Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума "Ролс-Ройс". - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери. - Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха. - Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло? - Ами сега овцете не ми пречат да карам. -
В ресторанта. - Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле! - Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан! -
В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, строини и привлекателни. В публиката стои мъж придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал. Давай да вървим, да пазаруваме. Тия шаврантии не са за тебе. Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма....майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири… -
Мъж отива при свещеник: - Свети отче, съгреших! - Какъв е твоят грях, сине мой? - Купих си картина с нарисувана гола жена на нея. - Това не е грях, синко, ти си ценител на изкуството. - Да, но аз направих дупка на интимното й място. - И това не е грях, синко. Ти си повредил личното си имущество. - Да, обаче през тази дупка аз се сношавах със своята прислужница. - А виж, това вече е грях, сине мой! - казва строго свещеника, обръща се на другата страна и си мисли: "Но пък е страхотна идея!" -
19-и век. Бал, графове, барони, дами, с една дума целият висш ешалон, тихи разговори, очаква се пристигането на поручик Ржевски. Един от графовете се обръща към своите събеседници: - Господа, ще се самоубия, ако Ржевски, когато дойде, не каже някоя мръсотия. След известно време в балната зала връхлита Ржевски и крещи: - Господа, вие можете ли да свирите на роял? Графът вади пистолет и си пръска черепа. Ржевски: - А кво чукане става на него!!!
-
Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва: - Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. Аз ти се доверих при обзавеждането на къщата, а тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия дом. Това трябва да се оправи веднага! Декораторът: - Добре, господине! Това е съвсем лесна задача, просто трябва да махнем всички огледала... -
Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар. Старият казва: - Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли? Младият: - Не искам! Старият: - Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"! Младият: - Нали ти казах, че не искам, бе? Старият вади пистолета, опира го в главата му и крясва: - Пий, иначе ще ти пръсна мозъка! Младият изпива коктейла, очите му се ококорват и изскачат от орбитите, пада на земята и започва да се гърчи. Старият го изправя на крака, изтупва прахоляка от дрехите му и казва: - Ха, сега вади твоя пистолет и ме накарай и аз да изпия моя!! -
До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита: - Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг? - Разбира се, че ги помня: "Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да уцелиш!".Категория: Семейството472 0 -
Българин, французин и американец летят със самолет. По едно време на крилото на самолета се появява дяволът и започва да го реже с трион. Американецът му подвиква: - Давам ти 5 000 000 $, само спри да режеш. Дяволът: - Не искам. Французинът се обажда: - Давам ти 10 000 000 франка, само спри да режеш! Дяволът: - Не става! Българинът с насмешка подвиква: -Д авам ти 50 лв., само продължи да режеш! Дяволът хвърля триона: - Ти луд ли си, бе? За 50 лв. да режа !!!... -
В съдебната зала съпругата обяснява защо иска да се разведе: - ...в началото съпругът ми ме почиташе всеки ден. След няколко години започна да ме почита веднъж седмично, после веднъж месечно, сега хич не ме почита... Затова искам да се разведа. Адвокатът на съпруга: - Господа съдии и съдебни заседатли, имайки предвид казаното до тук, не мога да употребя общоприетото обръщение "почитаеми гопода съдии"...Категория: Семейството499 0
-
Момченце влиза в хола и пита баща си: - Тате, може ли да нарисувам нещо? - Може, синко. Какво ще ми нарисуваш? - Амииииии, може да нарисувам слънцето. След известно време бащата влиза в детската стая и заварва синчето наведено над лист хартия. Приближава се той и надниква над рамото му. - Еййй, Пешко, това не е слънце, бе! Това е гола жена!!!! - И к`во, не те ли стопля?Категория: Семейството493 0
-
Директор вика началника на отдел \"Кадри\". - Как е, работи ли персоналът? - Всичко е ок, шефе. Всички работят отлично, няма жалби от никого. - Добре, донеси ми досиетата на всички сътрудници. Началникът излиза и след малко носи досиетата. Директорът напосоки измъква десет папки. - Тези да се уволнят! - Ама, шефе, за какво? - Защото не обичам неудачниците... -
Понеделник сутрин. Автобусна спирка. Пристига автобусът. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно й помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа. - К`во, боли ли? - Не боли, но е обидно. - Хич не й обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по български. Тя си е такава - зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти й помагаше, аз я ощипах няколко пъти по задника...
-
Извадки от разговор между Адам и Бог: - Какво, бе, жал ти е за едно ребро ли? - А, не! Просто ме мъчи някакво лошо предчувствие...
-
Майка и син закусват. Синът казва: - Мамо, отдавна искам да ти кажа нещо - аз съм гей. - А това какво е? Искаш да кажеш, че правиш свирки на мъже, така ли? - Ами да. - Тогава да не съм те чула повече да се оплакваш, от това как готвя...Категория: Хомосексуалисти667 0 -
Иванчо пита баща си: - Тате, презервативите късат ли се, бе? - Иди погледни в огледалото, сине. -
Говорят си двама приятели: - Можеш ли да ми обясниш какво е това политика? - Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си? - Не. - Така, политиката е още по-тънка работа... -
Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява надълго и нашироко и накрая заключава: - Алкохолът разбива и семейния живот. Въпрос от залата: - За да стане тая работа, колко време трябва да се пие...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5768%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума "Ролс-Ройс".
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5764%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта.
- Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле!
- Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5753%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, строини и привлекателни. В публиката стои мъж придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5728%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при свещеник:
- Свети отче, съгреших!
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Купих си картина с нарисувана гола жена на нея.
- Това не е грях, синко, ти си ценител на изкуството.
- Да, но аз направих дупка на интимното й място.
- И т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5719%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=19-и век. Бал, графове, барони, дами, с една дума целият висш ешалон, тихи разговори, очаква се пристигането на поручик Ржевски. Един от графовете се обръща към своите събеседници:
- Господа, ще се самоубия, ако Ржевски, когато дойде, не каже някоя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5714%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва:
- Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. Аз ти се доверих при обзавеждането на къщата, а тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5697%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар.
Старият казва:
- Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли?
Младият:
- Не искам!
Старият:
- Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"!
Младият:
- Нали т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5686%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче.
За да я утеши попът се приближава и я пита:
- Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг?
- Разбира се, че ги помня: "Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5687%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българин, французин и американец летят със самолет. По едно време на крилото на самолета се появява дяволът и започва да го реже с трион.
Американецът му подвиква:
- Давам ти 5 000 000 $, само спри да режеш.
Дяволът:
- Не искам.
Французинът се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5681%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съдебната зала съпругата обяснява защо иска да се разведе:
- ...в началото съпругът ми ме почиташе всеки ден. След няколко години започна да ме почита веднъж седмично, после веднъж месечно, сега хич не ме почита... Затова искам да се разведа.
А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5666%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце влиза в хола и пита баща си:
- Тате, може ли да нарисувам нещо?
- Може, синко. Какво ще ми нарисуваш?
- Амииииии, може да нарисувам слънцето.
След известно време бащата влиза в детската стая и заварва синчето наведено над лист хартия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5659%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директор вика началника на отдел \"Кадри\".
- Как е, работи ли персоналът?
- Всичко е ок, шефе. Всички работят отлично, няма жалби от никого.
- Добре, донеси ми досиетата на всички сътрудници.
Началникът излиза и след малко носи досиетата. Дир...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5642%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Понеделник сутрин. Автобусна спирка. Пристига автобусът. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно й помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът сед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5617%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Извадки от разговор между Адам и Бог:
- Какво, бе, жал ти е за едно ребро ли?
- А, не! Просто ме мъчи някакво лошо предчувствие...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5595%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка и син закусват.
Синът казва:
- Мамо, отдавна искам да ти кажа нещо - аз съм гей.
- А това какво е? Искаш да кажеш, че правиш свирки на мъже, така ли?
- Ами да.
- Тогава да не съм те чула повече да се оплакваш, от това как готвя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5596%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, презервативите късат ли се, бе?
- Иди погледни в огледалото, сине.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5597%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама приятели:
- Можеш ли да ми обясниш какво е това политика?
- Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си?
- Не.
- Така, политиката е още по-тънка работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5598%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява надълго и нашироко и накрая заключава:
- Алкохолът разбива и семейния живот.
Въпрос от залата:
- За да стане тая работа, колко време трябва да се пие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}