Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Отива нещастен евреин при равина и казва: - Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден!! Даже мляко нямам за ядене..... Равинът: - Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред. След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!!!!!! Равинът: - Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого! -
- Какво означава Windows NT? - Windows? No, thanks!Категория: Програмисти533 0 -
Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез по време на пълното затишие на вятъра, на равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибоя в нея..... ....изведнъж рязко дърпа раковината от ухото си и удивено й казва: - Как така да ходя на майната си? -
Кораб претърпява корабокрушение и само един от моряците се спасява на необитаем остров. Минават много години. Морякът вече губи всякаква надежда, че ще бъде спасен. Един хубав ден на хоризонта се появява кораб. Морякът започва да крещи, маха, пали огньове по брега ...... Корабът спира и спуска една лодка. Когато лодката спира на необитаемият бряг от нея слиза офицер с тесте вестници и казва на корабокрушенеца: - Капитанът на кораба "Звезда" ви приветства. Той ме помоли да ви предам тези вестници от вашата родина. Той ви моли да ги прочетете и след това да ни съобщите - дали не сте размислили в желанието си да ви спасяваме. -
Девойка седи с гаджето си в едно кафене. - Мило, довечера съм свободна. - И к`во? - Ми ще си бъда вкъщи. - И к`во? - Ама наш`те няма да ги има, ще ходят на вилата. - И к`во? - Ще оставя прозореца широко отворен. - И к`во? - Ми да дойдеш, да се чукаме, бе! - Ааааа.... разбрах намека. -
Ка спори с Багира: - Маугли е човек. - Що за глупости говориш, Ка! - възразява пантерата, - Не е никакъв човек. - Казвам ти - човек е. Слушай мене! Аз знам! - Откъде пък знаеш? Ка потрива синината под лявото си око и отговаря: - Дай му да си пийне и ти също ще знаеш.....Категория: Приказни герои547 0 -
Мъж плува с лодка по езерото Лох Нес. Изведнъж от водата се подава Лох Нес-кото чудовище и разтваря огромната си паст. Мъжът пада на колене и започва да се моли: - Господи! Моля те, не му давай да ме изяде! Отгоре се чува гласа на Господ: - Ти нали не вярваше в Господ, бе? - Ми то, аз и в Лох Нес-кото чудовище не вярвах! -
Мъж загубил много пари на конни залагания. Решил да прекрати тази порочна практика. Не залагал цели шест години. През това време успял да спести шест хиляди долара. Взел ги и отишъл на шесто число от месеца на хиподрума, точно в шест часа. До хиподрума стигнал с такси, с номер 666 и сметката била точно шест долара. Отишъл на шеста каса и заложил на кон номер шест... И конят пристигнал шести... -
Програмист получил премия за добре свършена работа. Решил а си купи нов компютър, но жена му била на друго мнение: - Пешо, що се излагаш, бе? Компютъра си го купи миналата година, а спалнята ни е на сто години. Хайде да си купим спалня ARON, че на тия продънени матраци не мога и да свършвам дори! - Марче, ти не си в ред! Ми нали като си помисля само, колко струват тия спални, аз няма да мога и да почна, ма...Категория: Програмисти142 0
-
Разговор в холивудски бар: Актриса 1: - Едно време гърдите ми бяха застраховани за 2 милиона долара! Актриса 2: - И кво стана?...Получи ли си парите?... -
Директор на фирма вика при себе си няколко от служителите и казва: - Уважаеми господа. Всички вие през изтеклия месец сте подали молби, в които желаете да ви бъдат повишени заплатите. Администрацията на фирмата, обаче счита, че това не трябва да се прави. За да реша спора аз реших да използвам компютъра на фирмата. Ако той отговори, че сте прави, аз ще ви повиша заплатата за сметка на заплатата на програмиста...Категория: Програмисти377 0
-
- Магазинът на бижутера Смит го ограбват три пъти, а полицията не може да хване крадците. - говори бизнесмен на свой колега. - А той, какво? Нищо ли не може да направи самостоятелно? - Ами опитал се. Сложил на витрината колекция от фалшиви диаманти и заложил първокласен фотоапарат с автоматична настройка и автоматичен спусък, който да заснеме крадеца при най-лекия допир до диамантите... - Браво на него. Това се казва идея. И какво станало? - Ами, крадецът не се допрял до диамантите, но за сметка на това откраднал фотоапарата... -
Голямо куче влиза в месарски магазин с кошничка в зъбите, оставя я на пода и гледа умно продавача. - Какво, кученце? Месце ли искаш да купиш? - усмихнато пита продавачът. - Бау! - обажда се кучето. - Хмм, а какво да бъде? Телешко, свинско или агнешко? - Бау-бау! - И колко свинско? Кило, половинка.... - Бау-бау! Месарят измерва половин килограм свинско месо, слага го в кошничката и взема поставените там пари. Кучето захапва отново кошничката и излиза от магазина. На продавача му станало интересно и тръгва след кучето. Кучето преминава няколко пресечки, стига до някакъв дом, опитва се да отвори вратата - уви безуспешно. След няколко опита, кучето се вдига на задни лапи и звъни на звънеца. Отвътре излиза някакъв мъж по потник и започва ядосано да налага песа. - Какво правите!!? - възкликва изненадано месарят. - Това е най-умното куче, което някога съм виждал. - Какво му е умното, бе? Трети път тази седмица отива на пазар и все си забравя ключовете...
-
Събужда се едно момченце посреднощ и започва да плаче. Майка му тича в стаята и пита: - Гоше, какво става маме? - Сс-сънувах-х-х т-т-тъщи-И-И-И-И-и!!! -
Селски дядо отива на лекар: - Докторе, имам голям проблем, не мога да ходя по голяма нужда. Преглежда го докторът и казва: - Имаш запек, дядо. Ще се наложи да поседиш една седмица на мляко. След една седмица дядото отново пристига: - Докторе, цела седмица седим на мляко и нищо не става. - Не може да бъде! - Как да не може, бе, докторе? Сутрин бабата издои кравата в едно корито и аз сядам с гол задник в него, и така до вечерта. - Леле, дядо, ти си луд, бе! И колко мляко похаби по тоя начин? - Защо да съм го похабил? Бабата след това в града го продаваше.... -
Разговарят си две жени: - Всички мъже пият! - казва едната. - А моята гадина и яде. - отговаря другата -
Срещат се двама мъже. Единият пита: - Слушай, ти умееш ли да връзваш вратовръзки? - Умея. - Я ми вържи тази... - Легни ей тука на пейката. - Що, бе? Ако съм прав не става ли? - Абе, как да ти кажа... Аз работя в погребално дружество и така съм свикнал.Категория: Черен хумор667 0 -
Девизът на танкистите: " Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!". Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!". Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!".
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5409%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден!! Даже мляко нямам за ядене.....
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5387%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво означава Windows NT?
- Windows? No, thanks!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5391%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез по време на пълното затишие на вятъра, на равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5382%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кораб претърпява корабокрушение и само един от моряците се спасява на необитаем остров. Минават много години. Морякът вече губи всякаква надежда, че ще бъде спасен.
Един хубав ден на хоризонта се появява кораб. Морякът започва да крещи, маха, пали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5347%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка седи с гаджето си в едно кафене.
- Мило, довечера съм свободна.
- И к`во?
- Ми ще си бъда вкъщи.
- И к`во?
- Ама наш`те няма да ги има, ще ходят на вилата.
- И к`во?
- Ще оставя прозореца широко отворен.
- И к`во?
- Ми да до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5341%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ка спори с Багира:
- Маугли е човек.
- Що за глупости говориш, Ка! - възразява пантерата, - Не е никакъв човек.
- Казвам ти - човек е. Слушай мене! Аз знам!
- Откъде пък знаеш?
Ка потрива синината под лявото си око и отговаря:
- Дай му да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5338%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж плува с лодка по езерото Лох Нес. Изведнъж от водата се подава Лох Нес-кото чудовище и разтваря огромната си паст. Мъжът пада на колене и започва да се моли:
- Господи! Моля те, не му давай да ме изяде!
Отгоре се чува гласа на Господ:
- Ти н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5310%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= Мъж загубил много пари на конни залагания. Решил да прекрати тази порочна практика. Не залагал цели шест години. През това време успял да спести шест хиляди долара. Взел ги и отишъл на шесто число от месеца на хиподрума, точно в шест часа. До хиподр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5284%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист получил премия за добре свършена работа. Решил а си купи нов компютър, но жена му била на друго мнение:
- Пешо, що се излагаш, бе? Компютъра си го купи миналата година, а спалнята ни е на сто години. Хайде да си купим спалня ARON, че на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5281%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор в холивудски бар:
Актриса 1:
- Едно време гърдите ми бяха застраховани за 2 милиона долара!
Актриса 2:
- И кво стана?...Получи ли си парите?...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5272%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Директор на фирма вика при себе си няколко от служителите и казва:
- Уважаеми господа. Всички вие през изтеклия месец сте подали молби, в които желаете да ви бъдат повишени заплатите. Администрацията на фирмата, обаче счита, че това не трябва да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5258%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Магазинът на бижутера Смит го ограбват три пъти, а полицията не може да хване крадците. - говори бизнесмен на свой колега.
- А той, какво? Нищо ли не може да направи самостоятелно?
- Ами опитал се. Сложил на витрината колекция от фалшиви диама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5235%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Голямо куче влиза в месарски магазин с кошничка в зъбите, оставя я на пода и гледа умно продавача.
- Какво, кученце? Месце ли искаш да купиш? - усмихнато пита продавачът.
- Бау! - обажда се кучето.
- Хмм, а какво да бъде? Телешко, свинско или а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5231%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събужда се едно момченце посреднощ и започва да плаче.
Майка му тича в стаята и пита:
- Гоше, какво става маме?
- Сс-сънувах-х-х т-т-тъщи-И-И-И-И-и!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5210%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селски дядо отива на лекар:
- Докторе, имам голям проблем, не мога да ходя по голяма нужда.
Преглежда го докторът и казва:
- Имаш запек, дядо. Ще се наложи да поседиш една седмица на мляко.
След една седмица дядото отново пристига:
- Докторе,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5213%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5202%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама мъже. Единият пита:
- Слушай, ти умееш ли да връзваш вратовръзки?
- Умея.
- Я ми вържи тази...
- Легни ей тука на пейката.
- Що, бе? Ако съм прав не става ли?
- Абе, как да ти кажа... Аз работя в погребално дружество и так...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5206%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= Девизът на танкистите: " Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!".
Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".
Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}