Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Старшината строява ротата и казва: - Редник Петров, утре си наряд.... И твоята! - Редник Георгиев, утре си наряд ....И твоята! - Редник Симеонов, три извънредни наряда...И твоята! Отстрани стои командирът на ротата. След като старшината освобождава войниците той се приближва до него и пита: - Какво е това \"и твоята\", което слагаш на всяко изречение, бе? Старшината: - Ами, защото, те гадовете, като ги назначавам наряд си мислят \"Твойта мама\" и аз затова им отговарям \" И твоята!\" -
В кафене влизат руснак, французин, американец, китаец и евреин. Всеки от тях си поръчва кафе и по някаква случайност във всяка от чашите попада по една муха. Всеки един от тях реагира по различен начин: Руснакът изпива кафето, като преди това с лъжичката изважда мухата. Французинът вежливо се извинява и не пие от кафето. Американецът се нервира и плисва кафето в лицето на сервитьора. Китаецът изяжда мухата, а от кафето не пие. Евреинът изпива кафето и започва да се пазари с китаеца за да му продаде мухата... -
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере.... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и ...... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият.... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х..й и крещи : \"........ ще е..а-а-а!!\" -
Мъж отива на лекар. Лекарят го преглежда и казва: - Ще се наложи да спрете пиенето и пушенето, а също така и общуването с жени.... - Ама, докторе, аз все пак съм мъж! - Тогава можете да продължавате да се бръснете! -
В банята малко момченце се приближава към група чернокожи посетители: - Чичковци негри, чичковци негри, защо на всички ви пишките са черни, а само на онзи там е бяла? - Абе я се ракзарай от тука, бе ... - Ама чичковци негри... - Разкарай се ти казваме. Ние не сме негри, а миньори, а на този с бялата пишка вчера жена му идва да го види...
-
Говорят си двама бизнесмени. - Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите... - Мани, мани, жената е виновна за всичко. - Как така? - Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята.... - Чакай бе, нали имаш охрана? - С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля.... -
Автомобил, шофиран от жена пресича на червен светофар. Малко след светофара я спира катаджия и й иска документите. Жената ги подава, а той чете вътре, след което вдига поглед и казва: - Опа!? Оказва се, че сте учителка по български език! Знаете ли колко години чакам този момент? Вземете една химикалка, лист хартия и напишете сто пъти: \"Аз никога повече няма да нарушавам правилата за движението по пътищата...\" -
Пиян мъж се връща късно през ноща вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: - Тихо, тихо бе тъпак! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ..... -
Блондинка пита минувач: - Извинете, колко е часът? - Единайсет без пет! - Това какво ще рече? Шест ли... -
Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат: - Спри! Ние ще слизаме. Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях: - Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост. Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му: - Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме... -
На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи: - Вода, дайте вода..... Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне: - И хляб.... -
Мутри пътуват в мощен джип. По едно време спират на светофар и в задницата на джипа се удря една Тойота. Мутрите излизат от колата, изваждат шофьора на Тойотата и започват да го бият. Шофьорът на Тойотата между всеки удар повтаря: - Момчета, това е Тойота. - Дреме ни на нас за твоята Тойота, гледай какво направи с нашия джип... - Момчета, бе, това е Тойота. - Абе боли ни ......за твоята Тойота.... - Момчета, това е Тойота. - Е кво като е Тойота? - Ми шофьорът е от другата страна, бе.... -
Мутра се бие по главата, скубе си косата и нарежда: - Требаше да слушам баща си, като бях млад...Ах да се е.... що не го слушах баща ми....Трябваше.... Вижда го негов колега и пита: - Кво, бе Тиква, кво толкова ти казваше баща ти, като беше млад? - Знам ли! Нали това ти разправям, че требваше да го слушам....
-
Из медицински протокол за нанесени физически травми: - \"По тялото на пострадалият се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки\" -
Питат радио Ереван: - В какво е разликата между мъжките и женските крака? Отговор: - Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!Категория: Радио Ереван392 0 -
Какво значи кръв по монитора? Отговор: Блондинка влиза в ИНТЕРНЕТ.
-
Как се нарича мъж, който иска да е.., но не може ? - Импотент А който може да е.., но не иска ? - Гадняр!
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат мутра бизнесмен. - Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2945%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старшината строява ротата и казва:
- Редник Петров, утре си наряд.... И твоята!
- Редник Георгиев, утре си наряд ....И твоята!
- Редник Симеонов, три извънредни наряда...И твоята!
Отстрани стои командирът на ротата. След като старшината освобо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2922%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кафене влизат руснак, французин, американец, китаец и евреин. Всеки от тях си поръчва кафе и по някаква случайност във всяка от чашите попада по една муха. Всеки един от тях реагира по различен начин:
Руснакът изпива кафето, като преди това с лъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2921%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2903%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар. Лекарят го преглежда и казва:
- Ще се наложи да спрете пиенето и пушенето, а също така и общуването с жени....
- Ама, докторе, аз все пак съм мъж!
- Тогава можете да продължавате да се бръснете!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2906%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В банята малко момченце се приближава към група чернокожи посетители:
- Чичковци негри, чичковци негри, защо на всички ви пишките са черни, а само на онзи там е бяла?
- Абе я се ракзарай от тука, бе ...
- Ама чичковци негри...
- Разкарай се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2879%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама бизнесмени.
- Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите...
- Мани, мани, жената е виновна за всичко.
- Как така?
- Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2876%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Автомобил, шофиран от жена пресича на червен светофар. Малко след светофара я спира катаджия и й иска документите. Жената ги подава, а той чете вътре, след което вдига поглед и казва:
- Опа!? Оказва се, че сте учителка по български език! Знаете ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2872%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се връща късно през ноща вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае.
Мъжът:
- Тихо, тихо бе тъпак! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2862%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка пита минувач:
- Извинете, колко е часът?
- Единайсет без пет!
- Това какво ще рече? Шест ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2840%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат:
- Спри! Ние ще слизаме.
Шофьорът спира и когато т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2823%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:
- Вода, дайте вода.....
Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:
- И хляб....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2826%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутри пътуват в мощен джип. По едно време спират на светофар и в задницата на джипа се удря една Тойота.
Мутрите излизат от колата, изваждат шофьора на Тойотата и започват да го бият.
Шофьорът на Тойотата между всеки удар повтаря:
- Момчета, това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2819%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра се бие по главата, скубе си косата и нарежда:
- Требаше да слушам баща си, като бях млад...Ах да се е.... що не го слушах баща ми....Трябваше....
Вижда го негов колега и пита:
- Кво, бе Тиква, кво толкова ти казваше баща ти, като беше млад...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2789%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из медицински протокол за нанесени физически травми:
- \"По тялото на пострадалият се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2775%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2736%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво значи кръв по монитора?
Отговор:
Блондинка влиза в ИНТЕРНЕТ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2714%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как се нарича мъж, който иска да е.., но не може ?
- Импотент
А който може да е.., но не иска ?
- Гадняр!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2698%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат мутра бизнесмен.
- Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}