Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията: - Извинете, този термос дали ще събере шест кафета? - Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса. - Тогава искам три със сметана, три дълги със захарин и три къси със захар - поръчала блондинката. -
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
-
Прибира се мъж късно през ноща и жена му го погва още от вратата: - Къде беше бе, пак ли в кръчмата?! - Ааа, жена, тоя път бях по държавна работа. Кмет на селото избирахме. - И как го избирахте? - Ами решихме да си премерим ония, важните работи и на когото му е най-голяма, той да стане кмет. - И кого избрахте? - Как кого? Мене, бре, жена. - Я! Ами кумецът Иван къде беше?!
-
Блондинка закъсала с парите. За да изкара някакви, решила да отвлече дете и да поиска откуп за него. Отишла един ден на игрището, завлякла първото срещнато хлапе зад едно дърво и му казала: \"Отвлякох те!\" После написала бележка: \"Отвлякох детето ви. Утре сутрин сложете 10 000 долара една торба и я оставете под старото дърво до игрището. Подпис: една блондинка\" После залепила бележката на тениската на детето и го пратила вкъщи да я занесе на родителите си. На другия ден на уговореното място под дървото намерила торбата с парите и следната бележка в нея: \"Как можа да причиниш такова нещо на себеподобна блондинка?!\"
-
В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът се умилява: - Я, кой дошъл при нас... - Кой, кой... - троснато повтаря влезлият след хлапето полицай. - При нас е дошъл тоя, дето уби баба си!
-
Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв: - Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв. - Защо половината, а не цялата, тате? - Не бива, сине - ние не сме данъчни!
-
Вървял си заекът из гората и срещнал медена питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се, зъбат заек! - троснато му креснала тя. Малко по-късно и лисицата срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Глупава лисица! - озъбила й се питката. Така цял ден медената питка ругала и псувала животните, затова те решили да се оплачат на лъва: - Медената питка ни псува всичките наред. Няма ли да направиш нещо? - Не ви псува медената питка, а таралежът, който утре става войник.
-
Баща и син имали бяла и черна крава. Един ден купили и вол. Оставили ги в един обор, за да ги наблюдават: - Тате, тате, волът наеба бялата крава, а не черната - съобщил синът. - Сине, сине, не говори така невъзпитано! - скарал се баща му. - Можеше да кажеш "Волът малко изненада бялата крава"... Синът отново започнал да ги наблюдава и в един момент викнал на баща си: - Тате, тате, волът малко изненада черната крава, като пак наеба бялата...
-
Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява: - Божичко, забравих жена си вкъщи!Категория: Семейството416 0 -
Съседи разговарят след ураган над вилната им зона: - Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила? - Не знам - още не съм я намерил...
-
Седемнадесет блондинки обикалят пред нощен клуб вече два часа. Всички вътре - бармани, сервитьорки, охрана, клиенти - се чудят защо стоят пред заведението. Управителят излязъл навън, за да разбере: - Момичета, защо не влизате? - попитал той. - Казаха ни, че не пускате под осемнадесет ... - отговорила една от блондинките.
-
Приемат Иванчо в пионерска организация. Явява се той пред комисията и отговаря на въпросите й: - Как се учиш? - Отличник съм! - На старите хора помагаш ли? - Естествено! - Служиш ли за пример на съучениците си? - Разбира се! - С кого живееш? - С една от трети \"Б\" клас...
-
Учителката изпитва Иванчо: - Иванчо, кажи две местоимения. Иванчо: - Кой, аз?!
-
В детската градина пристига комисия за проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигнали? - питат шашнати инспекторите. - Ами разделихме децата на групи - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. А по вратите - надписи: \"Много добри деца\" \"Добри деца\" \"Не особено добри деца\" \"Лоши деца\" \"Много лоши деца\" \"Ужасни деца\" \"Безнадеждни деца\" \"Иванчо\"...
-
В самолета. Стюардеса казва: - Моля, всички да затегнат коланите! В салона се чува недоволен мъжки глас: - Моля, без политика! -
Девойка влиза на изпит и гледайки нежно професора, казва: - Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита! - На всичко ли, колежке? - На всичко, професоре! - Е, добре... Идете да учите тогава... -
- Защо арестуваха Малвина? - Седяла на носа на Пинокио и крещяла: "Лъжи, глупако, лъжи!"
-
Мъж отива в полицията и казва на дежурния: - Искам да обявя жена си за издирване. - От колко време я няма жена ви? - От две седмици. - Две седмици?! Защо идвате чак сега? - Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо ...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6085%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
- Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса.
- Тогава искам три със сметана, три дълги със захарин и три къси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя клю...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6048%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се мъж късно през ноща и жена му го погва още от вратата:
- Къде беше бе, пак ли в кръчмата?!
- Ааа, жена, тоя път бях по държавна работа. Кмет на селото избирахме.
- И как го избирахте?
- Ами решихме да си премерим ония, важните рабо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Блондинка закъсала с парите. За да изкара някакви, решила да отвлече дете и да поиска откуп за него. Отишла един ден на игрището, завлякла първото срещнато хлапе зад едно дърво и му казала: \"Отвлякох те!\" После написала бележка:
\"Отвлякох детето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6031%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът се умилява:
- Я, кой дошъл при нас...
- Кой, кой... - троснато повтаря влезлият след хлапето полицай. - При нас е дошъл тоя, дето уби баба си!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6027%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.
- Защо половината, а не цялата, тате?
- Не бива, сине - ние не сме данъчни!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6019%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървял си заекът из гората и срещнал медена питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се, зъбат заек! - троснато му креснала тя.
Малко по-късно и лисицата срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Глупава лисица! - озъбила й...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6020%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща и син имали бяла и черна крава. Един ден купили и вол. Оставили ги в един обор, за да ги наблюдават:
- Тате, тате, волът наеба бялата крава, а не черната - съобщил синът.
- Сине, сине, не говори така невъзпитано! - скарал се баща му. - Можеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6015%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5991%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
- Не знам - още не съм я намерил... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5992%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седемнадесет блондинки обикалят пред нощен клуб вече два часа. Всички вътре - бармани, сервитьорки, охрана, клиенти - се чудят защо стоят пред заведението. Управителят излязъл навън, за да разбере:
- Момичета, защо не влизате? - попитал той.
- Ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5985%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приемат Иванчо в пионерска организация. Явява се той пред комисията и отговаря на въпросите й:
- Как се учиш?
- Отличник съм!
- На старите хора помагаш ли?
- Естествено!
- Служиш ли за пример на съучениците си?
- Разбира се!
- С кого жи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5987%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, кажи две местоимения.
Иванчо:
- Кой, аз?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5977%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В детската градина пристига комисия за проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати инспекторите.
- Ами разделихме децата на групи - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. А по вра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5972%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В самолета. Стюардеса казва:
- Моля, всички да затегнат коланите!
В салона се чува недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5965%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка влиза на изпит и гледайки нежно професора, казва:
- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
- На всичко ли, колежке?
- На всичко, професоре!
- Е, добре... Идете да учите тогава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5951%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо арестуваха Малвина? - Седяла на носа на Пинокио и крещяла: "Лъжи, глупако, лъжи!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5938%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в полицията и казва на дежурния:
- Искам да обявя жена си за издирване.
- От колко време я няма жена ви?
- От две седмици.
- Две седмици?! Защо идвате чак сега?
- Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма ни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}