Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Руснак влиза в магазин за цигари, държейки празна кутия от кибрит в ръка. Приближава се и пита продавачката: - Извините, спички есть? Продавачката: - О, няма, господине, останаха само с футболисти. -
Щирлиц паднал от деветнайстият етаж и само чудото му помогнало да се закрепи на деветият. На следващият ден чудото се подуло и му пречело да ходи. -
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца: - Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката. Първото хлапе: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад. Второто: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад. Третото: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед Бащата: - Този стих няма рима. Отиди и го оправи! След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете: - Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед. -
Върви една жена през полето и вижда мъж във водолазен костюм, с бутилка на гърба и с плавници, който коси трева. Тя естествено полюбопитствала, защо коси в такова странно облекло. Мъжът отговорил: - Аз обичам трудностите. Целият ми живот е посветен на това да ги преодолявам. Когато няма трудности, аз сам си ги създавам. - Абе, що не се занимаваш с нещо по-полезно. Дай например, да отидем да се изчукаме. - Няма проблеми, ще го направим, обаче прави и в хамак....
-
Питат една студентка: - Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай? - Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била.... -
- Ти защо досега все отлагаш женитбата си? - Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти. - Какво за жена ми? Да не си падаш по нея? - Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава.....Категория: Семейството518 0 -
- Каква е разликата между десет овце и седем блондинки? - Три! -
Бог отива при Адам и му казва: - Имама за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша. Адам: - Кажи първо добрата! Бог: - Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича \"мозък\". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да изобретяваш различни неща.. Втората се нарича \"пенис\". С него ще можеш да се размножаваш. Ева ще бъде много щастлива, че имаш такъв орган и, че ще можеш да я дариш с деца... Адам: - Колко е прекрасна тази новина. Благодаря ти, Господи, за тези ценни дарове. Кажи ми сега лошата новина! Бог печално се загледал в Адам и казал: - Лошата новина, Адаме е, че кръвта, която съм ти дал, ще бъде в такова количество, че няма да е достатъчна за едновременното използване и на двата органа...Категория: Адам и Ева594 0 -
Съдията: - Защо сте стреляли в този човек? - Помислих го за елен, Ваша чест... - И кога разбрахте, че грешите? - Когато еленът започна да псува...Категория: Правосъдие39 0 -
Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия: - Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, замалко да купя \"Джокондата\". - Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха? - А, не, на жената не й харесаха разцветките... -
В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи: - Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки!!?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение... -
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми.. - Какъв е проблемът? - Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 долара... - Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония.... - Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20...
-
Въпрос: - Къде се намира силиконовата долина? Отговор: - Между гърдите на блондинка...
-
Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота: - Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече. След известно време отново се чува гласа на пилота: - Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното. След известно време, отново: - Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното. Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува: - Това пък какво означава??! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем... -
Две блондинки си говорят. Първата: - Вчера правих секс с един мъж по всички правила... Истинско изкуство, муцка.... Втората: - И кой беше той? Първата: - Ааааа, няма да кажа на никого, още повече пък на съпругата му....
-
Водач на сафари эаеква.Повежда групата иэ джунглата.Иэведнъж вижда хипопотам,готвещ се эа атака.Ужасен,эапочва да вика: - Хип...Хип...Хип... - Ура!-дружно отговаря групата.
-
Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\" - Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна!!!! - възхищава се туристът. - Виждате ли, - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. Той няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей. - И той ли е бил писател? - с недоумение пита туристът. - Нещо такова, той написа чек за строителството на университета....
-
Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра. - Картоф, как е майка ти, бе? - Добре си е, как да е? - А баща ти, как е? - И той е добре... - А жена ти? - Добре е, бе... - А балдъзата? - Абе ти кво искаш...??!! - Абе трябват ми 500 долара назаем. - Ела ме цуни по врата! - Що пък по врата? - Ми щото и ти така, отдалече почна...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2473%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руснак влиза в магазин за цигари, държейки празна кутия от кибрит в ръка. Приближава се и пита продавачката:
- Извините, спички есть?
Продавачката:
- О, няма, господине, останаха само с футболисти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2477%2Fshtirlits&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Щирлиц паднал от деветнайстият етаж и само чудото му помогнало да се закрепи на деветият.
На следващият ден чудото се подуло и му пречело да ходи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2468%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Вт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2442%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Върви една жена през полето и вижда мъж във водолазен костюм, с бутилка на гърба и с плавници, който коси трева. Тя естествено полюбопитствала, защо коси в такова странно облекло.
Мъжът отговорил:
- Аз обичам трудностите. Целият ми живот е посвете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2430%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2428%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ти защо досега все отлагаш женитбата си?
- Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти.
- Какво за жена ми? Да не си падаш по нея?
- Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2410%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Каква е разликата между десет овце и седем блондинки?
- Три!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2404%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бог отива при Адам и му казва:
- Имама за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша.
Адам:
- Кажи първо добрата!
Бог:
- Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича \"мозък\". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2401%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдията:
- Защо сте стреляли в този човек?
- Помислих го за елен, Ваша чест...
- И кога разбрахте, че грешите?
- Когато еленът започна да псува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2384%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, замалко да купя \"Джокондата\".
- Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
- А, не, на жената не й харесаха разцветките...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2379%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи:
- Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки!!?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2370%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Докторе, моля ви, поговорете с жена ми..
- Какъв е проблемът?
- Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 долара...
- Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2350%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Къде се намира силиконовата долина?
Отговор:
- Между гърдите на блондинка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2351%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2343%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки си говорят.
Първата:
- Вчера правих секс с един мъж по всички правила... Истинско изкуство, муцка....
Втората:
- И кой беше той?
Първата:
- Ааааа, няма да кажа на никого, още повече пък на съпругата му....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2330%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= Водач на сафари эаеква.Повежда групата иэ джунглата.Иэведнъж вижда хипопотам,готвещ се эа атака.Ужасен,эапочва да вика:
- Хип...Хип...Хип...
- Ура!-дружно отговаря групата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2320%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\"
- Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна!!!! - възхищава се туристът.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2313%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.
- Картоф, как е майка ти, бе?
- Добре си е, как да е?
- А баща ти, как е?
- И той е добре...
- А жена ти?
- Добре е, бе...
- А балдъзата?
- Абе ти кво искаш...??!!
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}