Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Пожар в осеметажен блок. Блондинка, брюнетка и червенокоса не могли да се изнесат навреме и останали заклещени на последния етаж. Дошли пожарникарите, опънали едно платнище и им викнали: - Айде скачайте, ама една по една! Червенокосата скочила първа. Пожарникарите я гледали, докато лети, решили, че е грозна, дръпнали платнището в последния момент и мацката естествено се разпльокала. После викнали нагоре: - Айде следващата да скача! Брюнетката се развикала: - Да, бе да, да не съм луда, нали видях какво направихте. Пожарникарите: - Тази беше толкова грозна, че не заслужаваше да я спасим. Ти си по-красива и сега няма да дръпнем платнището. Айде скачай! Подлъгала се и брюнетката, и скочила. Докато летяла пожарникарите решили, че и тя е много грозна и пак дръпнали платнището. След малко викнали на блондинката: - Ти какво, да не смяташ да останеш горе? Айде скачай! - Ще скоча, ама оставете платнището и се дръпнете най-малко на трийсе метра, да не може да го дръпнете. -
Младеж забил една девойка на улицата. Ходили на кафе, на кино и после в квартирата му. Преспали естествено и на сутринта той казва: - Знаеш ли, скъпа? Аз съм болен от СПИН... Девойката: - Аз също! Младежът: - Ама аз се пошегувах.. Девойката: - Аз пък не... -
Бивш сервитьор започва работа в полицията. Приятели го питат, как е на новата работа. Той отговаря: - Заплатата, естествено ще бъде по-малко, но това което ми харесва е, че клиентът никога няма право........!!! -
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа...писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника.... Полицаят бързо се отправя към новият адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!
-
Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита: - Геолог, остана ли ти още бира? - Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има. - Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата... Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата. Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето: - Има ли бира? Кръчмарят: - Няма! Чукчата чете нататък: - Мамка му! Така си и знаех.... -
След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата: - И кво, на кого прилича бебето? - Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата - Хич и не съм го гледал в лицето....Категория: Семейството432 0 -
Двама програмисти си говорят: - Чу ли, че Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети? - Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат, да увисват неподвижно във въздуха…Категория: Програмисти391 0 -
Алкохолик лови риба в лодка. По едно време вади златната рибка. Тя му казва: - Давай живо трите желания, че не ми е само това работата! Алокохолика се замислил и рекъл: - Черпи една гроздова, а после ще видим... Изпил той гроздовата, и пак се замислил: - Ако може в реката да потече ракия, а не вода! Рибката изпълнила. Той скочил от лодката, плувал пил, плувал пил... Накрая се покатерил обратно в лодката и рибката нервно: - И последно???? - Ми за последно черпи още една гроздова! -
Жена възторжено съобщава на съпруга си: - Представяш ли си, днес в трамвая един мъж ме нарече девойка. - Е кво толкова? Просто на човека не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за тебе.Категория: Семейството351 0
-
Чукча седи на голям клон и го реже с трион. Покрай него минава геолог и му казва: - Чукча, не режи клона, ще паднеш... - Върви си по пътя, куче такова! Тръгнал си геологът, ходил, където трябва, свършил си работата и се връща. Гледа, чукчата отрязъл клона, паднал на земята, лежи целият в кръв и охка.... - Нали те предупредих! Дай ръка, да ти помогна... - Върви на майната си, пророк тъкъв...
-
Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Иванчо: - Много, много предпазливо и внимателно!!! -
- Кои са двете степени за работа на вибратора? - FUCK ON и FUCK OFF!
-
Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират. - С какво се занимавате? - Манекенка съм. - И какво правите? - Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат! - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея. - С какво се занимавате? - Натуристка съм. - И какво правите? - Събличам се и художниците ме рисуват. - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я. - С какво се занимаваш? - Проститутка съм. - И какво правиш? - Излизам на улицата и ходя от стълб на стълб. - Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...
-
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена. - Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник. - Но това е улична жена - поправили го от компанията. - Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът. - Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията. - Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът. - Но това е самотна жена - намесили се от компанията. - Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът. -
Около Народното събрание, някакъв човек прави маневри с колата си, с явното намерение да паркира. Към него се приближава полицай: - Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тука се депутатите... Шофьорът: - Спокойно бе, знаеш ли каква добра аларма имам... -
Борче, собственик на фирма се връща от бизнес дела в Швейцария. Разхожда се из София и среща бивш съученик: - Здрасти бе, Пешо! Сто години не съм те виждал. Ела да пием по нещо... - Добре, да вървим! Ама ти защо си такъв намръщен? - Абе, какво да ти кажа. Животът ми е тежък, само ядове. Ето сега се връщам от преговори в Швейцария, скъсаха ми нервите, не искали да им карам петрол, искали да прекарвам мерцедесите през друга митница, цветните метали не били хубави. Как се живее така? Връщам се вкъщи, взривили ми единия магазин, данъчните ми замразили едната сметка в банката, някой ми откраднал два мерцедеса...Абе кучешки живот ти казвам. А вие с жена ти как я карате? - Ох, какво да ти кажа....от два дни нищо не сме яли... - Ийййй що така, бе? Ми големи хора сте, ако трябва насила яжте, ми не трябва така... -
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст.. - Ти пък как разбра? - Ами гледай колко красиви жени има по улицата. - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега...
-
Мъж се готви за редовното вечерно отиване в кръчмата. Жена му седи на дивана и гледа телевизия. Той се обува и казва: - Ставай и се обличай! Жената /радостно/: - Ще ме вземеш с теб в кръчмата ли? Мъжът /ядосано/: - Не, ще изключвам парното...Категория: Семейството361 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2048%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожар в осеметажен блок. Блондинка, брюнетка и червенокоса не могли да се изнесат навреме и останали заклещени на последния етаж. Дошли пожарникарите, опънали едно платнище и им викнали:
- Айде скачайте, ама една по една!
Червенокосата скочила пър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2038%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Младеж забил една девойка на улицата. Ходили на кафе, на кино и после в квартирата му. Преспали естествено и на сутринта той казва:
- Знаеш ли, скъпа? Аз съм болен от СПИН...
Девойката:
- Аз също!
Младежът:
- Ама аз се пошегувах..
Девойката:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2017%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бивш сервитьор започва работа в полицията. Приятели го питат, как е на новата работа.
Той отговаря:
- Заплатата, естествено ще бъде по-малко, но това което ми харесва е, че клиентът никога няма право........!!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2006%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1967%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
- Геолог, остана ли ти още бира?
- Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
- Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една беле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1960%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата:
- И кво, на кого прилича бебето?
- Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата - Хич и не съм го гледал в лицето....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1964%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат, да увисват неподвижно във въздуха…
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1947%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= Алкохолик лови риба в лодка. По едно време вади златната рибка. Тя му казва:
- Давай живо трите желания, че не ми е само това работата!
Алокохолика се замислил и рекъл:
- Черпи една гроздова, а после ще видим...
Изпил той гроздовата, и пак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1942%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена възторжено съобщава на съпруга си:
- Представяш ли си, днес в трамвая един мъж ме нарече девойка.
- Е кво толкова? Просто на човека не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за тебе.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1934%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча седи на голям клон и го реже с трион. Покрай него минава геолог и му казва:
- Чукча, не режи клона, ще паднеш...
- Върви си по пътя, куче такова!
Тръгнал си геологът, ходил, където трябва, свършил си работата и се връща. Гледа, чукчата отр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1921%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1904%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Кои са двете степени за работа на вибратора?
- FUCK ON и FUCK OFF!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1899%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - проститутка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1887%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.
- Не. Улична жена е тази, която има мъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1889%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Около Народното събрание, някакъв човек прави маневри с колата си, с явното намерение да паркира. Към него се приближава полицай:
- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тука се депутатите...
Шофьорът:
- Спокойно бе, знаеш ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1882%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борче, собственик на фирма се връща от бизнес дела в Швейцария. Разхожда се из София и среща бивш съученик:
- Здрасти бе, Пешо! Сто години не съм те виждал. Ела да пием по нещо...
- Добре, да вървим! Ама ти защо си такъв намръщен?
- Абе, какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1851%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се леп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1848%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се готви за редовното вечерно отиване в кръчмата. Жена му седи на дивана и гледа телевизия. Той се обува и казва:
- Ставай и се обличай!
Жената /радостно/:
- Ще ме вземеш с теб в кръчмата ли?
Мъжът /ядосано/:
- Не, ще изключвам парното...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}