Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата. Майката в недоумение пита: - Какво му каза? - Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне пишката. Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата. - Ама защо? - Защо,а? Защото не си си ял супата като малък, затова....Категория: Семейството595 0 -
В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка: - Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето й изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него.... Докторът оглежда хубаво детето и казва: - Госпожо, следващият път, опитайте да й връзвате плитките малко по-хлабаво.... -
Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва: - Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти! Вторият рисува. - А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти! - Готово! - Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4. - Готово! - Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3... -
Режисьор на порно филми се прибира вкъщи. Качва се в асансьора, вратите се затварят и в този момент с ужас установява, че в асансьора има още един човек- голям негър. Негърът се обръща и се представя: - Ръст 2 метра и 10 сантиметра, член 35 сантиметра, две топки по половин килограм всяка, Наг Азейсон! Режисьорът припада. Негърът започва да го тресе и да му пляска шамари, докато се свести. След като се свестява, негърът пита: - Какво ви стана? - Повторете, какво казахте! - Казах, че съм висок 2.10, ..... и се казвам Наг Азейсон.. - Уфффф, а на мен ми се причу - НАГЪЗИ СЕ.. -
Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва: - Красавице, днес времето е прекрасно, а? Девойката го погледнала и не отговорила. Той продължава: - И вчера времето беше чудесно, а? Девойката продължава да мълчи. - И утре сигурно ще е хубаво времето, а? - продължава той. Девойката се обръща и троснато казва: - А, бе я се разкарай оттука, бе педал. Аз съм проститутка, не съм синоптик....
-
Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона: - Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем... - Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша. Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват. - Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема! След това мутрата със жален глас добавя: - Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона! -
Един свещеник се разстройвал много от това, че вярващите не давали никакви пожертвувания за църквата. Решил да приложи методът на хипнозата. На следващата служба той започнал да чете проповедта с бавен и монотонен глас и през цялото време люлеел един джобен часовник пред очите на вярващите. Когато усетил, че хората са хипнотизирани, той казал: - Всички вие сте щедри и добри. На вас ви е много приятно да пожертвате всичките си пари за богоугодни цели! Всички извадили джобните си пари и ги дали за църквата. Свещеникът останал много доволен и решил да приложи този метод и на следващата проповед. На следващата проповед, отново хипнотизирал хората, обаче се оказало, че те са си научили урока и никой не носи джобни пари. Свещеникът се ядосал и произнесъл: - Вие сте абсолютни посерковци... След това цяла седмица чистил черквата.... -
Звъни телефона. - Ало...А, такова, Ленчето, може ли? - Тя не е вкъщи. - Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?
-
В болницата тече операция.. Изведнъж се чува характерен електронен писък. Хирургът: - Бързо, електрошок! Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава.... - Увеличете мощността! - нов удар, тялото отново подскача, писукането продължава. - Бързо, отворете гръдния кош! Ще напраим пряк сърдечен масаж! - нарежда хирургът. На стената на операционната се е подпрял един от асистентите и пуши цигара. Хирургът: - Какво правиш, ще изпуснем човека! Асистентът: - Ние отдавна го изпуснахме.....зарежете го....а пищенето беше от моят пейджър, жената ми пращаше списък за покупките....
-
Кварталният алкохолик Пешо Гъбата заминава на екскурзия в Индия. Разхождайки се по една улица той вижда йога. Приближава се, а йогата му казва: - Налей ми една чаша вода! - Това пък защо? - Не бой се, бе! Няма да я пия, ще ти покажа фокус. Налял Гъбата една чаша вода, йогата я сложил пред себе си и се съсредоточил с поглед върху нея. Гледал, гледал и изведнъж припаднал. Извикали доктор. Той го прегледал и казал: - Алкохолно отравяне.. Връща се Пешо Гъбата в България и на бегом право в кръчмата: - Пичове, налейте ми една чаша ракия - ще ви покажа индийски фокус. Наливат му една чаша ракия, Пешо се съсредоточава, гледа, гледа, изведнъж припада. Викат лекар. Той го преглежда и поставя диагноза: - Задушаване със слюнка... -
В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу. -
Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва: - Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец..... - Що,бе? Всичко ли ти е чисто? - Не, бе! На всеки час се будя и плача.....Категория: Бизнесмени364 0 -
Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Скрили се в храстите и дебнат. За съжаление имали само една пушка и решили да се редуват при стрелбата. Пръв взел пушката терапевтът. Изведнъж от храстите излита една патица. Терапевтът вдига пушката, прицелва се и си мисли: "Така, това патица ли е или не? Може да е щъркел, или пък нещо друго, а може да е ..." Докато размишлявал, патицата отлетяла. След него пушката взима психиатърът. От храстите излита друга патица. Психиатърът вдига пушката, прицелва се и си мисли: " Това е патица и аз знам, че е патица, но знае ли тя, че е патица, в това е въпросът.." Докато размишлявал и тази патица отлетяла. Дошъл редът на хирурга. От храстите излетяла нова патица. Изведнъж....БАМ - БААМ. Хирургът крещи на паталогоанатома: - Колега, бързо бягай да установиш - патица ли е, какво ли е....!!
-
Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала: - Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни намери на този остров. - Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години, още помня, на 23 юли, аз направих дарение на Главната Синагога в Америка, в размер 500 хиляди долара. Преди две години, след една благополучна сделка, аз реших да им направя ново дарение. Точно на 23 юли им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, когато нефтените ми акции скочиха и спечелих 12 милиона от тях, пак преведох един милион, като спазих традицията на 23 юли. Така че няма нищо страшно. - И какво общо има това с нашето положение в момента? - попитала гневно съпругата. - Това, че днес е 22 юли, скъпа. Помни ми думата, няма да минат и два дни и те ще ни намерят...Категория: Корабокрушенци563 0 -
Hа политзанятия офицеp пита: - Иванов, знаеш ли, какво е това неутралитет? - Неутралитет, това е когато аз, Петров и Киров лежим в едно легло. Петров отдясно, Киров отляво, а аз по средата. Петров дърпа одеялото към себе си, Киров дърпа към себе си, а аз си мълча. Спазвам неутралитет.... -
На коктейл. - Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени... - Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не озаначава, че ги кара.... -
Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четрима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/: - Вие какво, бе? Да не сте полудели? Един от четиримата: - Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя.... -
Жена към съпруга си: - Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш!....И аз знам, къде ми изневеряваш!....Аз знам, дори с кого ми изневеряваш!....Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2299%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2295%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето й изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него....
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2289%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва:
- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
- Готово!
- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2267%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Режисьор на порно филми се прибира вкъщи. Качва се в асансьора, вратите се затварят и в този момент с ужас установява, че в асансьора има още един човек- голям негър.
Негърът се обръща и се представя:
- Ръст 2 метра и 10 сантиметра, член 35 сантим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2252%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва:
- Красавице, днес времето е прекрасно, а?
Девойката го погледнала и не отговорила.
Той продължава:
- И вчера времето беше чудесно, а?
Девойката продъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2249%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:
- Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем...
- Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават покрай него започват да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2236%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един свещеник се разстройвал много от това, че вярващите не давали никакви пожертвувания за църквата. Решил да приложи методът на хипнозата. На следващата служба той започнал да чете проповедта с бавен и монотонен глас и през цялото време люлеел един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2230%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни телефона.
- Ало...А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2233%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В болницата тече операция.. Изведнъж се чува характерен електронен писък.
Хирургът:
- Бързо, електрошок!
Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава....
- Увеличете мощността! - нов удар, тялото отново подскача, писука...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2183%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кварталният алкохолик Пешо Гъбата заминава на екскурзия в Индия. Разхождайки се по една улица той вижда йога. Приближава се, а йогата му казва:
- Налей ми една чаша вода!
- Това пък защо?
- Не бой се, бе! Няма да я пия, ще ти покажа фокус.
Нал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2131%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2126%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.....
- Що,бе? Всичко ли ти е чисто?
- Не, бе! Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2107%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Скрили се в храстите и дебнат. За съжаление имали само една пушка и решили да се редуват при стрелбата. Пръв взел пушката терапевтът.
Изведнъж от храстите излита една патица. Тера...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2108%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала:
- Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2112%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Hа политзанятия офицеp пита:
- Иванов, знаеш ли, какво е това неутралитет?
- Неутралитет, това е когато аз, Петров и Киров лежим в едно легло. Петров отдясно, Киров отляво, а аз по средата. Петров дърпа одеялото към себе си, Киров дърпа към себе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2097%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На коктейл.
- Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени...
- Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2069%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четрима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:
- Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2072%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена към съпруга си:
- Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш!....И аз знам, къде ми изневеряваш!....Аз знам, дори с кого ми изневеряваш!....Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}