fun.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Начална дата Крайна дата

Зевзеци назад

Добавено от:

Смехурко

Добавени вицове:

1841

Рейтинг:

2.94

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче нямало на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек... Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново, след още 100 - пак... Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спир... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата! А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...
Категория: Разни

42 0

Добавил: Смехурко
към вицa
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...
Категория: Разни

249 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Младеж отива на военна комисия. Председателят на комисията го пита: - Какъв би желал да бъдеш в казармата? Младежът: - Летец. Комисията решила да уважи желанието на младежа и го изпратила на обучение за летец. Опитали се в школата да го научат, обаче нищо не могли да постигнат. Пратили го отново на военната комисия. Председателят му казва: - Съжалявам много, но не може да станеш летец. Избери си друг род войска. Младежът помислил малко и казал: - Тогава искам в Противо-въздушната отбрана! - Защо именно в ПВО? - пита председателят. - Щом аз няма да летя, то тогава никой няма да лети....
Категория: Разни

227 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо... - Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо... - Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
Категория: Разни

187 0

Добавил: Смехурко
към вицa
В книжарницата: - Имате ли ли книгата \"Kак да живеем с по малък доход\"? - Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.
Категория: Разни

251 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Описание на продукта WIFE 1.0 Наблюдения на един неопитен потребител Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси. Как да избегнем грешката : За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
Категория: Разни

362 0

Добавил: Смехурко
към вицa
В лекарски кабинет влиза една страхотна жена. Докторът започва прегледа с опипване на гърдите й. - Знаете ли какво правя сега? - пита той. - Да, проверявате за рак. - Точно така - съгласява се той, като се наслаждава на прекрасното й тяло. След това поставя пациентката на стола, за да й направи гинекологичен преглед. Забелязва, че очите й са затворени и, полудял от желание, се изправя и дръпа ципа на панталоните си. Жената не реагира и докторът решава да продължи... - Знаете ли какво правя сега? - пита той. - Да, заразявате се с гонорея. Точно затова съм тук.
Категория: Разни

196 0

Добавил: Смехурко
към вицa
На философски семинар. Преподавателят: - Дайте ми пример за единство и борба на противоположностите. Студент: - Педераст и лесбийка, влюбени в бисексуален!
Категория: Разни

206 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Срещат се три жени и започват да се хвалят със сексуалните умения на мъжете си. Първата казва: - Моят е летец. Когато се занимаваме със секс, неговите ласки ме понасят направо в небето и просто летя в облаците.... Втората не остава по-назад: - Моят пък е капитан на кораб. Когато правим секс, той така люлее кревата, че се чувствам на кораб и тялото ми преживява буря от страст и удоволствие.... Третата, която била съпруга на шофьор, без да каже нищо, става и си излиза. Вечерта съпругът й се прибира от работа и тя започва да му мрънка: - Гошо, днеска се видях с момичетата и те ми разказваха за сексуалните качества на мъжете си. Знаеш ли какви чудесии разправят, бе? Ти защо никога не си ми показал, как професионално го правите вие шофьорите? Мъжът, който бил грохнал от умора след тежкия ден, се позамислил и казал: - Добре, ма! Ще ти покажа! Съблечи се! Жената се съблича. - Застани в ъгъла, наведи се напред, главата да ти е в ъгъла, а задницата към мен! Жената изпълнила всичко. Мъжът застава зад нея и командва: - Огледай се наляво! - Огледай се надясно! - Погледни в огледалото за задно виждане, а сега плавно дай назад със завъртане към мен....
Категория: Разни

962 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Тече бракоразводен процес. Съдията пита мъжа: - Защо искате да се разведете? - Защото, господин съдия, жена ми взима най-различни предмети, които й попаднат – чинии, чаши, вази, прибори, месомелачки, бутилки... - и всичко това го мята по мене. Съдията: - Простете, а колко години живеете с нея? - Ще станат двайсет и три, господин съдия. - И вие търпите това нещо цели двайсет и три години? Мъжът: - Ама тя преди не ме уцелваше...
Категория: Разни

35 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита: - Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая? - Да, господине! - Тогава защо пее? - Не пее той, господине. В момента го опяват....
Категория: Разни

228 0

Добавил: Смехурко
към вицa
- Пpизнавам си, аз съм Дева. - Какво, честно? - Hе - по хороскоп. А мъжът ми е теле. - По хороскоп ли? - Hе, честно.
Категория: Разни

192 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Иванчо се прибира от училище и баща му пита: - Днеска някакви оценки има ли? - Имам двойка по физкултура... Бащата му пернал един зад врата и пита отново: - Що ти писаха двойка, бе? - Ами учителката първо вика: "Вдигнете си левия крак!", а след това вика: "Вдигнете си десния крак!"... Бащата се обажда: - Е, к`во?! На оная си работа ли трябва да застанете?! - И аз това я попитах, тате...
Категория: Разни

39 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и опира гърдите си в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва: - И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане...
Категория: Разни

664 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Когато Бог решил да даде пет Свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги отнесе при Неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл: - Хайде стига, всички хубави неща за Твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ. - Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска. Тръгнали те по света да дават Скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл: - Ето ви, деца Мои, тези Свещени повели. Французите попитали какво пише там. - "Недей да спиш с жената на ближния" - А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите. - Какво пише там? - попитали те. - "Не убивай брата си!" - А, много благодарим, но и така сме си добре - отказали и арабите. Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там. - "Не кради!" - Нямаме нужда от това. - отговорили те. Тогава Бог казал на Мойсей: - Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове. - Добре - предал се Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем. Та отишли те при юдеите и Бог им казал: - Ето, деца Мои, това са Свещените заповеди. Искате ли да ги имате? - Колко струват? - попитали евреите. - Без пари са. - Тогава дай два комплекта...
Категория: Религия

446 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Попитали Радио Ереван: \"Каква е приликата между женските гърди и дезодоранта?\" Радиото отговорило: \"Разклати добре преди употреба!\"
Категория: Разни

880 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. - Вие сте употребили алкохол! - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми. - И пробата на жена ви е положителна! - Проверете тогава и сина ми на задната седалка. Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си: - Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
Категория: Катаджии

520 0

Добавил: Смехурко
към вицa
Срещат се две блондинки: - Муцка, откъде идваш? - А, ходих на лекар, че от няколко дни ме боли главата нещо. - И к`во стана при лекаря? - Ами правиха ми снимка на главата, ама нищо не ми откриха....
Категория: Разни

163 0

Добавил: Смехурко
към вицa