Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене. - От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците. - Това е нещо ново в науката - казва лекторът. - Ами! Ако ям месо преди лягане, докато спя, ми става оная работа, повдига одеялото и ми мръзнат краката... -
Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл: - Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка... Партньорите му по покер го съжалили и му върнали парите. - Момчета, дайте и петдесет лири отгоре - да се похваля на жената, че съм спечелил...
-
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също цапардосва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме цапардоса. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам - седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала...
-
Чукча пристига в града. Минава покрай оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита: - Има ли пушки? - Не! - А пистолети? - Не! - Ножове? - Не! Чукчата се разстройва, излиза от магазина, гледа витрината, на която има всичко и си мисли: \"Всичко това е, защото съм чукча!\" Връща се обратно разгневен и от вратата крещи: - Какво точно имате против чукчите? Продавачът: - Ножове, пистолети, пушки...
-
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: - Ако обичате, едни пилешки гърди, моля! - С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът. - А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!
-
Син пита баща си: - Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"? Бащата отговаря: - Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника... И изведнъж - наводнение... Всичко отива по дяволите. - Тате, все пак не разбрах, къде е "алтернативата"? - Алтернатива? Патици!
-
Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая... -
Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже на практика - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си: - Здрасти, Миме! Пешо съм. Абе случайно жена ми да е у вас? - Кой, бе?! Тая курва не съм я виждала от 3 месеца! Откакто й дадох 100 лева назаем, нито веднъж не ми се е обадила... На свой ред, жената вдига телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си: - Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо? - Ааа... Тука е!... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...
-
- Бабо? – пита преди да заспи момченце. – Защо всички приказки, които ми разказваш, започват различно: “Имало едно време..” или “Живял някога..” , а завършват еднакво : “Хрр-ррр-рррр...”?
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, когато човек умре, в какво се превръща? - В прах, момчето ми. - О, Боже, под леглото ми има труп!
-
Блондинка се изповядва в църквата: - Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж... - Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар... - И какво, пак ли ще стана порядъчна? - Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне...
-
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. - Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато? - Иска ми се, мълча си! - тросва се девойката. - Иска ти се, а си мълчиш!!! - удивява се грузинецът.
-
Едно момченце си играело с топка на улицата.По едно време започнало да вика: -Бабо! Бабо! Бабата се показала на терасата... - Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо! - Какво левче искаш? Желязно или хартиено? - Амиии - увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
-
Млада, красива жена се приготвя за преглед при зъболекар. Мъжът й пита: - Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма? - Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
-
Два призрака се разхождат из стар замък в нощта на Вси Светии. Изведнъж, нещо по стълбите започва да скърца. Единият призрак подскача от страх и се скрива зад другия. Вторият призрак се обръща, потупва го по рамото и благо казва: - Стига, бе! Ти да не би да вярваш на всичките тези приказки за живите?!
-
Катаджия спира шофьор и го глобява за превишена скорост. Взима му парите и му издава квитанция. - За чий х** ми е тая квитанция? - ядосано реагира шофьорът. - А, запазете си я - като съберете дванайсет такива, получавате велосипед...
-
Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават й въпрос: \"Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?\" Блондинката уверено отговаря: - Кукувицата! Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита: - Ама много си умна, ма, муцка. Откъде знаеше за кукувицата? - Е, те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците...
-
Майка приказва на малкото си синче: - Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане. - Не, аз няма да дойда с теб... - А с кого ще дойдеш? - Предпочитам баба да ми измие пишката. - Е защо пък баба ти? - Щото й треперят ръцете...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6658%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене.
- От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците.
- Това е нещо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6654%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
- Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6603%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6606%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча пристига в града. Минава покрай оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита:
- Има ли пушки?
- Не!
- А пистолети?
- Не!
- Ножове?
- Не!
Чукчата се разстройва, излиза от магаз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6612%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора:
- Ако обичате, едни пилешки гърди, моля!
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6598%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Син пита баща си:
- Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"?
Бащата отговаря:
- Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6601%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанинът:
- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
- А с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6586%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже на практика - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си:
- Здрасти, Миме! Пешо съм. Абе случайно жена ми да е у вас?
- Кой, бе?! Тая курва не с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6565%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Бабо? – пита преди да заспи момченце. – Защо всички приказки, които ми разказваш, започват различно: “Имало едно време..” или “Живял някога..” , а завършват еднакво : “Хрр-ррр-рррр...”? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6560%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита майка си:
- Мамо, когато човек умре, в какво се превръща?
- В прах, момчето ми.
- О, Боже, под леглото ми има труп! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6495%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка се изповядва в църквата:
- Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж...
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не дъще, няма да станеш по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6500%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - тросва се девойката.
- Иска ти се, а си мъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6474%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно момченце си играело с топка на улицата.По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата...
- Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
- Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
- Амиии - увий желязното в хар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6469%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада, красива жена се приготвя за преглед при зъболекар. Мъжът й пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма?
- Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6470%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Два призрака се разхождат из стар замък в нощта на Вси Светии. Изведнъж, нещо по стълбите започва да скърца. Единият призрак подскача от страх и се скрива зад другия. Вторият призрак се обръща, потупва го по рамото и благо казва:
- Стига, бе! Ти да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6458%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира шофьор и го глобява за превишена скорост. Взима му парите и му издава квитанция.
- За чий х** ми е тая квитанция? - ядосано реагира шофьорът.
- А, запазете си я - като съберете дванайсет такива, получавате велосипед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6453%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават й въпрос: \"Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?\"
Блондинката уверено отговаря:
- Кукувицата!
Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На изли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6454%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка приказва на малкото си синче:
- Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане.
- Не, аз няма да дойда с теб...
- А с кого ще дойдеш?
- Предпочитам баба да ми измие пишката.
- Е защо пък баба ти?
- Щото й т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}