Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Мъж се прибира в кофти настроение след работа. Чуди се на кого да си го изкара. Жена му готви нещо в кухнята. Той се приближава до нея и й трясва един по врата. - Що ме биеш, бе? - А ти що не вдигаш телефона, а? - Ми щото не звъни! - А що чакаш винаги до последния момент....Категория: Семейството432 0 -
Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи: - Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ? - Скъпа......ми на гробището бях. - Кво, да не е умрял някой? - Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ! -
Мутра седи замислен в едно кафене. Към масата се приближава друга мутра: - Кво бе? - Мааани, разбрах, че жена ми е бисексуална.... - А стига, бе! Това е ужасно! Аз не бих издържал на такова нещо. Секс два пъти в годината! -
- Защо мутрите не пият разтворими сокчета \"STEP\"? - Защото не могат да си представят, как е възможно да се побере един литър вода в толкова малко пакетче...
-
Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на главата на първата цигулка. - Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента. - Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас отговаря диригентът... -
Трабантче се блъска в Мерцедес. От мерцедеса излизат четирима яки мъжаги, измъкват от Трабанта един дядо и го започват: - А така! Виде ли кво направи. Как ще платиш сега? - Момчета, моля ви. Нямам пари, от една пенсийка живея само.... - Ще се наложи да си отработиш! Сега ще те заведем в бандата, само че имаме едно правило - новите членове или ги чукаме цялата банда или им изваждаме едно око.. - Добре, да вървим, педали такива.... - Що па педали??? - Ми нещо не виждам еднооки между вас...
-
Дете на програмист пита баща си: - Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света? Бащата: - С Win Zip, моето момче.Категория: Програмисти435 0 -
Един баща дал ценен съвет на сина си: - Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш винаги жизнен и барутлия. Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години. Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума...
-
Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва: - Така му се пада на моя мъж! -
- Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна! - Какво пък толко ти каза? - Марш от къщи!Категория: Семейството399 0
-
Животновъд седи и чака една крава да роди. Най-после моментът настъпва и теленцето тръгва да излиза. Фермерът забелязва четиригодишния си син, който гледа цялата процедура с широко отворени очи. Решава човекът, че е настъпил моментът да се заеме с половото възпитание на детето. Обръща се към него и казва: - Сине, готов съм да отговоря на всичките ти въпроси. Ако искаш да знаеш нещо, питай! Детето: - Само едно нещо не ми е ясно, тате. С каква скорост трябва да се е движило телето, за да се набие така в кравата?!
-
Покрай здравната реформа в поликлиниките поставили компютри на мястото на лекарите. В една поликлиника отива мъж със сексуални проблеми. Излага човекът проблема и компютърът нарежда: "Поставете члена си в отверстието!" Слага човека инструмента и чака. Компютърът мисли, мисли и изкарва резултат: "`Your Version Expired" -
Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всики хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигулка и онанира. Диригентът: - Позор! Как не ви е срам! Та вие сте първа цигулка! По-високо лакътя! Плаааавни движения!...
-
Възрастен евреин разказва: - Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя... -
- За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка. От това, обаче, нищо не излезе.... - О, аз имах същият проблем, когато подарих на тъщата куфар... -
В полицейски участък връхлита запъхтян мъж: - Искам да ме арестувате! - И какво сте направили? - Ударих жената. Искам да ме арестувате! - Да не сте я убили? - Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил. - Значи няма проблем, можете да си вървите.. - За нищо на света! Тя е отвън...Категория: Семейството547 0
-
Иванчо искал да отиде на дискотека. Майка му разрешила при условие, че й се обажда на всеки час по телефона. На първия час Иванчо се обажда: - Мамо, тука е супер... След един час пак се обажда: - Мамо, тука е много хубаво... След още един час: - Мамоооооо, туууккааа е мноооого хубавоооо... Майката: - Иване, ти да не си се напил, бе? Иванчо: - Неее, телефооона влачииии... -
Двама затворници седят в килията. Единият го е налегнала носталгията и си припомня за времето, когато е бил на свобода: - Ееех, хубаво си беше на свобода. Имах си жена красавица. Живеехме на брега на морето. През деня бягахме по плажа, гонехме се, пръскахме се с вода, закопавахме се един-друг в белия топъл пясък... Да знаеш, че като изляза оттук, ще замина за това място и ще я откопая.Категория: Затворници443 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2649%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира в кофти настроение след работа. Чуди се на кого да си го изкара. Жена му готви нещо в кухнята. Той се приближава до нея и й трясва един по врата.
- Що ме биеш, бе?
- А ти що не вдигаш телефона, а?
- Ми щото не звъни!
- А що чак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2629%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи:
- Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ?
- Скъпа......ми на гробището бях.
- Кво, да не е умрял някой?
- Сигурно няма да повярваш, обач...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2630%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра седи замислен в едно кафене. Към масата се приближава друга мутра:
- Кво бе?
- Мааани, разбрах, че жена ми е бисексуална....
- А стига, бе! Това е ужасно! Аз не бих издържал на такова нещо. Секс два пъти в годината!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2613%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо мутрите не пият разтворими сокчета \"STEP\"?
- Защото не могат да си представят, как е възможно да се побере един литър вода в толкова малко пакетче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2607%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2604%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трабантче се блъска в Мерцедес. От мерцедеса излизат четирима яки мъжаги, измъкват от Трабанта един дядо и го започват:
- А така! Виде ли кво направи. Как ще платиш сега?
- Момчета, моля ви. Нямам пари, от една пенсийка живея само....
- Ще се н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2595%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дете на програмист пита баща си:
- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С Win Zip, моето момче.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2587%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един баща дал ценен съвет на сина си:
- Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш винаги жизнен и барутлия.
Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години.
Умирайки,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2570%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
- Така му се пада на моя мъж!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2572%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна!
- Какво пък толко ти каза?
- Марш от къщи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2562%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животновъд седи и чака една крава да роди. Най-после моментът настъпва и теленцето тръгва да излиза. Фермерът забелязва четиригодишния си син, който гледа цялата процедура с широко отворени очи. Решава човекът, че е настъпил моментът да се заеме с по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2566%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Покрай здравната реформа в поликлиниките поставили компютри на мястото на лекарите.
В една поликлиника отива мъж със сексуални проблеми.
Излага човекът проблема и компютърът нарежда:
"Поставете члена си в отверстието!"
Слага човека инструмента и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2538%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всики хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигул...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2541%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастен евреин разказва:
- Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2535%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка. От това, обаче, нищо не излезе....
- О, аз имах същият проблем, когато подарих на тъщата куфар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2512%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В полицейски участък връхлита запъхтян мъж:
- Искам да ме арестувате!
- И какво сте направили?
- Ударих жената. Искам да ме арестувате!
- Да не сте я убили?
- Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.
- Значи няма проблем, можете да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2500%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо искал да отиде на дискотека. Майка му разрешила при условие, че й се обажда на всеки час по телефона.
На първия час Иванчо се обажда:
- Мамо, тука е супер...
След един час пак се обажда:
- Мамо, тука е много хубаво...
След още един час:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2475%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама затворници седят в килията. Единият го е налегнала носталгията и си припомня за времето, когато е бил на свобода:
- Ееех, хубаво си беше на свобода. Имах си жена красавица. Живеехме на брега на морето. През деня бягахме по плажа, гонехме се,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}