Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Пациентка към доктор: - Докторе, накарахте ме да си покажа езика, а дори и не го погледнахте... - Извинете, госпожо. Просто исках да напиша рецептата в спокойна обстановка. -
По време на голямата криза доларът скача нагоре с огромни скокове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото. Минувач завързва пазарлък и пита: - Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото? - А, ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд... -
Строителна фирма управлявана от мутри. На вратата стои як мъжага и охранява. Звъни се. Охраната отваря. От другата страна на вратата стои грамаден борец. - Картофа тука ли е? - Не, на обект е.. - А, добре, кажи му като свърши, че го е търсил Тиквата и да ми се обади.... - Абе, как да ти кажа... Той каза, че обектът е нов, така че се готви да свърши не по-малко от два пъти... -
- А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите. - И каква беше тази мъничка грешчица. - Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата “Причина за смъртта” съм написал името си...
-
Провежда се социологическо проучване между дивите зверове. Въпросите са два: 1- с кое животно обичате да правите секс? и 2- защо точно с него?. Заекът си признал, че обича да прави секс със зайката, защото тя е беличка и мекичка. Лъвът отговорил, че го влече лъвицата, защото е силна и любвеобилна. А хипопотамът обявил, че най-много обича да прави секс с маймуни, защото те много смешно се пукали, когато свършвал... -
Изпит в университета. Темата е \"Звук и светлина\". Влиза първият студент. Професорът го пита: - Кое е по-бързо - звукът или светлината? - Светлината. - Защо? - Защото, като включа радиото, то първо светва, а след това се чува звук. Професорът го къса. Влиза втори студент. - Кое е по-бързо - звукът или светлината? - Звукът. - Защо? - Защото, като включа телевизора, първо се чува звук, а после се появява светлина. Професорът къса и нега. Седи и размишлява \"Студентите ли са тъпи, аз ли много сложни въпроси задавам. Влиза трети студент. - Представете си, че сте в планината. На другата планина, срещу вас, гърми оръдие. Кое ще фиксирате първо - светлината от изстрела или звукът от изстрела? - Естествено, че светлината! Професорът с облекчение пита: - И какво е обяснението за това? Студентът мълчи известно време и отговаря: - Ами очите ми са по-напред от ушите! -
Бизнесмен след продължителен и тежък работен ден се прибира вкъщи. Жена му го посреща с думите: - Скъпи, имам за теб две новини: добра и лоша. - Слушай какво, толкова съм се скапал от работа, че не мога да слушам лоши новини. Кажи ми само добрата. Лошата, ще ми кажеш друг път. - Ами, добре, ще ти кажа само добрата: въздушните възглавници за сигурност по време на катастрофа, у нашия Мерцедес, работят безотказно....Категория: Бизнесмени461 0 -
Мъж влиза в бар и поръчва: - Чаша уиски, моля, само, че преди да ми го дадете искам да ми завържете очите. Барманът: - Това пък защо? Мъжът: - Защото, като видя уиски и ми потичат лигите, а пък хич не обичам разредени напитки... -
Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик: - Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете? - Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа.... - Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни... - А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам. След десет минути водопроводчикът идва: - От какво се оплаквате? - Ами, тоалетната, такова, запуши се. Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре. - Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...
-
Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума "Ролс-Ройс". - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери. - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха. - Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло? - Ами сега овцете не ми пречат да карам. -
Професор в болница за слаботелесни влиза в една от стаите и с усмивка се провиква: - Здравейте, орли! - Ние не сме орли. Просто летим, защото сестрата включи вентилатора.Категория: Слаботелесни544 0 -
Врачка разстила картите на масата и започва да гледа. След малко казва на клиента: - До петдесетгодишна възраст ще страдате от липса на пари. - А после? - А после ще свикнете.
-
В кабинета на лекар. Лекарят към пациента: - Как сте със съня? - А, нямам проблеми. Броя до три и заспивам? - Как само до три!!!! - Е, понякога и до три и половина.
-
Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат. Психиатърът: - И вие какво правите? - Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене... - Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна? - Ами, моля ви...... Счупете ми ръцете!!!
-
Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: "Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!". Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената.... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката. Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва: - Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...
-
Мъж провел няколко незабравими дни с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. Тръгнал да се прибира и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва: - Искам ей тоя шаран, обаче ако може да ми го подхвърлите през щанда... - Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът. - За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал....Категория: Лов и риболов449 0 -
Художник-абстракционист говори на свой колега: - Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му. - Е, какъв е проблемът, смени го и толкова. - Точно там е проблемът, че не помня точно къде му нарисувах очите!
-
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва: - Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита! - На всичко ли, колежке? - На всичко, професоре! - Е, добре...Идете да учите тогава..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4940%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациентка към доктор:
- Докторе, накарахте ме да си покажа езика, а дори и не го погледнахте...
- Извинете, госпожо. Просто исках да напиша рецептата в спокойна обстановка.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4933%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на голямата криза доларът скача нагоре с огромни скокове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото.
Минувач завързва пазарлък и пита:
- Добре де, защо твоит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4936%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= Строителна фирма управлявана от мутри. На вратата стои як мъжага и охранява. Звъни се. Охраната отваря. От другата страна на вратата стои грамаден борец.
- Картофа тука ли е?
- Не, на обект е..
- А, добре, кажи му като свърши, че го е търсил Т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4910%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.
- И каква беше тази мъничка греш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4880%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се социологическо проучване между дивите зверове. Въпросите са два: 1- с кое животно обичате да правите секс? и 2- защо точно с него?.
Заекът си признал, че обича да прави секс със зайката, защото тя е беличка и мекичка.
Лъвът отговорил,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4873%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в университета. Темата е \"Звук и светлина\".
Влиза първият студент. Професорът го пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
- Светлината.
- Защо?
- Защото, като включа радиото, то първо светва, а след това се чува звук.
Професо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4874%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бизнесмен след продължителен и тежък работен ден се прибира вкъщи. Жена му го посреща с думите:
- Скъпи, имам за теб две новини: добра и лоша.
- Слушай какво, толкова съм се скапал от работа, че не мога да слушам лоши новини. Кажи ми само добрата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4866%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в бар и поръчва:
- Чаша уиски, моля, само, че преди да ми го дадете искам да ми завържете очите.
Барманът:
- Това пък защо?
Мъжът:
- Защото, като видя уиски и ми потичат лигите, а пък хич не обичам разредени напитки... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4833%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....
- Ам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4823%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума "Ролс-Ройс".
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4817%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор в болница за слаботелесни влиза в една от стаите и с усмивка се провиква:
- Здравейте, орли!
- Ние не сме орли. Просто летим, защото сестрата включи вентилатора.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4811%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Врачка разстила картите на масата и започва да гледа. След малко казва на клиента:
- До петдесетгодишна възраст ще страдате от липса на пари.
- А после?
- А после ще свикнете.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4812%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на лекар.
Лекарят към пациента:
- Как сте със съня?
- А, нямам проблеми. Броя до три и заспивам?
- Как само до три!!!!
- Е, понякога и до три и половина.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4795%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4786%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: "Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!". Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4787%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж провел няколко незабравими дни с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. Тръгнал да се прибира и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:
- Искам ей тоя шаран, обаче ак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4780%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Художник-абстракционист говори на свой колега:
- Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му.
- Е, какъв е проблемът, смени го и толкова.
- Точно там е проблемът, че не помня точ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4776%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
- На всичко ли, колежке?
- На всичко, професоре!
- Е, добре...Идете да учите тогава..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}