Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака.... Обръщат се с недоумение към водача си: - Какво й е на тази камила? Водачът пита бедуина и след това превежда: - Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара... -
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря: - Айдеееее, размечтахме се нещо ....
-
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени. - Що го правиш това? - Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: "Ама защо са ти зелени?". А аз: " А ти какво, други виждала ли си?!!!!! И бой, бой...
-
Две мутри в копринени халати и пантофи, целите в злато, седят в удобни кожени кресла, пият бира, ядат стриди и гледата лека атлетика по телевизията. Единият: - Тиква, ти за колко ще пробягаш сто метра бе? - Ми..., абе за 1000 долара някъде... -
Мутра разхожда сина си покрай една река. Детето по едно време пита: - Тате, кво е тва дет лети горе? - Па пиле. - Как се пише пиле, бе тате? - Те така! - взима една пръчка и пише по пясъка - П-И-Л-Е. След малко детето пак пита: - Тате, а онва дет лети, пак ли е пиле? - Аааааа, това е делтапланер. - Как се пише делтапланер, бе тате? - Те така! - взима пръчката и пише Д-Е-Л.....Поглежда пак към небето - Абе сине, ма то било пиле, бе...
-
Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака: - Какво има? - А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките... -
Производствено събрание. Изведнъж една жена става и си тръгва. - Къде отивате, събранието не е свършило още? - пита председателят. - Ами аз имам две деца и не мога, да ги оставям дълго сами. - отвръща жената и си тръгва. Събранието продължава. Става втора жена и се готви, да си тръгне. - Ама, къде тръгнахте, събранието продължава? - Вкъщи ме чака дете.... Също си тръгва. Събранието продължава. Става трета и също се готви да си върви.. - А вие пък къде тръгнахте. За вас знаем, че нямате деца? - Ами да! Ама ако продължавам, да седя по събрания, то няма и да имам...Категория: Семейството350 0 -
Мъж се пече на плажа. По едно време гледа жена с красива фигура, която влиза в морето. Той се провиква: - Госпожице! Не влизай тук, морето е дълбоко, ще потънеш... Тя не му обръща внимание и продължава да върви навътре. Той отново: - Госпожице, дълбоко е там, ще потънеш! Тя ядосано се обръща. Мъжът в ужас: - А, влизай, влизай, те крокодилите не потъват...
-
Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава. - Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен?! - Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости...Категория: Семейството354 0
-
- Може ли жена да забременее от разстояние? - Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
-
Блондинка влиза в книжарница и пита за Българо-латински разговорник: - Само че ми трябва такъв, в който обезателно да има думите "Как да стигна до магазина за дрехи" и "Къде е стоянката на такситата?". Продавачът обяснява, че е невъзможно, защото по времето, когато е същесвувал латинският език, не е имало нито магазини, нито таксита. Блондинката се възмущава: - Как така?! Мъжът ми купи пътеводител за Латинска Америка, а вие ми говорите, че нямало магазини и таксита! -
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас....... -
Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото. Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление: - Защо правиш така, Бил? - Абе много ми се напукват устните от вятъра... - Е, това помага ли? - Да. След това преставам да ги облизвам... -
Мъж върви по улицата с широко разстворени крака. Среща го приятел: - Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен? - Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта... - Е, и кво от това? - Ами докторът каза, въобще да не се докосвам до яйца.. -
- Удивително! Жените винаги помнят датата на своята сватба, а мъжете, по правило я забравят. Как може да се обясни това? - Много просто. Ти нали си рибар? - Да. - Помниш ли, кога хвана първата си риба? - Естествено. - Ето, виждаш ли, а рибата навярно е забравила.Категория: Семейството482 0
-
Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена: - Кво и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!! - Как какво бе, мирише и на мишка...Категория: Програмисти406 0 -
Мутрите купуват зоологическата градина. Събират се, да заседават какво да правят с нея. Единият предлага: - Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите! - Да пуснем две гондоли! - предлага друг. - Мъжка и женска!
-
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. - Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато? - Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката. - Иска ти се, а си мълчиш!!! - удивява се грузинецът.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1806%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака....
Обръщат се с недоумение към водача си:
- Какво й е на тази камила?
Водачът пита б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1747%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Що го правиш това?
- Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1741%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри в копринени халати и пантофи, целите в злато, седят в удобни кожени кресла, пият бира, ядат стриди и гледата лека атлетика по телевизията.
Единият:
- Тиква, ти за колко ще пробягаш сто метра бе?
- Ми..., абе за 1000 долара някъде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1732%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра разхожда сина си покрай една река. Детето по едно време пита:
- Тате, кво е тва дет лети горе?
- Па пиле.
- Как се пише пиле, бе тате?
- Те така! - взима една пръчка и пише по пясъка - П-И-Л-Е.
След малко детето пак пита:
- Тате, а о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1703%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1695%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Производствено събрание. Изведнъж една жена става и си тръгва.
- Къде отивате, събранието не е свършило още? - пита председателят.
- Ами аз имам две деца и не мога, да ги оставям дълго сами. - отвръща жената и си тръгва.
Събранието продължава....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1688%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се пече на плажа. По едно време гледа жена с красива фигура, която влиза в морето. Той се провиква:
- Госпожице! Не влизай тук, морето е дълбоко, ще потънеш...
Тя не му обръща внимание и продължава да върви навътре. Той отново:
- Госпожице,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1691%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. Сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1675%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Може ли жена да забременее от разстояние?
- Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1668%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Блондинка влиза в книжарница и пита за Българо-латински разговорник:
- Само че ми трябва такъв, в който обезателно да има думите "Как да стигна до магазина за дрехи" и "Къде е стоянката на такситата?".
Продавачът обяснява, че е невъзможно, защот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1662%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1664%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.
Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:
- Защо правиш така, Бил?
- Абе много ми се напукват устните...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1650%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви по улицата с широко разстворени крака. Среща го приятел:
- Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен?
- Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта...
- Е, и кво от това?
- Ами докторът каза, въобще да не се док...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1625%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Удивително! Жените винаги помнят датата на своята сватба, а мъжете, по правило я забравят. Как може да се обясни това?
- Много просто. Ти нали си рибар?
- Да.
- Помниш ли, кога хвана първата си риба?
- Естествено.
- Ето, виждаш ли, а риб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1609%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- Кво и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише и на мишка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1597%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутрите купуват зоологическата градина. Събират се, да заседават какво да правят с нея. Единият предлага:
- Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите!
- Да пуснем две гондоли! - предлага друг. - Мъжка и женска!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1584%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}