Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
- Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата. -
Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита: - Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли? - Да, а ти как позна? - Ами то се вижда.... Но, повярвай ми, това няма да помогне. - Как ще помогне като тая тъпачка - тъщата, въобще не ще да се приближи до водата... -
XVIII век. Млад кавалер, в камизола и бели чорапи, къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - не ме обича... XIX век. Млад джентълмен, в сюртук и цилиндър, къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде... XX век. Юноша, в джинси, къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане... XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!" и си говори: - Мъж? Жена? Активен? Пасивен? -
Колеги си говорят за секретарката на шефа. - А бе, Петров, тази Иванова що не се жени, бе? - Щото чака мъжа на мечтите си. - Е какъв трябва да е той? - Ами някой, който ще поиска да се ожени за нея... -
Чапаев и Петка вървят вече няколко дни през пустинята. Чапаев го гони нагона, а на разположение има само Петка. Чуди се той, как да го излъже и скроява план. - Петка, ти чул ли си, че тука в пустинята се въдят едни гадни птици, които кълват мозъците на хората. Казват се Мозъкклюци. - Сериозно ли? И какво ще правим ако ни нападнат? - Чувал съм, че единственото решение на въпроса е, нападнатият да си зарови главата в пясъка. По този начин Мозъкклюца не може да му изкълве мозъка. - Ииии, жив да си, че ми каза. Продължават да вървят нататък и след известно време Чапаев крещи: - Петка, нападат ни Мозъкклюци! Петка бързо си заравя главата в пясъка, а Чапаев се приближава изотзад и започва да си върши работата. Изведнъж, някъде изпод пясъка се чува гласа на Петка: - Кълви, кълви, мамичката ти Мозъкклюцка, колкото и да кълвеш - до мозъка ми няма да стигнеш....Категория: Чапай и Петка879 0 -
Мутра седи на бара в едно заведение и оглежда седящите по масите жени. Погледът му се спира на една самотна, красива дама, скръстила дълги крака под масата. - Пич, я занеси на оная мацка една бутилка шампанско от мене! - обръща се той към сервитьора. - Няма смисъл да се набутваш, тая е лезбийка. - заговорнически му прошепва сервитьорът. - А бе, много важно. Ти и занеси пък ще видим.... След известно време мутрата се надига, приглажда перчема, приближава се към масата на красавицата, представя се и пита: - Как си, как си, кво става в Лезбия, войната още ли не е свършила... -
Мобилният телефон на един човек звъни. - Да! - Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята. - Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия... След известно време телефонът отново звъни. - Да! - Тате.... - Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе? - Не, бе, тате .... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака - аз няма да го чистя....
-
В купе на влак се намират двама мъже. Единият внимателно разглежда другия. - Ама защо ме гледате така? - Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми. - Ама аз нямам мустаци. - Да, обаче тя има.
-
Миниатюрна девойка, постоянно прикляквайки и подскачайки влиза в кабинета на гинеколог. - А, к`во става?!? - недоумяващо пита гинекологът. - Ами к`во, нали ми сложи спирала вчера.... Не може ли малко да я поукротиш? -
- Тате ме би два пъти днес. - оплаква се Иванчо на майка си. - За какво? - Първия път, когато му показах пълен бележник с двойки, а втория, когато разбра, че това е неговия стар бележник. -
Съобщение за нов, изключително опасен вирус. "Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие" - унищожете го веднага, без да го отваряте. В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет, най-малко за шест месеца." -
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: - Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. - Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. - Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. - Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините.... -
Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!? -
- Кажете ми, моля, верно ли е, че трудът бил направил от маймуната човек? - Абсолютно е верно! Но като те гледам, май твоите предци не са си падали много по работата..
-
Влакът София-Бургас през Пловдив. Контрольорът проверява билета на пътник и му казва: - Вие трябва да слезете в Пловдив? - Да. - Тогава е трябвало да се качите на влака в 10:45, а не в този от 10:15. Този от една година не спира на Пловдив. Пътникът пребледнява и казва: - Господи!!!! Ама аз трябва да сляза в Пловдив на всяка цена. Там ме чака една девойка и ако аз не пристигна навреме, тя ще реши, че съм се отказал от нея и никога повече няма да я видя. За мен това ще бъде абсолютна трагедия. Контрольорът проявява разбиране и казва: - Ами ще отида да питам машиниста, дали не може да спре за малко на Пловдив. След няколко минути се връща и казва: - Слушай сега! Единственото, което успях да направя е да накарам машиниста да намали малко скоростта при Пловдив. Ако искаш, аз ще те хвана за ръцете, ти ще си спуснеш караката и ще бягаш редом с влака. Щом намалее скоростта аз те пускам и ти намаляваш бягането, докато спреш напълно. Ако скочиш директно от влака, ще се утрепаш. Пътникът се съгласява, операцията минава по план. Контрольорът го пуска в началото на перона и той тича редом с влака, постепенно намалявайки скоростта. Изведнъж, от един от задните вагони, някакъв пътник го вижда, отваря вратата на влака, хваща го за ръката и го изтегля във вагона с думите: - Леле пич, добре, че те скивах. Абе ти не знаеш ли, че тоя влак от една година не спира на Пловдив, бе... -
В казармата. - Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника? - Много големи, господин капитан!
-
Блондинка носи фотография на покойния си съпруг във фотоателие: - Извинете, можете ли да увеличите този портрет? - Разбира се, госпожо. - А можете ли да му махнете шапката? - Можем, госпожо, но трябва да ни кажете, каква е била прическата на господина. - Защо? Вие сами ще я видите, когато му свалите шапката. -
Върви огромен камион по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взема гъската в ръце и се приближава към оградата. Вътре някаква бабичка копае градинка. - Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска..... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а.... Бабата поглежда и казва: - Не, синко, не е от моите, аз такива плоски нямам....Категория: Черен хумор787 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5588%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ау какво хубаво кученце. Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5589%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:
- Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?
- Да, а ти как позна?
- Ами то се вижда.... Но, повярвай ми, това няма да помогне.
- Как ще помогне ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5584%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=XVIII век.
Млад кавалер, в камизола и бели чорапи, къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - не ме обича...
XIX век.
Млад джентълмен, в сюртук и цилиндър, къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - естествено. Ще ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5571%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Колеги си говорят за секретарката на шефа.
- А бе, Петров, тази Иванова що не се жени, бе?
- Щото чака мъжа на мечтите си.
- Е какъв трябва да е той?
- Ами някой, който ще поиска да се ожени за нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5561%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапаев и Петка вървят вече няколко дни през пустинята. Чапаев го гони нагона, а на разположение има само Петка. Чуди се той, как да го излъже и скроява план.
- Петка, ти чул ли си, че тука в пустинята се въдят едни гадни птици, които кълват мозъцит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5552%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра седи на бара в едно заведение и оглежда седящите по масите жени. Погледът му се спира на една самотна, красива дама, скръстила дълги крака под масата.
- Пич, я занеси на оная мацка една бутилка шампанско от мене! - обръща се той към сервитьор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5555%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мобилният телефон на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5551%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В купе на влак се намират двама мъже. Единият внимателно разглежда другия.
- Ама защо ме гледате така?
- Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми.
- Ама аз нямам мустаци.
- Да, обаче тя има.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5511%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Миниатюрна девойка, постоянно прикляквайки и подскачайки влиза в кабинета на гинеколог.
- А, к`во става?!? - недоумяващо пита гинекологът.
- Ами к`во, нали ми сложи спирала вчера.... Не може ли малко да я поукротиш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5509%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Тате ме би два пъти днес. - оплаква се Иванчо на майка си.
- За какво?
- Първия път, когато му показах пълен бележник с двойки, а втория, когато разбра, че това е неговия стар бележник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5496%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съобщение за нов, изключително опасен вирус.
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие" - унищожете го веднага, без да го отваряте.
В него се съдържа опасен вирус, който мож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5475%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пън...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5461%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5455%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Кажете ми, моля, верно ли е, че трудът бил направил от маймуната човек?
- Абсолютно е верно! Но като те гледам, май твоите предци не са си падали много по работата..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5456%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влакът София-Бургас през Пловдив. Контрольорът проверява билета на пътник и му казва:
- Вие трябва да слезете в Пловдив?
- Да.
- Тогава е трябвало да се качите на влака в 10:45, а не в този от 10:15. Този от една година не спира на Пловдив.
Пъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5433%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В казармата.
- Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?
- Много големи, господин капитан!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5417%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка носи фотография на покойния си съпруг във фотоателие:
- Извинете, можете ли да увеличите този портрет?
- Разбира се, госпожо.
- А можете ли да му махнете шапката?
- Можем, госпожо, но трябва да ни кажете, каква е била прическата на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5416%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви огромен камион по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}