Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Американски самолет се готви за излитане: - Първи, тук дванайсти, готов за излитане. - Разбрах, записвам. - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31. - Разбрано, зачерквам...... -
Между две приятелки: - Моят приятел е много притеснителен. - Защо? - Ами, все гледа да ме притисне в някой ьгьл... -
Тя е блондинка... - тя ми изпрати факс с марка - тя се опита да нареди бонбоните M&M в азбучен ред - тя си взе линия като си лягаше, за да провери колко дълго е спала -
Борец, многократен шампион решил да отиде в родния си град. Домъчняло му за старите приятели, носталгия по детските години го налегнала. Пристига той в града, влиза в първия бар. Там всички го познали. Оказало се, че той е символа на града. Естествено той започнал да поръчва пиене за всички. Разговорили се, започнали да си спомнят миналото. Преди да затворят бара, един от старите му приятели казва: - Късно стана вече. Хайде да вървим! Ще те водя да спиш у нас, а утре продължаваме наново. Борецът: - Добре, ставам. Само едно последно уиски да пия и тръгвам. Изпил той последното уиски и тръгнали. За по-напряко решили да минат през полето. Вървят те през полето, едвам се държат на краката си, подкрепят се взаимно. Изведнъж приятелят забелязва разгневен бик, който се носи с пълна сила към тях. - Край, това е всичко.... Борецът го отмества, застава срещу бика, хваща го за рогата, навежда ги надолу. Бикът пада на колене, измучава диво, след което се изплъзва и хуква да бяга. Вървят по-нататък, а борецът мърмори: - Не трябваше да пия последната чаша, не трябваше да пия последната чаша... - Защо, бе? Какво има? - Кво, ако не беше последната чаша оня велосипедист одеве нямаше да ми избяга.... -
- Любовта е болест - казал студентът. - Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа! - Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Любовта е процес! - Какъв е пък този процес, когато никой, никого не обвинява? - казал юристът. Любовта е изкуство! - Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художникът. Любовта е наука! - Каква наука може да е това? - пита професорът. Студентът го може, а аз не.... -
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: - Има ли сметана? - !!!?? НЕ! - А сух салам? - Не! - Сигурно и консерви с копърка няма? - Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща... - Кофти търгувате тука.... - Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? - Съгласен... Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: - Има ли сметана? - Има! - !!!!! А черен хайвер? - Има! - Добре, дай по сто грама от двете! - А рецепта имаш ли? -
Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл: - Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл 100 лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка..... Партньорите му по покер се съжалили и му върнали парите. - Момчета, дайте и 50 лири отгоре, че да мога да се похваля, че съм спечелил..... -
В армията въвели компютрите. Генералът пита компютъра: - Сега да нападаме или да отстъпваме? Компютърът отговаря: - Да. - Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил: - Да сър! -
-
Живял някога, скромен труженик. Всяка вечер, когато се прибирал от работа, на няколко преки от дома му, го причаквали трима здравеняци, които го пребивали и му взимали парите. Един прекрасен ден, труженикът вместо на работа отишъл в секцията по карате, където цял ден се учил да удря с ръце и крака. Вечерта се прибира вкъщи отново пребит от бой. Жена му пита: - Кво стана, бе? Нали ходи да учиш карате? - Ходих, ама тия много бързи, аз даже не можах да си извадя кимоното от портфейла и вече ме бяха пребили....
-
Зима. На края на едно поле стоят два мерцедеса, а до тях две мутри си приказват. В същото време по полето към тях препускат шест коня впрегнати в шейна. Едната мутра потупва другата по рамото и казва: - Скивай, скивай, тва е синът ми, кара кънки....
-
- Колко випускници на Харвард са необходими за завинтване на една крушка? - Само двама. Единият да звънне на баща си, а другият да му държи през това време чашата.... -
Иванчо пита баща си: - Тате, верно ли, че децата ги носи щъркелът? Бащата: - Ех, да беше жив щъркелът от съседния вход, който те донесе, аз на него мамичката му щях да разплача...... -
- Какво е това гласност? - Това е, когато можеш вече да си отваряш устата, а няма какво да сложиш в нея... -
Във военен завод сглобяват нов самолет. На изпитанията, щом излети самолета и крилата му падат. Конструкторите и технолозите се убили да мислят, каква е причината и не могли да се справят. При всяко излитане, крилата на самолета падали. Накрая се сетили, че на щат в завода има изобретател. Повикали го и му поставили задача, да измисли решение на проблема. Изобретателят мислил, обикалял около самолета и накрая казал: - На всяко крило да се направят много дупчици в една линия. Всички били изумени, но направили дупчиците. Излита самолетът и крилата му не се откъсват. Всички тупат изобретателят по рамото, благодарят му и накрая питат: - Как се досети? - Вие някога ползвали ли сте тоалетна хартия? - ?!? - Ами значи сте забелязали, че тя никога не се къса по дупчиците... -
Бандити взривили закусвалня търгуваща с ХОТ ДОГ. Във въздуха се разлетели кренвирши. На небето група ангели обсъждат, що за вещи са това. Никой не може да измисли смислено обяснение по въпроса. Тогава решили да се обърнат към мъдрата Дева Мария за съвет. Дева Мария внимателно оглежда предметите, после ги опипва и накрая прави заключение: - По външен вид не мога да определя, но на пипане чувствам, че това е светият Дух!
-
Мъж бил в командировка. Свършил си работата и решил да опусне. Отишъл в един бар и забил някаква жена. Пийнали, после ходили на ресторант и накрая я води в хотела. Поръчал той бутилка шампанско, пили по чаша и той започнал да разказва за себе си: - Женен съм, имам две деца, от България съм.... Жената: - Откъде си? Командированият: - От България, имам две деца.... Жената: - Откъде си? Командированият, отново / с раздразнение/: - От България, две деца, женен... - Откъде си? - /Свирепо/ От България..... - Абе разбрах го това, питам - откъде си, отпред или отзад!!???
-
Преди есенния мач \"Селтик\" - \"Глазгоу Рейнджърс\", завършил 6:2. Фен на \"Селтик\" води на стадиона сина си. Пред входа обаче се сеща, че е забравил билетите вкъщи. Праща сина си да ги донесе. Връща се детето и казва: - Татко, имам много лоша новина. Заварих мама в леглото с чужд мъж! - Я не ме занимавай с глупости! Аз пък си помислих, че Стилиян Петров няма да играе!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2686%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2677%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Между две приятелки:
- Моят приятел е много притеснителен.
- Защо?
- Ами, все гледа да ме притисне в някой ьгьл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2665%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тя е блондинка...
- тя ми изпрати факс с марка
- тя се опита да нареди бонбоните M&M в азбучен ред
- тя си взе линия като си лягаше, за да провери колко дълго е спала
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2651%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Борец, многократен шампион решил да отиде в родния си град. Домъчняло му за старите приятели, носталгия по детските години го налегнала. Пристига той в града, влиза в първия бар. Там всички го познали. Оказало се, че той е символа на града. Естествен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2635%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Любовта е болест - казал студентът.
- Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал докторът. Любовта е работа!
- Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата. - удивява се инженерът. Л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2620%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- !!!?? НЕ!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2601%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
- Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл 100 лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2589%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В армията въвели компютрите. Генералът пита компютъра:
- Сега да нападаме или да отстъпваме?
Компютърът отговаря:
- Да.
- Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил:
- Да сър!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2592%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2594%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живял някога, скромен труженик. Всяка вечер, когато се прибирал от работа, на няколко преки от дома му, го причаквали трима здравеняци, които го пребивали и му взимали парите. Един прекрасен ден, труженикът вместо на работа отишъл в секцията по карат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2561%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зима. На края на едно поле стоят два мерцедеса, а до тях две мутри си приказват. В същото време по полето към тях препускат шест коня впрегнати в шейна. Едната мутра потупва другата по рамото и казва:
- Скивай, скивай, тва е синът ми, кара кънки......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2565%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Колко випускници на Харвард са необходими за завинтване на една крушка?
- Само двама. Единият да звънне на баща си, а другият да му държи през това време чашата....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2556%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, верно ли, че децата ги носи щъркелът?
Бащата:
- Ех, да беше жив щъркелът от съседния вход, който те донесе, аз на него мамичката му щях да разплача......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2549%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е това гласност?
- Това е, когато можеш вече да си отваряш устата, а няма какво да сложиш в нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2534%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Във военен завод сглобяват нов самолет. На изпитанията, щом излети самолета и крилата му падат. Конструкторите и технолозите се убили да мислят, каква е причината и не могли да се справят. При всяко излитане, крилата на самолета падали. Накрая се сет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2523%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бандити взривили закусвалня търгуваща с ХОТ ДОГ. Във въздуха се разлетели кренвирши. На небето група ангели обсъждат, що за вещи са това. Никой не може да измисли смислено обяснение по въпроса. Тогава решили да се обърнат към мъдрата Дева Мария за съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2519%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж бил в командировка. Свършил си работата и решил да опусне. Отишъл в един бар и забил някаква жена. Пийнали, после ходили на ресторант и накрая я води в хотела. Поръчал той бутилка шампанско, пили по чаша и той започнал да разказва за себе си:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2501%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди есенния мач \"Селтик\" - \"Глазгоу Рейнджърс\", завършил 6:2. Фен на \"Селтик\" води на стадиона сина си. Пред входа обаче се сеща, че е забравил билетите вкъщи. Праща сина си да ги донесе.
Връща се детето и казва:
- Татко, имам много лоша н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}