Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея: - А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша? Мъжът ядосано отговаря: - Майка ти пие чай - ей туй означава...Категория: Семейството320 0 -
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, но не си харесва нищо и казва: - Я по добре ми дайте списъка на пътниците. -
Учителка пита класа, съставен от математичета: - Деца, как мислите, кое е най-еротичното число? Иванчо става и казва: - 21593! Учителката е изумена: - И... защо? Иванчо: - Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима! -
Мъж звъни в болницата: - Бързо, помагайте! Жена ми ражда! Сестрата: - Успокойте се! Това първото й дете ли е? Мъжът: - Не, това е нейният мъж! -
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен. - К`во бе? - пита жена му. - Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а? - Не! Защо мислиш така? - Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата!". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...Категория: Лов и риболов156 0 -
В международна фирма със смесено участие пристига един от мениджърите на работа с гипсиран крак. Колегите му - американец, французин и руснак, го наобикалят и питат: - Какво ти се е случило? - Ами, подхлъзнах се във ваната и паднах. Американецът: - Звъня ли вече в застрахователната компания? Французинът: - Е, какво - нямаше ли с теб някоя жена, която да те хване. Руснакът: - И к`во по дяволите си правил във вторник във ваната? -
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакво такси и моли шофьора да й помогне. Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва: - Какво става? Много ли е голяма повредата? - Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, то аз щях да ви посъветвам да го застреляте... -
Селце, известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли: - Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой слуга, денонощно отправям молитви към тебе, живея скромно и бедно, а тия безбожници си изпонастроиха тука всякакви палати. Защо е така, Божеее...?! Глас от небето: - Защото те не ми досаждат... -
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел: - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм? - Съвсем ясен, ваша чест. - Добре! Започваме тогава. Кога сте роден? - За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.Категория: Правосъдие380 0 -
Oтишла мравката при слона, носи две трохи и го моли: - Слоне, направи ми една услуга - седни върху едната троха, а другата я сложи на челото си. Слонът се съгласил и изпълнил молбата. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го с трохите и възкликнала: - Е, това вече е готин сандвич! -
Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга? Свидетелят: - Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре...Категория: Семейството69 0
-
Студент от Конго дошъл в България, за да учи в Софийския университет. Родителите му пишат писмо: "Как е там, в София? Казват, че през зимата е много студено." Студентът им отговаря: "Да, в София наистина е студено. Тази зима с листата не е толкова страшна, ама тази със снега е пълна лудост!!!" -
Катаджия проверява кола с варненска регистрация: - Господине, ви сте пили! Варненецът отговаря, хълцайки: - Не съм пили, (хлъц!) лъв съм! -
Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите: - Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил? Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва: - Но това е елементарно... А другите с ужас възкликват: - Уотсън???Категория: Шерлок Холмс121 0 -
Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане: - Дайте да сложим кресла, покрити с кожа - предлага единият. - По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда... - Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна - дава идея другият. - Целият елит ще идва при нас да гледа кино... Започват двамата да спорят. Третият стои настрана и мълчи. - Ти защо мълчиш?! Вземи отношение по въпроса - кое е по-добре? - сопва му се единият. - За какво да споря с вас? Според мен най-важното е креслата да са покрити със задници...Категория: Бизнесмени494 0 -
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените. След скандала жената отново се обадила на бояджията: - Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час... Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата: - Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: - Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а! -
Любимият тост на акулите: \"За тези, които са в морето!\"Категория: Черен хумор871 0 -
Бракоразводен процес. Съдята се обръща към съпруга: - И все пак, защо решихте да се разведете? - Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: \"Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6905%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:
- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът яд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6896%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, но не си харесва нищо и казва:
- Я по добре ми дайте списъка на пътниците.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6871%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка пита класа, съставен от математичета:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6862%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж звъни в болницата:
- Бързо, помагайте! Жена ми ражда!
Сестрата:
- Успокойте се! Това първото й дете ли е?
Мъжът:
- Не, това е нейният мъж!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6847%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6821%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В международна фирма със смесено участие пристига един от мениджърите на работа с гипсиран крак. Колегите му - американец, французин и руснак, го наобикалят и питат:
- Какво ти се е случило?
- Ами, подхлъзнах се във ваната и паднах.
Американецът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6811%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакво такси и моли шофьора да й помогне. Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Много ли е голяма повредата?
- Госпожо, как да ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6803%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селце, известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли:
- Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6806%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отгов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6756%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Oтишла мравката при слона, носи две трохи и го моли:
- Слоне, направи ми една услуга - седни върху едната троха, а другата я сложи на челото си.
Слонът се съгласил и изпълнил молбата. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го с трохите и въз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6749%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:
- Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга?
Свидетелят:
- Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6729%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент от Конго дошъл в България, за да учи в Софийския университет. Родителите му пишат писмо:
"Как е там, в София? Казват, че през зимата е много студено."
Студентът им отговаря:
"Да, в София наистина е студено. Тази зима с листата не е толк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6706%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия проверява кола с варненска регистрация:
- Господине, ви сте пили!
Варненецът отговаря, хълцайки:
- Не съм пили, <i>(хлъц!)</i> лъв съм!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6712%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
- Но това е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6724%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане:
- Дайте да сложим кресла, покрити с кожа - предлага единият. - По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда...
- Ако ще говорим за лукс, то по-добр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6716%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на боядж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6697%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Любимият тост на акулите: \"За тези, които са в морето!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6673%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракоразводен процес. Съдята се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, гледам празничната програм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}