Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор: - Е, кажете сега, как сте, как живеете тук? - Е, ми как, добре! - Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно! Шофьорът почва да цъка много значително с език: - Е, ми какво д ати кажа, братче, не е добре! -
Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено: - Скъпа, внимавай много, току що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното. Жената: - Не е един, хиляди са! -
Кой как отива на парти? Руснакът отива с бутилка водка. Французинът отива с брюнетка. Англичанинът отива с достойнство. Българинът отива с жена си. Кой как се държи по време на партито? Руснакът се налива с водка. Французинът флиртува с жената на домакина. Англичанинът се държи достойно. Българинът яде кюфтета. Кой как си тръгва от партито? Руснакът си тръгва на четири крака. Французинът си тръгва с блондинка. Англичанинът си тръгва с достойнство. Българинът си тръгва с тортата. Кой какво си мисли след партито? Руснакът: "Дали не остана още водка?!" Французинът: "Дали не трябваше да си тръгна с червенокосата?!" Англичанинът: "Дали се държах достойно?!" Българинът: "Трябваше да взема и децата!" -
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: - Абе брато, ти много хитро се изнасяш…Категория: Затворници577 0 -
Гласуването за "Единна Русия" винаги е като първия секс - на сутринта на единия му е противно, а на другия - срамно. -
Наръчник на джентълмена - Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро. - Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад. - Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му, за да не се окаже с нея там, където това може да се купи. - Джентълменът сваля от дамата палтото в два случая: когато му харесва дамата и когато му харесва палтото. - Джентълменът винаги изпраща жена си на влака, за да се увери, че е заминала. - Джентълменът винаги изпраща дама до дома, ако това е домът на джентълмена. - Джентълмените винаги отговарят ...на доброто с добро и затова дълго чакат кой ще го започне пръв. - Джентълменът винаги ще отстъпи на дамата, ако не става въпрос за женитба. - Джентълменът винаги се възхищава от красотата на своята дама, за да не му поиска тя пари за нови бижута. - Ръката и сърцето си предлага на дамата онзи джентълмен, който не може да й предложи нищо друго. - Ако джентълмен подари на жена си цветя, значи дамата му не е дошла на среща. - Един джентълмен никога няма да си поглежда часовника, ако дамата се съблича бавно. -
Въпрос към радио Ереван: - Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли? Отговор: - Автобус с дет метъли!Категория: Радио Ереван593 0 -
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни: - Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А аз не съм Стефан, аз съм Кънчо! И ми стана едно леко на душата... -
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор.Категория: Бойко Борисов1053 0 -
- Как да върнем миналото? - ctrl+z
-
Вдигнете бавно главата нагоре и погледнете към небето. А сега се усмихнете. подпис - Google Earth
-
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта! Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам ...през това време в Средната земя... Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен!
-
Срещат се две планети: - Какво ново ? - Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот. - Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура... още за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми.Категория: Извънземни975 0 -
Бил Гейтс: - Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво. Автомобилен магнат: - Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател. -
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това "описание"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена! -
Клиент влиза в кръчмата и поръчва: - Една голяма ракия и най-дългата сламка. - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът. - Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола. -
- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо. - Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!Категория: Семейството669 0 -
- В живота на жените има три периода. - Какви са те? - През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28844%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор:
- Е, кажете сега, как сте, как живеете тук?
- Е, ми как, добре!
- Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно!
Шофьорът почва да цъка много значително с език:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28807%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:
- Скъпа, внимавай много, току
що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.
Жената:
- Не е един, хиляди са!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F28557%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кой как отива на парти?
Руснакът отива с бутилка водка.
Французинът отива с брюнетка.
Англичанинът отива с достойнство.
Българинът отива с жена си.
Кой как се държи по време на партито?
Руснакът се налива с водка.
Французинът флиртува с жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24841%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
- Абе брато, ти много хитро...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24469%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гласуването за "Единна Русия" винаги е като първия секс - на сутринта на единия му е противно, а на другия - срамно.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23942%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Наръчник на джентълмена
- Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро.
- Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад.
- Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му, за да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23007%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21430%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Кънчо! И ми стана едно леко на душата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21000%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F18049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Как да върнем миналото?
- ctrl+z ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17979%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вдигнете бавно главата нагоре и погледнете към небето. А сега се усмихнете.
подпис - Google Earth','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17931%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
...през това време в Средната земя...
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17729%2Fizvanzemni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура... още за кратко, ако заразата сама стиг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F15891%2Fbil-geyts&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F15893%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това "описание"?
- Ами ето, за пример ще ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F15875%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F15876%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо.
- Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F15844%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- В живота на жените има три периода.
- Какви са те?
- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}