Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Мъж отива на преглед при уролог: - Докторе, имам сериозен проблем... - Какъв е той? - Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите.... - Аха, я свали панталона.. Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват. - Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе? - А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи... -
Млад журналист е изпратен по рабута в Йерусалим. Настанили го в квартира близо до \"Стената на плача\". Всеки ден от прозореца на квартирата си той виждал възрастен евреин, който отивал до стената и се молел усърдно. На десетия ден журналистът не издържал, слязъл при стената и попитал евреинът: - Виждам ви всяка сутрин, как идвате и се молите. Интересно ми е, откога идвате тук и за какво се молите? - Ами, за първи път дойдох преди 25 години. От тогава идвам всеки ден и се моля за мир в целия свят, за братски отношения между хората. След това се прибирам вкъщи, пия един чай и отново се връщам при стената и се моля за изкореняване на всички недъзи и болести на земята. Журналистът е потресен: - И как се чувствате след 25 години непрекъснати молитви? - Как? - отвръща евреинът. Чувствам се, че все едно си говоря със стена...
-
Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат: - Каква е разликата между контрабас и цигулка? Пожарникарят се замисля и отговаря: - Контрабасът гори по-дълго...
-
В трамвая седи бабичка. До нея стои слаб, изтормозен студент. - Що си такова слабичко, бе момче? - пита бабичката. - От много учене, бабо! - отговаря студентът. - Да, ама сигурно си отличник? - Ами, не съм никакъв отличник! - Добре, добре, дай си тука наметката, че като те гледам, сигурно и тя ти тежи.... - Това не е наметка, бабо....Това е колегата ми, а виж, той вече е отличник.....
-
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън питат: - Труден ли беше изпита? Студентът: - Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари...
-
Посетител, чинно чака половин час сервитьорката, която трябва да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика управителят на ресторанта. - Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка! - С удоволствие! - отговаря гордо управителят. - Тя, навярно много добре ви е обслужила? - Ами! А аз пък си помислих, че е умряла...
-
След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си: - Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил секс. Съпругата: - Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам.... -
В малко градче, по средата на площада каца летяща чиния. Люка се отваря и излизат две извънземни, удивително приличащи на хора, с дебели вратове и накити по тях и ръцете..... Хората от града ги посрещат и започват да ги разпитват за тяхната планета... - При вас има ли жени? Те кимат и мучат нещо. - А всички ли сте такива здрави и красиви? Те пак кимат, а единият добавя: - Абе не сички... - А всички ли си имат летящи чинии? Вторият се изпъчва: - Да бе, как пък не, само аз и Картофа имаме....
-
- Какво става с твоят брат? Още ли лежи в болницата? - Не. Вече го изписаха, само че възникнаха усложнения... - Какво, да не се е получил рецидив на болестта? - Не, бе..Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...
-
Срещат се две блондинки, женени за военни. - О, как си, муцка. Как е мъжът ти? - Ох, остави, стана импотентен... - Да, а моят тъпак, цял живот ще си остане сержант....
-
Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си: - Какво се е случило с тая маца... - Ами умряла е и е отишла на небето при Господ. - А Господ, какво....хвърлил я е обратно ли?
-
Мъж се прибира вкъщи и вика на жена си: - Жена, приготвяй се! Сключих договор с цирка, ще участваме още тази вечер. - Как така, бе? Ние нищо не умеем! - Няма страшно. Ние ще показваме полов акт наживо. Какво има да знаеш? Успехът е сигурен! - Добре, само почакай малко, аз ще ида да викна съседа... - Защо пък ти е съседът? - Ами я си представи, че ни извикат на бис, пък теб като те знам , че не можеш повече от веднъж...
-
Една вечер султан вика своя евнух и му казва: - Я ми доведи моята първа жена! Евнухът отива и я довежда. След известно време султанът отново го вика: - Я доведи втората ми жена! Евнухът я води. След известно време султанът нарежда да му доведат третата, четвъртата, петата........Призори евнухът води поредната жена и едвам се държи на краката си от умора. Влиза при султана, оставя жената и казва: - Султане мой, мисля, че скоро ще умреш. - От к`во, бе? - Ами сигурно от преумора. Аз се скапах да водя жени при тебе, а ти ги и чукаш. Организъмът ти няма да издържи на това натоварване! - Тъпак, - отвръща му султанът. - Запомни, можеш да умреш от глупаво тичане насам-натам, но не и от любимата ти работа!
-
В един завод директорът решил да подобри дисциплината и издал заповед, според която се забранява на работниците да псуват и употребяват нецензурни изрази. Още на следващия ден производителността на труда рязко спаднала. Веднага било свикано съвещание, на което да се изяснят причините за това. Мислили специалистите, мисили и нищо не измислили. Решили да се допитат до най-възрастният майстор. Извикали го и го помолили да разясни причината. Майсторът става и сериозно обяснява: - Началници, всичко е елементарно. Ще ви дам пример с мен. Значи преди аз казвах: \" Ей, х..й сплескан, вземи ей оная хуьовина и я занеси на майка си на ......\" А сега, какво се получава? Сега трябва да се сетя, как му е името на този х..й сплескан, как се казва хуьовината и къде е мястото, на което трябва да се занесе....
-
Мъж стои в три часа през ноща и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай: - Ти кво правиш, бе? - Чакам трамвая. - Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят. - А защо не сте прибрали релсите тогава... Искате някой да ги открадне ли? - Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава.... Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря: - Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме.... -
Какво е нещо червено на монитора? Блондинка се опитва да влезе в интернет -
Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер: " И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, скъпи сине, че числото десет се пише с една нула, а не с две, както ти си го написал. Целувки. Мама."
-
Живяло едно семейство. В стаята, в която живеели имало дупка на пода. Когато мъжът отивал на работа, съседът от долния етаж си мушкал оная работа в дупката, а жената се възползвала от нея. Веднъж съпругът тръгва на работа и ненадейно се връща след един час. Жената скача бързо от дупката, загръща се с халата и зачервена, и разтреперана сяда бързо на дивана. Мъжът: - Мамичката му да е.... Гаден живот. Изгониха ме от работа, в къщи намирам бардак, децата ненахранени, жената разтреперана, чиниите немити...../забелязва нещо стърчащо от пода, засилва се и му набива един шут с върха на обувката/. - А, и гъби растат на пода!!! Съседите крещят като луди отдолу!!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3115%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите....
- Аха, я свали панталона...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3082%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад журналист е изпратен по рабута в Йерусалим. Настанили го в квартира близо до \"Стената на плача\". Всеки ден от прозореца на квартирата си той виждал възрастен евреин, който отивал до стената и се молел усърдно. На десетия ден журналистът не изд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3065%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3066%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В трамвая седи бабичка. До нея стои слаб, изтормозен студент.
- Що си такова слабичко, бе момче? - пита бабичката.
- От много учене, бабо! - отговаря студентът.
- Да, ама сигурно си отличник?
- Ами, не съм никакъв отличник!
- Добре, добре,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3059%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3060%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Посетител, чинно чака половин час сервитьорката, която трябва да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика управителят на ресторанта.
- Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка!
- С удоволствие! - отговаря гордо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3054%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си:
- Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил секс.
Съпругата:
- Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3042%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В малко градче, по средата на площада каца летяща чиния. Люка се отваря и излизат две извънземни, удивително приличащи на хора, с дебели вратове и накити по тях и ръцете.....
Хората от града ги посрещат и започват да ги разпитват за тяхната планета....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3043%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво става с твоят брат? Още ли лежи в болницата?
- Не. Вече го изписаха, само че възникнаха усложнения...
- Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
- Не, бе..Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3048%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две блондинки, женени за военни.
- О, как си, муцка. Как е мъжът ти?
- Ох, остави, стана импотентен...
- Да, а моят тъпак, цял живот ще си остане сержант....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3040%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:
- Какво се е случило с тая маца...
- Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
- А Господ, какво....хвърлил я е обратно ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3035%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Жена, приготвяй се! Сключих договор с цирка, ще участваме още тази вечер.
- Как така, бе? Ние нищо не умеем!
- Няма страшно. Ние ще показваме полов акт наживо. Какво има да знаеш? Успехът е сигурен!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3013%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една вечер султан вика своя евнух и му казва:
- Я ми доведи моята първа жена!
Евнухът отива и я довежда. След известно време султанът отново го вика:
- Я доведи втората ми жена!
Евнухът я води. След известно време султанът нарежда да му доведат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2984%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един завод директорът решил да подобри дисциплината и издал заповед, според която се забранява на работниците да псуват и употребяват нецензурни изрази. Още на следващия ден производителността на труда рязко спаднала. Веднага било свикано съвещание...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2986%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж стои в три часа през ноща и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава... Искате някой да г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2980%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е нещо червено на монитора?
Блондинка се опитва да влезе в интернет','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2952%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер:
" И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, скъпи сине, че числото десет се пише с една нула, а не с две, както ти си го напи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2953%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Живяло едно семейство. В стаята, в която живеели имало дупка на пода. Когато мъжът отивал на работа, съседът от долния етаж си мушкал оная работа в дупката, а жената се възползвала от нея. Веднъж съпругът тръгва на работа и ненадейно се връща след ед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}