Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва: - Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите! Студентът мълчи. - Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите? Студентът отново мълчи. - Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз? -
Лети Супермен из гората. Гледа - Червената Шапчица застанала на четири крака, с гръб към него. Приближил се Супермен изотзад и свършил работата. Червената Шапчица била изненадана, но още по изненадан бил Невидимият....Категория: Приказни герои566 0 -
- Знаете ли, че .... народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от еврейте? - Не може да бъде! - Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването... -
- Колко човека работят във вашата бригада? - С бригадирите са десет. - А без бригадирите? - Без бригадирите, никой не работи.... -
Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас: - В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя! Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва: - Абе, я ходи се .... Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш... Горският: - Ти луд ли си, бе? За кого работиш? - За Компира! Горският вади мобифон и се обажда в министерството. - Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората ...с мотоциклет...Да бе...Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така...Добре. Добре бе, слизам, слизам.... -
Мутра влиза в зоомагазин: - Искам най-скъпия папагал! Дават му папагал за 10000$. - Защо толкова скъпо? - Този вид папагали живее до 20 години. На следващият ден мутрта отново влиза в зоомагазина. - Вчера ми продадохте папагал за 10000$, обещавайки ми, че ще живее до 20 години. Само че, папагалът умря тази сутрин. - Е, значи тази сутрин ги е навършил.....
-
- Защо Хилари Клинтън предпочита да се занимава със секс в пет часа сутринта? - Защото иска да си остане Първата Дама... -
Знаете ли как се поздравяват сутрин мъртвите в моргата? - Гутен морган!
-
Чукча се връща от тундрата и пита жена си: - Жена! - Какво? - Кипнала ли си чаят? - Кипнала съм го! Налял си чукчата чай, а той студен. БАААМ с чайника по главата на жената. Жената: - Добре, че не го кипнах... -
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. - Е, как е? - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! - Потресаващо! - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. - Потресаващо! - А, след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. - Потресаващо! - Ами това е около мен, при теб, как са нещата? - Аз пък се записах на училище по добри маниери... - Интересно....Какво учите там? - На последният урок ни учиха вместо "я, не се ебавай", да казваме "потресаващо"... -
Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита: - Ъъ-ъ-ъ, такова, ваште, вкъщи ли са? Момченцето небрежно изтръсква пурата на килима, почесва се по брадата и казва: - Ти как мислиш? -
Чукча получава повиквателна за казармата. Шаманът събира цялото племе и започва да поучава чукчата, как да бъде по-умен в казармата. Заминал чукчата и след две години се връща. Шаманът отново събрал цялото племе и пита чукчата: - Е, как мина казармата. Сигурно ти си бил най-тъпият там... - Не, най-тъп беше един арменец. Шаманът: - Защо!!?? - Ами, защото две години спа с мене и си мислеше, че съм жена...
-
Между Кума Лиса и Кумчо Вълчо пламнала страшна любов - цялата гора говорела за тях. Един ден те отишли при лъвът и изявили желание, да се оженят. Лъвът извършил ритуала. След един месец двамата отново отиват при лъва и искат, да се разведат. Лъвът изпаднал в недоумение и започнал да разпитва: - Кумчо Вълчо, хайде сега ти, като глава на семейството, кажи защо искаш да се разведеш с Кума Лиса? - Първо, защото е рижа и второ, защото е курва! - Добре, това е основателна причина .... Кума Лисо, ти какво ще кажеш по обвиненията на Кумчо Вълчо? - Първо - не съм рижа, ами съм тъмен махагон, и второ не съм курва, ами съм контактна. -
Равин отива в Рим на гости на Папата. Посрещат го добре, сядат и си говорят. Изведнъж Равинът вижда на бюрото на папата един червен телефон. - За какво е този телефон? Папата: - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. Равинът: - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко ти дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил и на следващият ден си заминал вкъщи, в Йерусалим. След една година Папата, отива на гости на равина. Равинът също го посрещнал добре, нахранил го и го поканил в кабинета си. Гледа папата, на бюрото на равина също стои червен телефон. - За какво ти е този телефон? - И аз си прекарах директна връзка с Господ. - отговаря равинът. - Може ли, да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Аз колко ти дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента!!?? Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор... -
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита: - Абе твоят мъж още ли работи в полицията.. - Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство... - А с изнасилената какво стана? - И тя е в затвора. Нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице... -
Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: - Къде си се забързал? - Отивам на психиатър. - Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав... - Абе, нещо започнах да помня като слон... - Че това не е чак толкова лошо!? - Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница... -
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Из-зад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона... -
Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си: - Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално.... - Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2049%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2047%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лети Супермен из гората. Гледа - Червената Шапчица застанала на четири крака, с гръб към него. Приближил се Супермен изотзад и свършил работата.
Червената Шапчица била изненадана, но още по изненадан бил Невидимият....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2027%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Знаете ли, че .... народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от еврейте?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2016%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Колко човека работят във вашата бригада?
- С бригадирите са десет.
- А без бригадирите?
- Без бригадирите, никой не работи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2009%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас:
- В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя!
Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва:
- Абе, я хо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2008%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мутра влиза в зоомагазин:
- Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 10000$.
- Защо толкова скъпо?
- Този вид папагали живее до 20 години.
На следващият ден мутрта отново влиза в зоомагазина.
- Вчера ми продадохте папагал за 10000$, о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1988%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо Хилари Клинтън предпочита да се занимава със секс в пет часа сутринта?
- Защото иска да си остане Първата Дама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1983%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Знаете ли как се поздравяват сутрин мъртвите в моргата?
- Гутен морган!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1976%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча се връща от тундрата и пита жена си:
- Жена!
- Какво?
- Кипнала ли си чаят?
- Кипнала съм го!
Налял си чукчата чай, а той студен.
БАААМ с чайника по главата на жената.
Жената:
- Добре, че не го кипнах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1966%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А, след като с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1943%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита:
- Ъъ-ъ-ъ, такова, ваште, вкъщи ли са?
Момченц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1936%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча получава повиквателна за казармата. Шаманът събира цялото племе и започва да поучава чукчата, как да бъде по-умен в казармата.
Заминал чукчата и след две години се връща.
Шаманът отново събрал цялото племе и пита чукчата:
- Е, как мина каза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1930%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между Кума Лиса и Кумчо Вълчо пламнала страшна любов - цялата гора говорела за тях. Един ден те отишли при лъвът и изявили желание, да се оженят. Лъвът извършил ритуала.
След един месец двамата отново отиват при лъва и искат, да се разведат.
Лъвът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1908%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Равин отива в Рим на гости на Папата. Посрещат го добре, сядат и си говорят. Изведнъж Равинът вижда на бюрото на папата един червен телефон.
- За какво е този телефон?
Папата:
- Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ.
Равин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1863%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
- Абе твоят мъж още ли работи в полицията..
- Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство...
- А с изнасилената какво стана?
- И тя е в затвора. Нея пъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1852%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия:
- Къде си се забързал?
- Отивам на психиатър.
- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав...
- Абе, нещо започнах да помня като слон...
- Че това не е чак толкова лошо!?
- Може и да си п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1844%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1833%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}