Да.
- 12 филийки, ако обичате.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38566%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
- Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
- Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
- Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел....
Учителкат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38565%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Миличка, хайде да правим секс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38569%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гинекологът:
- Какво е това?
- Вагина.
- Знам, че е вагина, питам защо не е избръсната…
- Мъжът ми не дава.
- Къде е мъжът ви?
- В коридора.
Докторът излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
- Какво е това?
Мъжът:
- Ваги...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38555%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38554%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Всяка връзка се разделя на два етапа:
1. Къде си се крил/а през целия ми живот?
2. Ай, връщай си се там!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38553%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той: - Каква прекрасна вечер....Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
Тя: - Ох, не знам. Кафе през нощта...
Той: - Айде, мааааа, не съм пил кафе от шест месеца....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38564%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38563%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тате, татееее, проплакал малкия Гошко.
- Какво има, сине? - отговорил бащата.
- Тате, вечно съм гладен.
- Е как, бе сине? Я виж какви големи гърди има майка ти, не ти ли стига млякото?
- Еми как да ти кажа, сутрин като отидеш на работа идва чичо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38562%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна…
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}