Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита: - Абе, брато, т`ва колко вдигаш с него? - Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът. - Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по-добре да ходиш пеш, бе! -
Разговор между колеги: - Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш? - Разбира се, че ще мога! - А ако изпиеш един литър? - Пак ще мога! - А три литра? - Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие! -
Студент крои планове пред свой колега как ще изхарчи един милион долара, получени за това, че ще научи кучето си да говори. - Да-да, кой глупак ще ти даде един милион долара за говорещо куче?! - Естествено, че никой няма да плати. Но бъди сигурен, че всеки уважаващ себе си производител на храна за кучета ще ми даде маса пари, за да накарам псето си да мълчи... -
Дете се оплаква на майка си: - Мамо, тако ме наби два пъти... - И защо така? - Ами - първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов... -
- Вчера гледах нова реклама на Марлборо. - И? - Ами, подейства ми - купих си кон! -
Поредният венецуелски сериал: - Скъпи, кой е този? От 3-4 часа ни следи... - Наемен убиец, скъпа. Помолих го да ме убие, защото страдам от неизлечима болест. След това ще се грижи за теб и ще гледа да си щастлива, любов моя! - Ти луд ли си, скъпи? Откъде взе пари? - Ще му платя, след като си свърши работата. А сега - тихо, любима, че ще те чуе и ще се откаже!Категория: Черен хумор1218 0 -
Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси: - До Пловдив! - I`m sorry, I can`t understand you. - Карай към Пловдив, бе! - I don`t know where is this sity ... Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва: - I see! Stariya ili noviya grad?
-
Тъмна нощ. По една улица върви самотна жена. Зад нея върви самотен мъж. Жената слуша стъпките на мъжа, забързва ход - мъжът също, забавя ход - мъжът също. Накрая нервите й не издържат, обръща се назад и казва: - Господине, защо вървите след мен? - Абе, като се обърнахте към мен и аз си зададох същия въпрос!!!
-
На митинг: -Господине, пречите ми и не виждам трибуната. -Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият. -Не, благодаря. Имам окомер.
-
Един бедняк решил да се ожени за Царската дъщеря. Отишъл при Царя и рекъл: - Царю, искам да се оженя за дъщеря ти! - Ти хубаво си решил да вземеш щерка ми, ама нямаш пари и тоалетната й хартия да платиш - рекъл Царят. Беднякът си тръгнал с наведеня глава. На другия ден срещнал принцесата и й казал: -Ей, дрисло!
-
В туристическа компания: - Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб. Билети за мен и за моята съпруга. - Разбира се,господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла... - Най-добре отделни параходи... -
Съпрузи отиват на ресторант: Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита: - Не се ли опасявате за лудата крава? - Ааа, спокойно - тя ще си поръча сама - отговаря мъжът. -
Две мухи летят съсредоточено около слона. - Имаш ли план за действие? - Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници... -
Пиян пада от третия етаж. Събира се тълпа. - Какво става тук?! - пита строго полицай. - Аз не знам, току-що пристигнах! - казва пияният.
-
Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена: - Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща! - Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша... -
Двама се уговарят сериозно: - Значи, утре пак? - Да. - Къде? - Където искаш. - В колко? - Все ми е тая. - Добре, само да не закъснееш!
-
Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва: - Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета за чистене на плодове. -
В тролея жена с пола седи срещу мьж. Мьжьт кьм жената: - Ще ви дам 10 долара,ако си вдигнете полата над коленете. Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори,но тя му предлага: - Эа 20 долара ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит. Мьжьт веднага и дава 20 долара. - Еей в оная болница - му каэва жената.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5903%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:
- Абе, брато, т`ва колко вдигаш с него?
- Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът.
- Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5888%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между колеги:
- Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш?
- Разбира се, че ще мога!
- А ако изпиеш един литър?
- Пак ще мога!
- А три литра?
- Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5891%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент крои планове пред свой колега как ще изхарчи един милион долара, получени за това, че ще научи кучето си да говори.
- Да-да, кой глупак ще ти даде един милион долара за говорещо куче?!
- Естествено, че никой няма да плати. Но бъди сигуре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5886%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дете се оплаква на майка си:
- Мамо, тако ме наби два пъти...
- И защо така?
- Ами - първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5873%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Вчера гледах нова реклама на Марлборо.
- И?
- Ами, подейства ми - купих си кон!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5877%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поредният венецуелски сериал:
- Скъпи, кой е този? От 3-4 часа ни следи...
- Наемен убиец, скъпа. Помолих го да ме убие, защото страдам от неизлечима болест. След това ще се грижи за теб и ще гледа да си щастлива, любов моя!
- Ти луд ли си, скъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5857%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
- До Пловдив!
- I`m sorry, I can`t understand you.
- Карай към Пловдив, бе!
- I don`t know where is this sity ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 00...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5811%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тъмна нощ. По една улица върви самотна жена. Зад нея върви самотен мъж. Жената слуша стъпките на мъжа, забързва ход - мъжът също, забавя ход - мъжът също. Накрая нервите й не издържат, обръща се назад и казва:
- Господине, защо вървите след мен?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5851%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=На митинг:
-Господине, пречите ми и не виждам трибуната.
-Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият.
-Не, благодаря. Имам окомер.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5827%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един бедняк решил да се ожени за Царската дъщеря. Отишъл при Царя и рекъл:
- Царю, искам да се оженя за дъщеря ти!
- Ти хубаво си решил да вземеш щерка ми, ама нямаш пари и тоалетната й хартия да платиш - рекъл Царят.
Беднякът си тръгнал с навед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5830%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В туристическа компания:
- Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб. Билети за мен и за моята съпруга.
- Разбира се,господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла...
- Най-добре отделни параход...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5816%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи отиват на ресторант:
Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита:
- Не се ли опасявате за лудата крава?
- Ааа, спокойно - тя ще си поръча сама - отговаря мъжът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5819%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5822%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян пада от третия етаж. Събира се тълпа.
- Какво става тук?! - пита строго полицай.
- Аз не знам, току-що пристигнах! - казва пияният.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5846%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5850%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама се уговарят сериозно:
- Значи, утре пак?
- Да.
- Къде?
- Където искаш.
- В колко?
- Все ми е тая.
- Добре, само да не закъснееш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5786%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва:
- Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5775%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В тролея жена с пола седи срещу мьж.
Мьжьт кьм жената:
- Ще ви дам 10 долара,ако си вдигнете полата над коленете.
Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори,но тя му предлага:
- Эа 20 долара ще ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}