Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Специалист от компютърна фирма съветва блондинка, която току що си е купила компютър по телефона. - Отворете инструкцията и ми кажете какво пише на обратната стна на монитора... Накрая той казва: - Аха, виждам, че компютърът ви е ..Apple.. В слушалката се чува: - Леле.. (и тишина) След известно време отново се чува гласа на блондинката: - Извинявайте, ако знаех, че ме виждате, щях да си облека халата още в началото.... -
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик: - Не мога да вляза в Интернет... - Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата? - Да. Пет звездички... -
Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно!!! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар... -
Срещат се две секретарки и започват да обсъждат шефовете си... - Как е твоят шеф, нещо интересно? - Ами как? Преди месец ми подари кожено палто, миналата седмица пръстен с брилянт, а вчера поиска ръката ми... - Ех, мамичката му и гадина - почна да икономисва вече!
-
Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи: - Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ..... Пешо, бе! Ела в хола да видиш.... под прозореца е увиснала летяща чиния... Пешо с досада се обръща и казва: - Linux им трябва, ма.... под прозорец /Windows/ всичко увисва....Категория: Програмисти509 0 -
В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва: - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс. Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът, отново отива при него и казва: - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн. Минава се още един месец и индусът пак отива при него: - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус... -
Леля казва на племенника си, който се криви пред огледалото: - Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна. - И какво искаш? Била си предупредена....Категория: Семейството363 0 -
Девойка пише писмо на Майкрософт: - Вече две години ползвам Windows 98 и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?Категория: Програмисти520 0
-
Седми ноември. Щирлиц си е окичил всички ордени и медали, и гордо върви по улиците на Берлин. Покрай него минават есесовци на мотоциклети. "Рокери" - мисли си Щирлиц. "Металист" - мислят си есесовците. -
В голяма фирма решили да проведат семинар по оцеляване в екстремални ситуации. Извикали специалист по въпроса, който изнесъл лекция и след това решил да проведе практически занятия. Пита сътрудниците: - Как мислите, кои три вещи са ви нужни повече от всичко, когато се загубите? Секретарката отговаря: - Компас, вода и колода карти! - А, картите, за какво са ви? - Да редя пасианси. - Това пък защо? - Ами, защото в офиса винаги, когото започна да редя пасианси на компютъра, се намира някой, който да застане зад гърба ми да каже: "Глупачка, черната деветка, трябва да се сложи на червената десетка!!!"
-
Двама се съдят. Единият е минал с колата през крака на другия. Адвокатът на ищеца става и казва: - Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара.... Ответникът скача: - Господин съдия, тоя какво си мисли, аз да не съм милионер... Потърпевшият скача и се обръща към него: - А ти, бе, да не мислиш, че аз съм стоножка!!!!!!!!
-
По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши. Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи. На другия ден, човекът звъни на хирурга: - Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена? - Мммм, да, защо? - Да не беше някоя блондинка? - Мммм, блондинка беше,.... какъв е проблема? Не чувате добре ли? - А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам.....!!
-
Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята. - Само да проверя, какво е това на дъното на вазата...- оправдава се младежът. - А, това е пепелта на моя дядо..... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие от панталона/ .....той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник.... -
Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена. Французинът: - Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден .... Италианецът: - Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се завързва за крана, за да не я отнесе водата... Българинът: - А моята пък, веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна... -
Блондинка отива на лекар: - Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха... Докторът: - Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух. Блондинката: - Ама, моля ви, проверете ако искате... Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне: - Четирисет и четири.. Блондинката повтаря: - Двайсет и две...
-
Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение...
-
Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва: - Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок! Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял и тръгнал към тях. - Тиква, глей сега, как ще му гръмна и другото яйце! Прицелва се, баааам, откъсва му и другото яйце. Мечокът побеснял още повече и се затичал към тях... - Тиква, глей сега, как ще му гръмна оная работа.... Другият: - Абе, Компир, не може ли да му гръмнеш главата, щото като го гледам как търчи насам, едва ли иска да ни чука...... -
Бременна жена говори на мъжа си: - Скъпи, сънувах страшен кошмар! - Какъв? - Сънувах, че раждам негърче с две глави... - Да, действително - голям кошмар На слеващият ден историята се повтаря. На по-следващият също. След няколко дни същият мъж седи в родилния дом и чака резултата.. Излиза медицинска сестра с уплашен вид и смутено казва: - Имате син.. - И как е? - Амии.....как да ви кажа...детето е негърче... - Леле, с две глави ли е? - Не, с една си е... - Ух, слава богу...-с облекчение въздъхва мъжътКатегория: Семейството397 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2247%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Специалист от компютърна фирма съветва блондинка, която току що си е купила компютър по телефона.
- Отворете инструкцията и ми кажете какво пише на обратната стна на монитора...
Накрая той казва:
- Аха, виждам, че компютърът ви е ..Apple..
В сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2224%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Пет звездички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2226%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2198%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две секретарки и започват да обсъждат шефовете си...
- Как е твоят шеф, нещо интересно?
- Ами как? Преди месец ми подари кожено палто, миналата седмица пръстен с брилянт, а вчера поиска ръката ми...
- Ех, мамичката му и гадина - почна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2173%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи:
- Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ..... Пешо, бе! Ела в хола да видиш.... под прозореца е увиснала летяща чиния...
Пешо с досада се обръща и казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2163%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва:
- Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс.
Американецът се ядосал и си направил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2151%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Леля казва на племенника си, който се криви пред огледалото:
- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.
- И какво искаш? Била си предупредена....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2153%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка пише писмо на Майкрософт:
- Вече две години ползвам Windows 98 и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2154%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седми ноември. Щирлиц си е окичил всички ордени и медали, и гордо върви по улиците на Берлин.
Покрай него минават есесовци на мотоциклети.
"Рокери" - мисли си Щирлиц.
"Металист" - мислят си есесовците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2136%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В голяма фирма решили да проведат семинар по оцеляване в екстремални ситуации. Извикали специалист по въпроса, който изнесъл лекция и след това решил да проведе практически занятия. Пита сътрудниците:
- Как мислите, кои три вещи са ви нужни повече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2127%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама се съдят. Единият е минал с колата през крака на другия.
Адвокатът на ищеца става и казва:
- Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара....
Ответникът скача:
- Господин съдия, тоя какво си мисли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2105%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши.
Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи.
На другия ден, човекът звъни на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2114%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2102%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена.
Французинът:
- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден ....
Италианецът:
- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2066%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на лекар:
- Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха...
Докторът:
- Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух.
Блондинката:
- Ама, моля ви, проверете ако искате...
Докторът я слаг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2067%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колеги си говорят в службата.
Първият:
- Вчера водих жена си на "Отело"...
Вторият:
- Кво, културна програма, а?
Първият:
- Не, последно предупреждение...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2068%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва:
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок!
Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2071%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бременна жена говори на мъжа си:
- Скъпи, сънувах страшен кошмар!
- Какъв?
- Сънувах, че раждам негърче с две глави...
- Да, действително - голям кошмар
На слеващият ден историята се повтаря. На по-следващият също. След няколко дни същият мъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}