Зевзеци назад
-
Две жени разговарят: –А, ти деца имаш ли? –Да, имам син. –Пуши ли? –Не. –Пие ли? –Не. –Ех, малко такива младежи останаха....На колко е? –На две години.... -
Две пенсионерки си говорят. Едната: - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива! -
Французин, българин и германец са се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът : - Вижте какви бездефектни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци. Французинът се възпротивил: - Като гледам колко е хубава Ева и колко е прекрасен и фин Адам, това могат да бъдат само французи и никой друг. След като подробно разгледал картината, българинът отсякъл: - Това са българи! Вижте че са голи и боси и нямат какво да ядат освен ябълка, пък си мислят, че са в рая. Това е реалистично изображение на българите в Европейския Съюз! -
Красива студентка обяснява на свой колега: – Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи.... -
След 5 години съвместен живот котето се превърна в коза , а зайко порасна в говедо... -
Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си: - Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв? - Представа си нямам. - Да не работиш нещо с опасни химически вещества? - Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер… -
- Отче съгреших.. - Целуни кръста дъще.. - Е-е не с език ма!!
-
Руса сервитьорка: -Какво ще поръчате? -Едно капучино. -Развали се машината. -Добре, какво има? -Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора. -
Събудил се нашенец сред нощ от шум в двора и що да види: тумба цигани му ошушква зарзавата! Звъни на 112! - Ало, ало, тук цигани ме обират! Пратете патрул! - Съжаляваме, но нямаме свободна кола в момента... Звъни след 5 минути: - Не пращайте кола. Вече ги застрелях! След 3 минути 4 коли и брониран джип на Спец частите са пред дома му, арестували крадците и му се развикали: - Ти що каза, че си ги избил, бре!? - А, що казаха, че коли нямало? -
Седим си вчера у една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, еб*м ли го. Седа до мене и почва да пие бира. Я го питам: - Абе, х*й сплескан, знаеш ли карате, кун-фу, разни други такива? Оня ме гледа ядно и вика: - Е са, оти ме питаш? Оти съм китаец ли? - Не бе педерунгел, оти пиеш мойта бира . -
В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите „тая пък как играеше федербал“… – Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него… Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите „как играеше федербал тая…“ – Абе, ти чуваш ли какво ти говоря, бе? – Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п….а. Гледам от торбата й стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е.а, кой ме караше…. Викам й: „Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне..“….. А тая как играеше федербал….
-
Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата. - Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
-
Из мислите на мъжа, когато жена му ходи вкъщи само по бельо: Първата година – "Искам я!" След пет години – "Сигурно ми намеква, че ме иска." След десет години – "Сигурно й е горещо"… -
Излезли трима лекари от болницата. Първи зъболекарят казал: - О, Боже мой, въздух! Чист въздух! Патологът: - И хора! Живи хора! Гинекологът: - И лица! Човешки лица! -
- Добър вечер, гражданино водач! - Доооър вечир, гусин полицай! - Вие май сте пили? - Ти си пили!... Аз съм орррел! -
Жена ми роди онзи ден... Отивам в родилното да ги прибирам с бебето... Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът... Дръпнах го настрани и му шепна: - Докторе, а кога ще можем да се чукаме ...?! А, той ми намига доволно: - След 10 минути ми свършва смяната... Ще те чакам на паркинга.Категория: Хомосексуалисти2503 0 -
Генко и жена му пазаруват в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв. - Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е кремът ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и касата бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина!Категория: Семейството8 0 -
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори: - Аз съм без... - Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених! - Аз съм без... - Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови! - Аз съм без... - Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка! - Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!Категория: Семейството8 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38538%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две жени разговарят:
–А, ти деца имаш ли?
–Да, имам син.
–Пуши ли?
–Не.
–Пие ли?
–Не.
–Ех, малко такива младежи останаха....На колко е?
–На две години....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38537%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две пенсионерки си говорят. Едната:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38535%2Fbay-ganyo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Французин, българин и германец са се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът :
- Вижте какви бездефектни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци.
Французинът се възпротивил:
- Като гледам колко е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38534%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38556%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=След 5 години съвместен живот котето се превърна в коза , а зайко порасна в говедо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38533%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Отче съгреших..
- Целуни кръста дъще..
- Е-е не с език ма!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38516%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руса сервитьорка:
-Какво ще поръчате?
-Едно капучино.
-Развали се машината.
-Добре, какво има?
-Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38515%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събудил се нашенец сред нощ от шум в двора и що да види: тумба цигани му ошушква зарзавата! Звъни на 112!
- Ало, ало, тук цигани ме обират! Пратете патрул!
- Съжаляваме, но нямаме свободна кола в момента...
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38514%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седим си вчера у една кръчма.
По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, еб*м ли го.
Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе, х*й сплескан, знаеш ли карате, кун-фу, разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е са, оти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38508%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите „тая пък как играеше федербал“…
– Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38504%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38503%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из мислите на мъжа, когато жена му ходи вкъщи само по бельо:
Първата година – "Искам я!"
След пет години – "Сигурно ми намеква, че ме иска."
След десет години – "Сигурно й е горещо"…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38502%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излезли трима лекари от болницата. Първи зъболекарят казал:
- О, Боже мой, въздух! Чист въздух!
Патологът:
- И хора! Живи хора!
Гинекологът:
- И лица! Човешки лица!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38495%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Добър вечер, гражданино водач!
- Доооър вечир, гусин полицай!
- Вие май сте пили?
- Ти си пили!... Аз съм орррел!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38494%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена ми роди онзи ден...
Отивам в родилното да ги прибирам с бебето...
Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът...
Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме ...?!
А, той ми намига доволно:
- След 10 минути м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38496%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Генко и жена му пазаруват в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продълж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38487%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}