Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Една вечер Папата решил да излезе на разходка из Рим. Да се поразтъпче малко, да подиша въздух. Върви той по една малка уличка, оглежда къщите и изведнъж вижда малко хлапе, което пуши цигара. - Сине мой, не си ли много млад за цигари? - пита Папата. - Абе, я да го духаш... - отвръща ядосано момчето. Папата замалко да получи инфаркт. - Ти, какво си мислиш, момче? Ти, на мен, Главата на католическата църква, Най-висшият служител на Господ, Божият наместник на земята, ми казваш \"да го духам\"? ТИ ДА ГО ДУХАШ! -
Американският президент е на посещение в България. Водят го в храм-паметника \"Александър Невски\". След като разгледали, той решава да зададе въпрос на Господ: - Кога ще бъде ликвидирана безработицата в Америка? - След 20 години! – отговаря му глас отгоре - Много жалко. Това няма да бъде при мен...! - ядосва се на глас американският президент. Българският президент задава същия въпрос - Много жалко, това няма да бъде при мен – отговаря гласът отгоре...
-
- Съседе, вчера от вас се чуваше такове цвилене, че човек може да си помисли, че вместо девойка чукаш кон, бе! - Хм, интересна мисъл! Следващият път може и девойка да доведа!
-
Питат една чукча: - Колко често се къпете? - Веднъж годишно. - Толкова рядко? А не се ли чувствате мръсен? - Абе, първите два месеца се чувствам, а после мръсотията сама си пада...
-
Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита: - Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят? Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн. Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата: - Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!
-
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите: - А-а-а-а! - Какво има полковник? - Ох, госпожо, да не би да сте без бельо? - Ами...да. - Ох, слава богу, аз пък помисих, че ми се е сцепил ботуша..
-
Говорят си две актриси. Първата: - Как минаха пробните снимки за новият филм? - А, всичко мина нормално. - А, режисьорът? - Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...
-
Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия: - Има едно нещо, в което никога няма да повярвам. - Какво е то? - Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов...
-
Семейство червеи се разхождат. Детето червей пита майка си: - Мамо, аз червей ли съм? - Червей си детето ми. - Мамо, а ти червей ли си ? - Червей съм, миличък. - Мамо,а тати червей ли е? - Червей е детето ми. - Егати скапаното семейство...
-
В магазин за бижута влиза жена облечена с палто от норки и започва да оглежда дълго щандовете. Най-накрая си избира едно колие, украсено с брилянти, което струва 40 хиляди долара. След това пита продавача: - Извинете, ако ви оставя като залог 20 долара, ще можете ли да ми запазите това колие? Продавачът: - И колко дълго ще трябва да го пазя? - Амииии....докато за втори път хвана съпруга си с камериерката!
-
Бизнесмен лети в самолет. На седалката до него седи красива жена и чете книга. Решил бизнесменът да я заговори и се загледал в книгата. Оказало се, че това е книга за сексуална статистика. - Хм, интересни неща четете навярно? - пита бизнесменът. - О да! Това е книга за сексуална статистика. Много е интересна. - И какво пише там? - Ами, оказва се, че най-дълги членове имат индианците, а най-дебели - поляците. Между другото аз се казвам Джил, а вие? Бизнесменът /хладнокръвно/: - Голямата мечка Ковалски!
-
Един човек решил да си засади дини. Посял ги той и с много труд започнал да се грижи за тях. Започнали дините да растат и зреят. По едно време човекът забелязал, че някой краде зрелите дини. Опитал всякакви способи, с които да откаже крадците, но всичко било безполезно. Накрая решил да подходи тактически към въпроса. Взел една табела и написал на нея: \" В ЕДНА ОТ ДИНИТЕ ИМА ОТРОВА ЗА МИШКИ!\", след което я забил на средата на бостана. На сутринта отива и вижда, че дините не са пипани. Радостно се приближва към табелата, а на нея някой е дописал: \"Сега тези дини са две!\".
-
Студентска бригада на село. Жега. Слънцето припича безмилостно. Под едно дърво е легнал негър от чуждестранния факултет и едвам диша. Покрай дървото минава един селянин, вижда го и пита: - Какво, лошо ли ти е? - Yes. - И ти се ще да си отидеш у дома? - Yes. - Няма проблем, ей сега ще те повдигна ...
-
Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита: - Е, как е семейният живот? - Абе, мани....забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия... - И кво...вече съжаляваш, че не си ерген? - И да съжалявам ми е забранено...
-
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар??? От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика. - Аз съм лекар! На кого е необходима помощ? - На мен!!! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви?
-
Майка уговаря болната си дъщеричка, която категорично отказва да пие аспирин: - Хайде миличка, представи си, че пиеш \"Фанта\" и ще ти бъде по-лесно да го изпиеш... - Мамо, не може ли да пия \"Фанта\", а ти да си представиш, че е било аспирин....
-
Блондинка влиза в магазин и пита продавачката: - Имате ли връзки за обувки? - Имаме! - Искам две! - А, какви по-точно! - Ами ....Една лява и една дясна.
-
Чукча влиза в магазин и вижда на един щанд гащи. - Това какво? - Гащи! Искате ли да пробвате. - Иска! Продавачът му дава едни гащи. Чукчата сваля панталона и продавачът вижда, че е без гащи. - Ама вие не носите гащи! - Защо на мен гащи? Продавачът му обяснява: - Ами, защото е по-топло и хигиенично. Чукчата си купил едни гащи и веднага ги обул. След известно време отишъл в тоалетната по голяма нужда, свалил си панталона, а гащите не. Свършил работата, става и казва: - Верно, че е топло... Обръща се, поглежда тоалетната чиния и добавя: - И хигиенично.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3507%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една вечер Папата решил да излезе на разходка из Рим. Да се поразтъпче малко, да подиша въздух. Върви той по една малка уличка, оглежда къщите и изведнъж вижда малко хлапе, което пуши цигара.
- Сине мой, не си ли много млад за цигари? - пита Папата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3489%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американският президент е на посещение в България. Водят го в храм-паметника \"Александър Невски\". След като разгледали, той решава да зададе въпрос на Господ:
- Кога ще бъде ликвидирана безработицата в Америка?
- След 20 години! – отговаря му г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3485%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Съседе, вчера от вас се чуваше такове цвилене, че човек може да си помисли, че вместо девойка чукаш кон, бе!
- Хм, интересна мисъл! Следващият път може и девойка да доведа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3480%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат една чукча:
- Колко често се къпете?
- Веднъж годишно.
- Толкова рядко? А не се ли чувствате мръсен?
- Абе, първите два месеца се чувствам, а после мръсотията сама си пада...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3471%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита:
- Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят?
Бабата започ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3444%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3441%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си две актриси.
Първата:
- Как минаха пробните снимки за новият филм?
- А, всичко мина нормално.
- А, режисьорът?
- Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3421%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:
- Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.
- Какво е то?
- Слуховете, че има цели народи, които се изхранват...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3399%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Семейство червеи се разхождат. Детето червей пита майка си:
- Мамо, аз червей ли съм?
- Червей си детето ми.
- Мамо, а ти червей ли си ?
- Червей съм, миличък.
- Мамо,а тати червей ли е?
- Червей е детето ми.
- Егати скапаното семейство...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3392%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазин за бижута влиза жена облечена с палто от норки и започва да оглежда дълго щандовете. Най-накрая си избира едно колие, украсено с брилянти, което струва 40 хиляди долара. След това пита продавача:
- Извинете, ако ви оставя като залог 20 до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3383%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнесмен лети в самолет. На седалката до него седи красива жена и чете книга. Решил бизнесменът да я заговори и се загледал в книгата. Оказало се, че това е книга за сексуална статистика.
- Хм, интересни неща четете навярно? - пита бизнесменът....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3377%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек решил да си засади дини. Посял ги той и с много труд започнал да се грижи за тях. Започнали дините да растат и зреят.
По едно време човекът забелязал, че някой краде зрелите дини. Опитал всякакви способи, с които да откаже крадците, но вс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3370%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студентска бригада на село. Жега. Слънцето припича безмилостно. Под едно дърво е легнал негър от чуждестранния факултет и едвам диша. Покрай дървото минава един селянин, вижда го и пита:
- Какво, лошо ли ти е?
- Yes.
- И ти се ще да си отидеш у...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3353%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
- Е, как е семейният живот?
- Абе, мани....забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...
- И кво...вече съжаляваш, че не си ерген?
- И да съжалявам ми е забранено.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3344%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар???
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен!!! - радостно отговар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3346%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Майка уговаря болната си дъщеричка, която категорично отказва да пие аспирин:
- Хайде миличка, представи си, че пиеш \"Фанта\" и ще ти бъде по-лесно да го изпиеш...
- Мамо, не може ли да пия \"Фанта\", а ти да си представиш, че е било аспирин....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3336%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка влиза в магазин и пита продавачката:
- Имате ли връзки за обувки?
- Имаме!
- Искам две!
- А, какви по-точно!
- Ами ....Една лява и една дясна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3332%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча влиза в магазин и вижда на един щанд гащи.
- Това какво?
- Гащи! Искате ли да пробвате.
- Иска!
Продавачът му дава едни гащи. Чукчата сваля панталона и продавачът вижда, че е без гащи.
- Ама вие не носите гащи!
- Защо на мен гащи?
П...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}