Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Една жена се жалва на друга: - Можеш ли да си представиш, моят постоянно ми изневерява, а аз толкова пъти съм му била вярна.... -
Секретарка обяснява по телефона: - Ох, знаете ли, вашият мъже е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола.... -
Трима приятели обсъждат живота на чашка бира. Единият се жалва: - Струва ми се, че жена ми ми изневеява с електротехник. - Защо мислиш така? - Ами, прибирам се вкъщи, поглеждам под кревата, а там едни клещи, които не са мои. Вторият се обажда: - Моята пък ми изневерява с водопроводчик. - Ти пък откъде го измисли това? - Ами, прибирам се вкъщи, поглеждам под леглото, а там един водопроводен ключ, който не е мой... Третият с въздишка се обажда: - Ох, вашето е нищо, моята пък ми изневерява с кон. - Стига, бе! Ти пък откъде знаеш. - Ами знам! Преценете сами! Прибирам се вкъщи, поглеждам под леглото....., а там жокей. -
Двама приятели се срещат в квартален магазин. - Абе нещо не виждам напоследък гаджето ти. Да не сте се скарали нещо? - пита единият. - Да. Тая имаше такъв гнусен смях, че в един момент ми писна и я изгоних. - Много странно. Колко пъти сме се събирали на гости и нито веднъж не съм забелязал че се смее толкова гадно!!!! - Е как ще забележиш, аз никога не съм се събличал, когато сме се събирали... -
Плува си една крава по реката. Насреща й хипопотам. - Ей, Краво, накъде плуваш? - Към Африка! - Много си тъпа, ма! Африка е на другата страна! - И ква е разликата, все едно няма да доплувам.
-
- По какво се отличават инженерът и автомонтьорът? - Инженерът, първо отива в тоалетната, а после си измива ръцете. Автомонтьорът първо си измива ръцете и после отива в тоалетната.
-
Възмутен посетител на ресторант вика сервитьора: - На това ли му казвате - силно кафе? - Да, разбира се. И като доказателство за това, мога да кажа, че още на първата глътка вече сте силно възбуден....
-
Пътуват на един кораб французин, американец, арабин и българин.Наблюдават една красива жена на палубата. Французинът: - Ние във Франция, се славим като големи любовници, с голяма страст в любовта- мое е правото да я ухажвам. Арабинът: - Аз съм шейх. Имам много пари, мога да й осигуря всичко, което пожелае - мое е правото да я ухажвам Американецът: - В момента сме в американски териториални води - мое е правото да я ухажвам. Българинът седи встрани и си мълчи. Тримата се обръщат към него и питат: - Ти защо не участваш в спора, бе? Да не си обратен? - Ами, аз тази я чукам откакто сме се качили на кораба, ама ако трябва ще я ухажвам...
-
Стадиите на пиянство: Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита: - Може би е по-добре, да седнете? - А, благодаря, ще постоя прав... Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато спира. Мъжът сяда на асфалта и казва: - Към летището, моля! Стадий 2.1: Мъжът спира такси и пита шофьора: - Шефе, имаш ли място за две бутилки шампанско и малко торта? Шофьорът усмихнат и услужлив отваря багажника и казва: - Разбира се, че имам. Слагай ги тук! Мъжът бързо пъхва глава в багажника и се издрайфва вътре. Стадий 3-ти: Мъжът се прибира вкъщи и вижда жена си с любовник в леглото: - Ааааа, моята жена, заедно с мен на младини. Стадий 4-ти: Мъжът гледа портрета на Карл Маркс и се упреква: - Ебаси как съм се занемарил, дори не съм се обръснал! Стадий 5-ти: Мъжът се събужда, влиза в кухнята и там намира жена си и тъщата. Поглежда ги и изненадано се чуди: - Тия двете мръсници, къде пък съм ги виждал... Стадий 6-ти: Ранно слънчево утро, мъжът се протяга сладко пред отвореният прозорец, почесва се под мишницата и изведнъж с ужас крещи: - Ебаси, няма ми топките..... -
- Ти чу ли, бе, Картофа отворил вчера магазин за бижута на Магурата.... - Сериозно!!?? И кво? - И нищо! Алармата се задействала и го прибрали...
-
Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк...
-
Пълзи пиян мъж по тревата в парка. Към него се приближава полицай, посочва му табела с надпис \"Не ходете по тревата!\" и пита: - Вие какво? Не можете да четете ли? - Че аз, да не би да ходя, бе! - отговаря пияният.
-
Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят....Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче. - Дядо, пусни ни да пренощуваме... - Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка.... - Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа. Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла. - Дядка, къде е внучката? - Аааа, в плевнята е ламичке.... С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я чука. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори: - Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи.....
-
- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка? - Николко. Ние можем да пием и на тъмно!
-
Красива жена стои на бара в заведение. Един мъж я харесва и отива да я сваля: - Аз много те харесвам! - Извинете, господине, но аз съм лесбийка. - Ама, аз много те харесвам! - Господине,не разбирате ли,аз съм лесбийка. - Ама, много те харесвам!!! - Вие знаете ли какво е лесбийка? - Не.Какво е? - Ами, например онази жена ми харесва много повече, отколкото ти. Мъжът погледнал въпросната жена и казал: - Ти знаеш ли, че май и аз съм лесбийка!!!
-
Говорят си два комара: - Абе, кво ти става, че си така унил? - Мани,мани...Току що разбрах,че съм алергичен към хора...
-
Върви мъж по улицата и изведнъж от един прозорец излита току що използван презерватив и го пляска по главата. Мъжът е разярен, бързо отива и чука на вратата на дома, от който е излетял презервативът. Отваря му възрастен господин. - Абсолютно безобразие! Ей там в онази стая от вашата къща, живеят хулигани... - крещи човекът. Възрастният господин отива към вратата на стаята и чука. От там се изнизва здрав мъжага. - Ето това е моят син, с моята вероятна снаха, а вие какво искате от него..- пита старецът. - А, нищо, нищо...Аз просто исках да ви кажа, че вашият вероятен внук, току що падна през прозореца....
-
Двама мъже след няколко забележителни игри на бридж решават да отидат на лов. По време на лова единият застрелял другия. В съда, съдията пита подсъдимия: - Как можахте да стреляте? Вие сам потвърдихте, че потърпевшият е викал с цяло гърло - \"Не съм глиган, не съм глиган...\" - Ами мислех, че както винаги блъфира, ваше превъзходителство.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3325%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена се жалва на друга:
- Можеш ли да си представиш, моят постоянно ми изневерява, а аз толкова пъти съм му била вярна....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3317%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Секретарка обяснява по телефона:
- Ох, знаете ли, вашият мъже е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3307%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима приятели обсъждат живота на чашка бира.
Единият се жалва:
- Струва ми се, че жена ми ми изневеява с електротехник.
- Защо мислиш така?
- Ами, прибирам се вкъщи, поглеждам под кревата, а там едни клещи, които не са мои.
Вторият се обажд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3304%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели се срещат в квартален магазин.
- Абе нещо не виждам напоследък гаджето ти. Да не сте се скарали нещо? - пита единият.
- Да. Тая имаше такъв гнусен смях, че в един момент ми писна и я изгоних.
- Много странно. Колко пъти сме се съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Плува си една крава по реката. Насреща й хипопотам.
- Ей, Краво, накъде плуваш?
- Към Африка!
- Много си тъпа, ма! Африка е на другата страна!
- И ква е разликата, все едно няма да доплувам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3242%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - По какво се отличават инженерът и автомонтьорът?
- Инженерът, първо отива в тоалетната, а после си измива ръцете. Автомонтьорът първо си измива ръцете и после отива в тоалетната.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3210%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възмутен посетител на ресторант вика сервитьора:
- На това ли му казвате - силно кафе?
- Да, разбира се. И като доказателство за това, мога да кажа, че още на първата глътка вече сте силно възбуден....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пътуват на един кораб французин, американец, арабин и българин.Наблюдават една красива жена на палубата.
Французинът:
- Ние във Франция, се славим като големи любовници, с голяма страст в любовта- мое е правото да я ухажвам.
Арабинът:
- Аз съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3176%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стадиите на пиянство:
Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита:
- Може би е по-добре, да седнете?
- А, благодаря, ще постоя прав...
Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато сп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3173%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ти чу ли, бе, Картофа отворил вчера магазин за бижута на Магурата....
- Сериозно!!?? И кво?
- И нищо! Алармата се задействала и го прибрали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3161%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Къде са най-грозни жените?
След дълго мълчание отговорът бил:
- Да, ама правим много добър коняк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3156%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пълзи пиян мъж по тревата в парка. Към него се приближава полицай, посочва му табела с надпис \"Не ходете по тревата!\" и пита:
- Вие какво? Не можете да четете ли?
- Че аз, да не би да ходя, бе! - отговаря пияният.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3136%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят....Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3118%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка?
- Николко. Ние можем да пием и на тъмно!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3119%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива жена стои на бара в заведение. Един мъж я харесва и отива да я сваля:
- Аз много те харесвам!
- Извинете, господине, но аз съм лесбийка.
- Ама, аз много те харесвам!
- Господине,не разбирате ли,аз съм лесбийка.
- Ама, много те харе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3105%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си два комара:
- Абе, кво ти става, че си така унил?
- Мани,мани...Току що разбрах,че съм алергичен към хора...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3101%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви мъж по улицата и изведнъж от един прозорец излита току що използван презерватив и го пляска по главата. Мъжът е разярен, бързо отива и чука на вратата на дома, от който е излетял презервативът.
Отваря му възрастен господин.
- Абсолютно безоб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3057%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже след няколко забележителни игри на бридж решават да отидат на лов. По време на лова единият застрелял другия.
В съда, съдията пита подсъдимия:
- Как можахте да стреляте? Вие сам потвърдихте, че потърпевшият е викал с цяло гърло - \"Не с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}