Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Джентълмен с дама сядат на свободна маса в ресторант. Към тях се приближава сервитьорът: - Какво ще обичате? - Нещо екзотично, моля! - отвръща джентълменът. - Хмммм, какво ще кажете за "луда крава"....? - А, тя ще си поръча сама... -
Един ловец казва на друг: - Да знаеш, кучето ми е много странно. Когато стрелям по дивеча, то пада на земята по гръб и си умира от смях... - А какво прави, когато уцелиш някое животно? - Не знам, имам го само от три години...Категория: Лов и риболов671 0 -
Двама пияни руски философи си говорят. Първият: - Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка? Вторият: - В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия.... -
- Красавице, хайде да се запознаем! - Давай! - Аз съм Гошо. Още като ви видях, веднага разбрах: за вас съм готов да отида където кажете... - Давай! - Какво \"давай\"? Къде отиваме? - Не \"отиваме\", а \"отивам\"... -
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успях да се справи с неговият захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака аплодира неговият състезател. След награждаването, треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гедам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш, на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките.... -
Из разговор между две мутри: - Тиква, вчера се пързалях с водни ски! - И как беше? - Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти. - Що бе? - Ами не стигат щеките до дъното... -
Двама каубои пътуват през прерията. Единият пита другия: - Бил, какво означава \"кръговрат в природата\"? - Как да ти обясня? Например, както си яздим сега ни нападат индианци. Аз, да речем, им избягвам, а теб те убиват. Там където те погребат ще порасне трева, ще мине бизон и ще се напасе, а после ще направи ей такава купчина изпражнения. След известно време, ще мина аз покрай купчината и ще кажа: \"Ах, приятелю Бил! Ти съвсем не си се променил!\" -
Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад..- казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията... -
Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита: - Мамо, какво е това между краката на татко? Майката: - Това, дъще е една много важна част....ако не беше тя, то и теб нямаше да те има, /замисля се/, то и мен също нямаше да ме има...Категория: Семейството107 0 -
Грузинец влиза при лекар, изважда гордостта си с конски размери и казва: - Докторе, моля те, отрежи от тук - до тук... - Защо? - Абе, режи като ти казвам и после ще ти обяснявам. Докторът отрязал парчето, акуратно зашил останалото и пита: - Е, казвай сега1 - Разбираш ли, докторе, точно на това място се огъваше... -
На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал: - Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна вашия град... Понеже всички много го обичали и не искали да го загубят, хората се наговорили, никой да не споменава прелюбодеяние. Всеки, който е извършил такова, трябвало да казва, че е паднал на улицата. На следващата неделя, след проповедта, свещеникът помолил кмета да остане. - Уважаеми кмете, смятам, че трябва да се вземат незабавни мерки за оправяне на улиците в града. При мен непрекъснато идват хора и казват, че са паднали на улицата.. Кметът започнал да се подхилква иронично, а свещеникът продължил: - Абе смей се ти, смей се, обаче и жена ти каза, че паднала три пъти... -
Студент спи на лекця по зоология. Преподавателят разказва: - Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах. Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове. - Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус....А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина.... -
Мъж кара мерцедес по селски път. Изведнъж вижда в огледалото как го догонва нещо. Нещото се приближава, рязко минава отстрани и го изпреварва, след което изчезва в далечината. За частица от секундата, човекът забелязва, че това е кокошка. След известно време пътя достига до една птицеферма. Мъжът отива при пазача и пита: - Абе, преди малко ...една кокошка... - Аааа, тва е нова порода кокошки. Тука ги развъждаме... - Е, как са, вкусни ли са? - Е.а ли ги, никой не може да ги хване... -
На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда. Жената: - Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна? Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва: - А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете \"Му-у-у..\"
-
Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то: 1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила; 2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и пали отново; 3. В същият случай, обаче, ако колата не може да запали, ще трябва да се сменя мотора; 4. След закупуването на автомобила, ще се окаже, че в него можете да се возите само вие. Ако искате да возите повече хора, ще трябва да си купите \"Автомобил 98\" или \"Автомобил NT\", но след това ще ви трябват и допълнителни седалки; 5. Macintosh също ще започне да произвежда автомобили, които ще се зареждат от слънцето, ще бъдат два пъти по-бързи, ще могат да се управляват по-лесно, но с тях ще можете да се движите само по 5% от пътищата; 6. Индигаторите за бензин, масло и температура, ще са обединени в един, който ще се нарича - \"главен машинен индикатор\" ; 7. По време на авария, въздушната предпазна възглавница, педи да се напълни с въздух, ще пита \"Are you sure?\" . -
Среща на мутри. Всеки е довел със себе си огромен бодигард. Само един е придружаван от прегърбен, нисичък, с болен вид човечец. - Това да не е някой майстор по бойни изкуства? - питат другите. - Ами, въобще не може да се бие... - Да не е някой снайперист? - Въобще не е пипал оръжие през живота си... - Тогава, защо го влачиш с тебе.. - Този ми е четвъртият.- отговаря мутрата поглаждайки бодигарда по главата...- Другите трима ги изтрепаха, защото мислеха, че съм аз.
-
Пелтек отива на лекар. - Докторе, на-на-насирам се! -Ч акай, бе, човек. Не си влязал още и от вратата започваш. Ела, седни, обясни - ще ти поставим диагноза... - казал доктора. - Жъ-жъ-жъ-живея в-в-в къща. И тъ-тъ-тъ-тоалетната ми е на дъ-дъ-дъ-двора. И кокошарника е там. И като клекна - кокошките с пиленцата се събират и ме кълват, кълват по задните части и аз вдигам гащите, та вкъщи. И там се изпускам. И жената ме бие.... - оплаква се пелтека. - Ми ходи тогава вечер късно, след като са се легнали кокошките или сутрин рано, преди да станат - съветва го доктора. - Дъ-дъ-дъ-да, ама имам и бълдъза...И-и-и-и тя го знае номера - продължава да обяснява пелтека. Докторът - изнервен до безкрайност вече, отговаря: - Е.и й майката на балдъзата, да му се не види! Ти ли си мъжът в къщата или тя?! - Е да дъ-дъ-дъ-де, ама докато й кажа:\"Да ти е.а пи-пи-пи...та лелина\" и пиленцата се съберат пак!Категория: Семейството439 0
-
Излезе от печат новият трилър на Стивън Кинг: \"Островът на свекървищата\"....Категория: Семейството451 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2426%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Джентълмен с дама сядат на свободна маса в ресторант. Към тях се приближава сервитьорът:
- Какво ще обичате?
- Нещо екзотично, моля! - отвръща джентълменът.
- Хмммм, какво ще кажете за "луда крава"....?
- А, тя ще си поръча сама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2427%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един ловец казва на друг:
- Да знаеш, кучето ми е много странно. Когато стрелям по дивеча, то пада на земята по гръб и си умира от смях...
- А какво прави, когато уцелиш някое животно?
- Не знам, имам го само от три години...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2402%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2393%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Красавице, хайде да се запознаем!
- Давай!
- Аз съм Гошо. Още като ви видях, веднага разбрах: за вас съм готов да отида където кажете...
- Давай!
- Какво \"давай\"? Къде отиваме?
- Не \"отиваме\", а \"отивам\"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2383%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успях да се справи с неговият захват.
- ОК, тренер, ще се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2372%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски!
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2356%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама каубои пътуват през прерията. Единият пита другия:
- Бил, какво означава \"кръговрат в природата\"?
- Как да ти обясня? Например, както си яздим сега ни нападат индианци. Аз, да речем, им избягвам, а теб те убиват. Там където те погребат ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2360%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва:
- 74 ки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2353%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще е една много важна част....ако не беше тя, то и теб нямаше да те има, /замисля се/, то и ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2348%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Грузинец влиза при лекар, изважда гордостта си с конски размери и казва:
- Докторе, моля те, отрежи от тук - до тук...
- Защо?
- Абе, режи като ти казвам и после ще ти обяснявам.
Докторът отрязал парчето, акуратно зашил останалото и пита:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2340%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал:
- Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна ваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2321%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент спи на лекця по зоология.
Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2325%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж кара мерцедес по селски път. Изведнъж вижда в огледалото как го догонва нещо. Нещото се приближава, рязко минава отстрани и го изпреварва, след което изчезва в далечината. За частица от секундата, човекът забелязва, че това е кокошка. След извест...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2311%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда.
Жената:
- Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна?
Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва:
- А, не, всичко ви е нормално! А се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2293%2Fbil-geyts&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то:
1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила;
2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2290%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Среща на мутри. Всеки е довел със себе си огромен бодигард. Само един е придружаван от прегърбен, нисичък, с болен вид човечец.
- Това да не е някой майстор по бойни изкуства? - питат другите.
- Ами, въобще не може да се бие...
- Да не е някой...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2266%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пелтек отива на лекар.
- Докторе, на-на-насирам се!
-Ч акай, бе, човек. Не си влязал още и от вратата започваш. Ела, седни, обясни - ще ти поставим диагноза... - казал доктора.
- Жъ-жъ-жъ-живея в-в-в къща. И тъ-тъ-тъ-тоалетната ми е на дъ-дъ-дъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2264%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излезе от печат новият трилър на Стивън Кинг: \"Островът на свекървищата\"....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}