Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Катаджия спира нередовен шофьор и иска да го глобява. Шофьорът: - Старши, аре да ти задам един въпрос и ако не ми отговориш, тогава ме глобявай! Катаджията: - Давай! - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест! - Не позна. Отговорът е \"ЕДНА\", защото останалите вече няма да са на гладен стомах.... Катаджията бил принуден да пусне шофьора. След свършването на смяната, той се прибира в районното. На стълбите среща началника си: - Шефе, да ти задам един въпрос... - Добре. - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах? - 6-7.. - Их, що не каза шест, бе шефе, знаеш ли какъв майтап щеше да стане.... -
Чукча решил да се захване с бизнес. Купил контейнер Кока-кола и заминал за пустинята Сахара. Сложил контейнера на пътя на керваните и чака. Появява се керван. Чукчата хваща една бутилка и тича срещу него: - Кока-кола! Студена кока-кола! Десет долара бутилката.... Кервана минава покрай него без никаква реакция. Задава се друг керван. Чукчата пак тича с бутилката: - Кока-кола! Студена кока-кола. Пет долара бутилката. И този керван отминава. Появява се трети керван. Чукчата пак тича: - Кока-кола! Студена Кока-кола! Два долара бутилката! Бедуинът, който язди първата камила, замислено го гледа: - Чукча... В Сахара....Продава Кока-кола.... О Аллах, проклет мираж..... Керванът отминава.... -
Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня - последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа \"Килимче за мишка\". Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя: - Що не ми написахте и пантофки за хлебарки,а? -
В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка. - Гледай, бе, гледай кво прави твоята маймуна! - ядосва се барманът. - Кво прави? - невъзмутимо отговаря собственикът. - Ами яде всичко наред, даже и една билярдна топка изяде... - Това не ме учудва. Тая гадина яде всичко, което намери. Такава лакомия не съм виждал никога. Но не се притеснявайте, аз ще платя всичко. Платил човекът всички щети и си заминал. След един месец, същият човек, със същата маймуна, отново идва в бара. Докато си пие питието, маймуната отново щъка из бара и прави поразии. Изяла закуската на един, изпила питието на друг.... с тази разлика, че този път, преди да изяде нещо, първо си го завирала в задника, после го изваждала и чак тогава го изяждала. Барманът просто щял да падне от изненада. - Видя ли, бе, твоята маймуна, първо си завира нещата отзад, а после ги яде.. - Нали ти казах още миналия път - това не ме учудва. Тя, както и преди си е все същата лакомия. Но след като изяде една билярдна топка, сега преди да хапне нещо, първо го измерва! -
Занятие във военно училище. - Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см. - Това е невъзможно! - Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дни са? А от петък до сряда? -
- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка. - Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата... - Това не е мляко. - казала Червената Шапчица и се изчервила. -
Mъж се кара с жена си. В един момент и казва: - Ти си идиотка! Жената: - Естествено, че съм идиотка, щото ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша....Категория: Семейството412 0 -
Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче! - Надявам се, че сте я прогонили!? - Ама да! Даже по два пъти!
-
Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действат с дистанционно управление. Самолета излита, а те го управляват от земята. Лети човекът в самолета и се чуди какво да прави. По едно време забелязва някаква ръчка, дърпа я и включва катапулта. Изскачайки от кабината той успява да се хване за едното крило на самолета. На земята журито гледа с бинокли и пита: - Какво прави този? - Ремонтира самолета в движение. - отговарят от фирмата. - А защо крещи? - Иска да му подадат гаечен ключ. - Тогава защо са му такива ококорени очите? - Показва размера на ключа....
-
Проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата. - Как си, муцка? Кво правите с интелигента? - Ми ходим на театър, на опера, на балет... - И после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А после? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика.... - А после? - Ми после си лягаме, четем книги ... - А после, бе? - Ми после се събличаме, тои си изважда пениса... - Кво е тва пенис, ма? - Ами това е същото като кур, ама по-меко и по-малко...
-
Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда: - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази. - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко. -
Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва: - Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства! - Ама няма никакъв разврат тука, сестра... - Ана! - гневно отговаря монахинята. - Да, сестра Ана, всичко е нормално, просто си седя тука и си пия... - И това е противно на Господа... - Стига, бе, сестра Ана, пробвай и ще видиш.... - Не! - възмутено отговаря монахинята. - Как може да си сигурна, когато не си опитала. Дай да ти поръчам едно пиене.... - Да, да, да видят всички как монахиня се налива с алкохол... - Няма, бе! Ще кажа на бармана да го сложи в чаша от кафе. Монахинята неохотно се съгласява. Мъжът отива на бара и поръчва: - Две уискита, едното в чаша от кафе! Барманът се обръща към него и пита: - Кво, пак ли сестра АНА? -
- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя? - Пробвахте ли да броите овце? - Пробвах, не помага. - Тогава нека всяка овца, да ви разказва своята биография. -
Много дебела пациентка пита професор - диетолог: - Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване? - Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво.... - И колко често да го правя това? - Всеки път, когато ви предлагат ядене... -
Командир на рота вика в канцеларията един от войниците. - Петров, ти вярваш ли в задгробния живот? - Не, господин майор. - А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види... -
Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка: - Искам да разбера моето бъдеще. Гадачката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната и карта, след което отговаря: - Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко затеб. Жабата /радостно/: - А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващият бал в блатото? - Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология...
-
Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор. Дърводелецът се оплаква: - Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря. Монтьорът: - Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво. Дървоелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола. След три седмици двамата отново се срещат. Монтьорът: - Какво стана, завърши ли подаръка? Дърводелецът: - А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча... -
Миналата зима беше толкова студена, че даже членовете на правителството, бяха забелязани да си държат ръцете в собствените джобове...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2643%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира нередовен шофьор и иска да го глобява.
Шофьорът:
- Старши, аре да ти задам един въпрос и ако не ми отговориш, тогава ме глобявай!
Катаджията:
- Давай!
- Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест!
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2624%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча решил да се захване с бизнес. Купил контейнер Кока-кола и заминал за пустинята Сахара.
Сложил контейнера на пътя на керваните и чака.
Появява се керван. Чукчата хваща една бутилка и тича срещу него:
- Кока-кола! Студена кока-кола! Десет дол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2585%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня - последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2581%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2574%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Занятие във военно училище.
- Това е автомат Калашников. Той има дължина от мушката до приклада 56 см., а от приклада до мушката 73 см.
- Това е невъзможно!
- Как да не е възможно. Мога да ви дам и друг такъв пример: От сряда до петък, колко дн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2557%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка.
- Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата...
- Това не е мляко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2552%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Mъж се кара с жена си. В един момент и казва:
- Ти си идиотка!
Жената:
- Естествено, че съм идиотка, щото ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2540%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:
- Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче!
- Надявам се, че сте я прогонили!?
- Ама да! Даже по два пъти!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2529%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2513%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата.
- Как си, муцка? Кво правите с интелигента?
- Ми ходим на театър, на опера, на балет...
- И после, после кво правите?
- Ми ходи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2507%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда:
- Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази.
- Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2479%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва:
- Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства!
- Ама няма никакъв разврат тука, сестра...
- Ана! - гневно отговаря монах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2481%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?
- Пробвахте ли да броите овце?
- Пробвах, не помага.
- Тогава нека всяка овца, да ви разказва своята биография.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2457%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Много дебела пациентка пита професор - диетолог:
- Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?
- Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво....
- И колко често да го правя това?
- Всеки път, кога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2458%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Командир на рота вика в канцеларията един от войниците.
- Петров, ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не, господин майор.
- А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2448%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка:
- Искам да разбера моето бъдеще.
Гадачката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната и карта, след което отговаря:
- Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, коят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2451%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2453%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Миналата зима беше толкова студена, че даже членовете на правителството, бяха забелязани да си държат ръцете в собствените джобове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}