Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Жена се прибира вкъщи, а мъжът и радостно съобщава: - Скъпа, мечтата ти се сбъдна, от днес нататък ще говоря за майка ти или добро, или нищо.... -
- По какво се отличава жената от кукувицата? - Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца. -
В аптеката. Продавачът: - Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си? Купувачът: - Да, но само първите два дни. После се изми.
-
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят. Едната пита: - Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм? - Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...
-
С гръм и трясък се съборила новострояща се къща. Тръганали да разследват, чия е вината. Отиват при тухлите: - Ахъммм, вие сте виновни...заради вас се събори къщата... Тухлите се бият гордо в гърдите и казват: - Как можахте да си го помислите, бе??!! Вижте, какви сме яки.... Гледат те, наистина тухлите са много яки. Отиват при пясъка: - Ей, пясък, заради теб рухна къщата, нали. Пясъкът: - Я се разкарайте, бе! От мен слагат достатъчно, как може, заради това да падне къщата.... Проверили те, наистина пясък има достатъчно и то много добър. Отиват при цимента: - Цимент, ти си виновен, задето рухна къщата... Циментът: - Кой, бе, аз ли??? Откъде накъде? Вие нещо сте се побъркали! Та мен, въобще ме нямаше там....
-
Събуждат се двама алкохолици с жесток махмурлук. Единият казва: - Леле, как ме цепи тиквата. Я стани и налей по едно - за оправяне. Вторият отвръща: - А-б-е, не м-о-г-а сег-гга, не виж-жждаш ллли ккак ми т-р-епе-рят ръце-те, не мог-а д-д-а оцеля чаш-ата..... - Добре, добре, аз ще налея, а ти стани и нарежи хляб и салам и направи сандвичи... - А-б-е, н-н-али тти ка-зах, че ми ти-пе-рят ръцете, няма д-да мога... - Е, добре де, кво изобщо можеш да направиш? - А-ми, мога да посоля сандвичите....
-
Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и съобщава: - Намерили сме за вас страхотна оферка. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...... Мутрата го прекъсва: - Чакай, чакай, а къде му е първата половина
-
Известна фолк певица среща свой колега и се хвали: - Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори.. Колегата отговаря: - Аха....ами аз моя също го продадох...
-
Жена: - Благодаря ти много за прекрасното кожено палто, което ми подари. Обаче да знаеш, така ми е жал за бедното животно, на което са одрали кожата за да мога аз, да нося това палто... Мъжът: - Благодаря за съчувствието...
-
- Дядо, дядо, абе ти помниш ли, първата жена, която си целунал? - пита малко внуче дядо си. - Скъпи мой внуко, да ти кажа честно, аз и последната не помня!
-
Срещат се двама стари приятели. Първият пита: - Е, как е животът? - Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе... - Сериозно, а жена ти не ревнува ли?Категория: Семейството448 0 -
Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава: - Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в ъгъла! - Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила? - Точно, точно него продадох! - Ебаси, аз си мислех, че никога няма да успеем да го прададем. Та това беше най-уродливия костюм на света! А впрочем, какво ти има на ръката? - Аааа, това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката...
-
Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора: - Как е, тренер? Треньорът: - Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония....
-
- Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа. - Да, купих си папагал. - Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник! - Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това може да разбуди всеки....
-
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж: - Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе. Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава. Педалът /с досада/: - Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от .... - навежда се за банкнотата - ......Хаааааааа....... и коварен на всичкото отгоре....
-
Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва: - Искам да си купя зайче. Продавачът също мило се усмихва и пита: - Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или този дългокосмест, бял, ленив заек.. Момиченцето с усмивка отговаря: - На моя питон му е през оная работа...
-
Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода.....и т.н. Той отговаря със следното писмо: \"Уважеми, господине! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж, да ми изпратите такова заплашително писмо, с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията.\"
-
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде. Руснакът протестира: - Това е насилие! Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда. Руснакът протестира: - Това е измама! - Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата. Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад. Руснакът: - Ето така се прави. Доброволно и с песен!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се прибира вкъщи, а мъжът и радостно съобщава:
- Скъпа, мечтата ти се сбъдна, от днес нататък ще говоря за майка ти или добро, или нищо....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3330%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - По какво се отличава жената от кукувицата?
- Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3322%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В аптеката.
Продавачът:
- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
Купувачът:
- Да, но само първите два дни. После се изми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3289%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?
- Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3275%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=С гръм и трясък се съборила новострояща се къща. Тръганали да разследват, чия е вината.
Отиват при тухлите:
- Ахъммм, вие сте виновни...заради вас се събори къщата...
Тухлите се бият гордо в гърдите и казват:
- Как можахте да си го помислите,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3276%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събуждат се двама алкохолици с жесток махмурлук. Единият казва:
- Леле, как ме цепи тиквата. Я стани и налей по едно - за оправяне.
Вторият отвръща:
- А-б-е, не м-о-г-а сег-гга, не виж-жждаш ллли ккак ми т-р-епе-рят ръце-те, не мог-а д-д-а оцеля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3269%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.
Един ден звъни агент и съобщава:
- Намерили сме за вас страхотна оферка. Старинен замък, втората половина на осемнайсти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3260%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Известна фолк певица среща свой колега и се хвали:
- Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..
Колегата отговаря:
- Аха....ами аз моя също го продадох...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3234%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена:
- Благодаря ти много за прекрасното кожено палто, което ми подари. Обаче да знаеш, така ми е жал за бедното животно, на което са одрали кожата за да мога аз, да нося това палто...
Мъжът:
- Благодаря за съчувствието...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3214%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Дядо, дядо, абе ти помниш ли, първата жена, която си целунал? - пита малко внуче дядо си.
- Скъпи мой внуко, да ти кажа честно, аз и последната не помня!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3215%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама стари приятели.
Първият пита:
- Е, как е животът?
- Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе...
- Сериозно, а жена ти не ревнува ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3205%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава:
- Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3150%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:
- Как е, тренер?
Треньорът:
- Ако продължаваш в този дух, противникът т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3131%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа.
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3128%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала тов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3123%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва:
- Искам да си купя зайче.
Продавачът също мило се усмихва и пита:
- Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или този дългокосмест, бял...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3124%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода.....и т.н.
Той отговаря със следното писмо:
\"Уважеми, господине! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3113%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}