Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Седят си трима педерасти в парка. Единият замечтано казва: - Господи, колко искам да съм трева… Другите двама: - Е, защо трева, бе? - За да може мъжките тела да се търкалят върху мене, да усещам тежестта им, топлината им… Вторият също замечтано: - Аз пък искам да съм вода… Другите двама: - Е, защо вода, бе? - За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца… Третият: - Аз пък искам да съм линейка… Другите двама: - Е, защо линейка, бе? - Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да тичам из целия град и да викам: “Ау – Ау – Ау…..”Категория: Хомосексуалисти1048 0 -
Изпит по физика. Влиза студент. - Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще отворя прозореца. - казва студентът. - Добре, а това до какво ще доведе - до намаляване или увеличаване на скоростта? - До намаляване. - Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка. Излиза студентът и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. - До увеличаване! - казва уверено студента. - Грешен отговор, колега, съжалявам - две. Излиза отчаян студентът и предава на следващите. Влиза трети. - Хайде сега колега, представете си сега, че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ще си съблека якето! - Ами, ако ви стане още по-горещо? - Ще си съблека пуловера! - Това хубаво, ама ако умирате от жегата в купето, какво ще направите? - Може да умирам от жега, обаче за нищо на света не отварям прозореца! -
\"От всяко положение има изход!\" - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка.Категория: Червената Шапчица457 0 -
Попитали жабата: - Жабо, защо си толкова зелена и лигава? - Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава. -
Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Автомонтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява: - Ами, тя мойта глупачка, вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб.... Механикът /скептично/: - Аха, и колко пъти това... -
- Баща ми винаги казваше - \"С мечките, много трябва да се внимава!\" - В смисъл - когато си на лов? - А не, в смисъл - той малко зоофил си падаше. -
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Наскоро се ожених. - Верно!!?? И за коя? - Няма да повярваш. Вървя си по улицата и гледам жаба. Приближавам се, а тя ми говори \"целуни ме, ще се превърна в принцеса и ще се омъжа за тебе\". Погледах я аз, а тя една лигава, цялата в брадавици.... Взех един камък и я праснах по главата. Изведнъж тя се превърна в принцеса и аз се ожених за нея. - Леле!!? А хубава ли е? - Страшна е, бе. Такава хубавица не съм виждал никога. - А, домакиня ли е? - О, да. Страхотна е. Готви разни вкусотии, чисти, пере и всико друго. - А, умна ли е? - Не, пълна глупачка е. Ама то щото нали аз с камъка...такова по главата.. -
Живял някога могъщ султан. Имал той любим слуга, когото наричали Буба. Отишъл веднъж Буба на пазара и какво да види: върви Смъртта между сергиите, спира и го гледа много особено, някак си не добре, гадничко дори и си играе нещо с косата. Изплашил се Буба, напълнил гащите от страх и бързо побягнал към палата на султана. Влязал при султана, паднал на колене и започнал да се моли: - Могъщи султане, моля те, освободи ме, трябва да бягам бързо, срещнах Смъртта и тя ме гледаше особено. Искам да си събера багажа и скорострелно да замина за Багдад. Огорчил се много султанът, че трябва да се раздели с любимия си слуга, но какво да прави - пуснал го. На другия ден султанът се разхождал из пазара. Гледа по едно време Смъртта, която се мотае около сергиите. Приближава се към нея и ядосано казва: - Ти кво се моташ тука, ма? Ходиш напред-назад и гледаш страшно моите хора. Ей го на, любимият ми слуга вчера си го изплашила до смърт. Смъртта почтено му отговаря: - Не исках да го плаша, о, велики султане! Просто се учудих много, когато го видях. Направо се изненадах, че го срещам тук, след като днес имах среща с него в Багдад...
-
В пожарната звъни телефонът. - Помогнете ми, през прозореца ми се опитва да влезе мъж. - Госпожо, трябва да се обадите в полицията, а не в пожарната. - За какъв дявол ми е полицията? На него му трябва пожарникарска стълба. -
Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си: - Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!) - Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!) - Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!) - Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!) - Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!) - Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!) - Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! ) - Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...) - Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... ) - Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то) - Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!) - Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!) - Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! ) - Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи ) - Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! ) - Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?) А когато попитате жена си " Какво не е наред" Отговора е : Нищо ( Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо - просто ти си тиквеник!) -
Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита: - Прощавайте, колко е часа? - Точно 12. - отговаря блондинката. - Сериозно?!? Аз мислех, че е повече... - Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три..... -
Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал: - Егати фалшивият живот!
-
В полицията: - Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая? - Къде ми е топката за голф? -
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави. Докторът пита първия: - От какво ви е това? - От точилка.... - А на вас? - пита втория. - От точилка... - А вие? - пита третия. - От точилка, докторе... - Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли? - Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....Категория: Семейството490 0 -
Срещат се две блондинки. - Муцка, чух, че си се омъжила, а? - Да, бе, миналия месец... - И как е? Обичаш ли мъжа си? - Разбира се, че го обичам! Аз по принцип мъжете ги обичам....
-
Двама хипари са назначени като санитари в болница. На втория ден от работата им се налага да превозят с количка една монахиня с гипсиран крак. Бутат те количката из коридорите на болницата и единият се опитва да общува с монахинята: - Сестро, къде си счупи крака? - Ами, подхлъзнах се в банята и го счупих... Вторият го побутва и учудено пита: - Кво е това баня, бе? - Откъде да знам, аз да не съм католик – възмутено отговаря първият.
-
Мъж отива в родилния дом, за да провери състоянието на жена си: - Как е жена ми? – пита той дежурната сестра. - За съжаление, вашата съпруга умря при раждането. Разстроен мъжът се обръща и бавно тръгва към изхода. Точно преди да излезе дежурната сестра го догонва и казва: - Извинете, господине, станала е грешка. Жена ви е жива и здрава, дори през нощта е родила три близначета. Мъжът махва обидено с ръка: - Такива да ги нямаме. Щом сте казали умряла – значи е умряла....Категория: Семейството365 0
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между съпруга и любовника? - 45 минути....- отговорило радиото.Категория: Радио Ереван290 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5200%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си трима педерасти в парка.
Единият замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
Другите двама:
- Е, защо трева, бе?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Вторият също замечт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5191%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит по физика. Влиза студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя прозореца. - казва студентът.
- Добре, а това до какво ще доведе - до намаляване или...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5192%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=\"От всяко положение има изход!\" - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5186%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали жабата:
- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5154%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Автомонтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява:
- Ами, тя мойта глупачка, вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб....
Механикът /скептично/:
- Аха, и колко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5143%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Баща ми винаги казваше - \"С мечките, много трябва да се внимава!\"
- В смисъл - когато си на лов?
- А не, в смисъл - той малко зоофил си падаше.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5144%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Наскоро се ожених.
- Верно!!?? И за коя?
- Няма да повярваш. Вървя си по улицата и гледам жаба. Приближавам се, а тя ми говори \"целуни ме, ще се превърна в принцеса и ще се омъжа за тебе\".
Погледах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5113%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живял някога могъщ султан. Имал той любим слуга, когото наричали Буба. Отишъл веднъж Буба на пазара и какво да види: върви Смъртта между сергиите, спира и го гледа много особено, някак си не добре, гадничко дори и си играе нещо с косата. Изплашил се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5102%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= В пожарната звъни телефонът.
- Помогнете ми, през прозореца ми се опитва да влезе мъж.
- Госпожо, трябва да се обадите в полицията, а не в пожарната.
- За какъв дявол ми е полицията? На него му трябва пожарникарска стълба.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5075%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:
- Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!)
- Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!)
- Искам да поговорим ( Искам да се опла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5076%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:
- Прощавайте, колко е часа?
- Точно 12. - отговаря блондинката.
- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...
- Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5059%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5061%2Fgolf&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В полицията:
- Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5038%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка....
- А на вас? - пита втория.
- От точилка...
- А вие? - пита третия.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4993%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две блондинки.
- Муцка, чух, че си се омъжила, а?
- Да, бе, миналия месец...
- И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се, че го обичам! Аз по принцип мъжете ги обичам....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4980%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама хипари са назначени като санитари в болница. На втория ден от работата им се налага да превозят с количка една монахиня с гипсиран крак. Бутат те количката из коридорите на болницата и единият се опитва да общува с монахинята:
- Сестро, къде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4977%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в родилния дом, за да провери състоянието на жена си:
- Как е жена ми? – пита той дежурната сестра.
- За съжаление, вашата съпруга умря при раждането.
Разстроен мъжът се обръща и бавно тръгва към изхода. Точно преди да излезе дежурната...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4945%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Каква е разликата между съпруга и любовника?
- 45 минути....- отговорило радиото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}