Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Най-краткият виц е: "Попитали Мишо Шамара какво мисли..." -
Попитали радио Ереван: - Kой е новият химн на парламента. Радиото отговорило: - "Нашата полиция ни пази".Категория: Радио Ереван375 0 -
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните: - Къде е кметът? - Сее - казал селянинът. - През февруари? А друг селянин се обадил: - Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"! -
В магазина има турски домати, китайски чесън, гръцки дини и т.н. Българинът се чуди: "Абе, у нас, освен цените, нищо друго ли не расте?!" -
Малко момиченце се обръща към брат си: - Кажи ми, къде отива щъркелът, след като остави бебето?! - В панталоните на татко, естествено. -
Възрастна дама се обажда в пожарната: - Гори, гори! - А как да стигнем до вас? - Ами, нямате ли вече от онези червени коли?
-
Петдесетгодишен искал да се ожени за двадесетгодишната си приятелка. Най-добрият му приятел го разубеждава: - Добре, помисли малко, след 10 г. - ти ще си на 60 г., а тя на 30. След още 10 г. - ти ще си на 70, а тя на 50 - е, за какво ти е такава стара жена! -
Мария на среща с бракоразводния адвокат: - Мъжът Ви пие ли? - Не. - А бие ли Ви? - Не. - А какво е положението със съпружеската вярност? - Точно по тази точка трябва да работим - и двете ни деца не са от него!Категория: Семейството519 0 -
- Моето хоби са аквариумите. Мога по цял ден да гледам как се движат рибите вътре. - А какво казва жена ти за това? - О, нея изобщо не я интересува какво правя по цял ден в офиса! -
Какво щял да каже Маркс, ако се върнел от отвъдното: - Пролетарии от всички страни....Извинявайте!
-
На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал: - От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Друг се обадил: - Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките! А отнякъде се чуло: - Абе герберче е - хем е насрано, хем засмяно!...
-
На един свещеник му откраднали плодове от градината, той се ядосал и сложил отпред табела: "Бог вижда всичко!" На другия ден отдолу се появил надпис: "Да, но не доносничи!"Категория: Православие475 0 -
На едни хора в едно село им откраднали кравата. Седнали те, помислили и най-големият брат казал: - Оградата е висока, значи кравата я е откраднал някой нисък. Вторият брат казал: - Щом е нисък, значи е п*дерас. Третият брат казал: - Щом е п*д*рас, значи е Иван. Отишли те, намерили Иван, набили го и на другия ден го водят при съдията. Разказват му как са разбрали, че е Иван. Съдията казал: - Момчета, това са някакви глупости, не може да мине пред съда. Братята: - А, как?! Логиката не може да лъже! - Добре, щом сте толкова логични, ето ви една кутия, да разберете какво има вътре. Първият брат казал: - Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. Вторият: - Щом е кръгло, значи е оранжево. Третият: - Щом е оранжево, значи е портокал. Съдията погледнал Иван, погледнал братята и казал: - Абе, п*д*рас, я им върни кравата!
-
Пред касата в киното: - Добър вечер, 2 билета, моля. - За Хобита ли? - Не, това е гаджето ми!
-
Концерт с пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря дамата до него: - Аз лично предпочитам цигулката пред пианото! - О, а Вие музикант ли сте? - Ами не, хамалин!..
-
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал: - Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители. Германецът казал: - Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители. Българинът казал: - Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см. Спогледали се и американецът казал: - Е, добре, всъщност имам 10 служители. Германецът казал: - Е, добре, всъщност имам 15 служители. Иван казал: - Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник. -
Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода. Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети. Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: "Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!" Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва: - Малкия, какво стана вчера? Синът: - Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава. - И защо всичко е така чисто и подредено? - Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: "Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!"Категория: Семейството722 0
-
Една жена застанала пред огледалото и казала: - Огледалце, огледалце от стената, кажи коя е най-красива на земята! Огледалото проговорило с човешки глас: - Хайде, мръдни сега малко, че от теб нищо не виждам!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31873%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Най-краткият виц е:
"Попитали Мишо Шамара какво мисли..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31798%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Kой е новият химн на парламента.
Радиото отговорило:
- "Нашата полиция ни пази".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31718%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кметът?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
А друг селянин се обадил:
- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31690%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазина има турски домати, китайски чесън, гръцки дини и т.н.
Българинът се чуди: "Абе, у нас, освен цените, нищо друго ли не расте?!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31594%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момиченце се обръща към брат си:
- Кажи ми, къде отива щъркелът, след като остави бебето?!
- В панталоните на татко, естествено.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31515%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастна дама се обажда в пожарната:
- Гори, гори!
- А как да стигнем до вас?
- Ами, нямате ли вече от онези червени коли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31438%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петдесетгодишен искал да се ожени за двадесетгодишната си приятелка. Най-добрият му приятел го разубеждава:
- Добре, помисли малко, след 10 г. - ти ще си на 60 г., а тя на 30. След още 10 г. - ти ще си на 70, а тя на 50 - е, за какво ти е такава ста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31405%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мария на среща с бракоразводния адвокат:
- Мъжът Ви пие ли?
- Не.
- А бие ли Ви?
- Не.
- А какво е положението със съпружеската вярност?
- Точно по тази точка трябва да работим - и двете ни деца не са от него!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31335%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Моето хоби са аквариумите. Мога по цял ден да гледам как се движат рибите вътре.
- А какво казва жена ти за това?
- О, нея изобщо не я интересува какво правя по цял ден в офиса!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31268%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво щял да каже Маркс, ако се върнел от отвъдното:
- Пролетарии от всички страни....Извинявайте! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F30250%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват.
Един казал:
- От нашите е, вижте какви са му червени бузките!
Друг се обадил:
- Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките!
А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F29369%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един свещеник му откраднали плодове от градината, той се ядосал и сложил отпред табела:
"Бог вижда всичко!"
На другия ден отдолу се появил надпис:
"Да, но не доносничи!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F29167%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На едни хора в едно село им откраднали кравата. Седнали те, помислили и най-големият брат казал:
- Оградата е висока, значи кравата я е откраднал някой нисък.
Вторият брат казал:
- Щом е нисък, значи е п*дерас.
Третият брат казал:
- Щом е п*д*ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F29075%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28929%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, а Вие музикант ли сте?
- Ами не, хамалин!..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28864%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28850%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.
Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28849%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена застанала пред огледалото и казала:
- Огледалце, огледалце от стената, кажи коя е най-красива на земята!
Огледалото проговорило с човешки глас:
- Хайде, мръдни сега малко, че от теб нищо не виждам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}