Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Мъж хваща такси и крещи на шофьора: - Бързо, карай на този адрес, че ми се сере та две не виждам. Шофьорът подкарва колата. По едно време мъжът отново се провиква: - Край, не мога повече. Спри тук да свърша работата. Шофьорът: - Не мога, тука е забранено спирането, ще ми вземат книжката... Мъжът: - Моля те, бе! Измисли нещо. Умирам.... Шофьорът: - Ами подай си задника през прозореца и действай. Мъжът направил, каквото му казал таксиджията. В това време, отзад пътуват двама наркомани. Както си карат и нещо им се размазва на предното стъкло. Единият: - Леле, Пешо, скива ли го тоя как ни се изплю на джама? Другият: - Видях, а ти видя ли, какви му бяха устните.... -
В едно село, на площада се срещат две девойки. - О, здраси, как е положението? - Абе, нищо особено. Ще се женя за Пешо.. - Стига,бе! Точно за Пешо ли пък намери. На него му е крива оная работа...Цялото село знае, само ти не знаеш... След една седмица двете отново се срещат. - Кво стана със сватбата? - Кво да стане? В неделя се женя за Пешо. - Е нали ти казах, че.... - Да бе, каза ми, обаче ние с мама се посъветвахме.....Така де, все пак няма да стреляме с нея, я... -
Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача: - От компютъра ми излиза дим. - Сигурно ви е изгоряло захранването.. - Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре. - Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването... След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва. - Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM След половин час същия човек звъни отново: - Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM... -
При лекар по Уши-нос-гърло влиза пациент. Докторът: - Какво се е случило? Пациентът си сваля гащите и вади един червен, подут инструмент. - Марш оттук! - крещи докторът. - Ти си за уролога. На следващият ден същата сцена се повтаря. - Докторе, моля те помагай! - крещи пациентът и още от вратата си разкопчава панталона. - Нали ти казах, бе! Ти си за уролога, махай се оттука! На следващият ден същият пациент се появява отново: - Докторе, не издържам повече, моля те, помогни ми! Докторът: - Добре, обясни ми, защо мислиш, че аз мога да ти помогна? Пациентът: - Значи, докторе, всяка вечер с приятелите се събираме, да си пийнем. Като подпийнем винаги играем на една и съща игра. Всички си изваждат инструментите и ги слагат на масата, а един седи с чук в ръка. В определен момент той казва \"БИНГО\", който не успее да си махне инструмента от масата, онзи го праска с чука.... Докторът: - Хубаво, бе, ама какво общо има ушният лекар с това? Пациентът: - Проблема е, че не го чувам онзи, когато вика \"БИНГО\"...
-
Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ".....Категория: Програмисти908 0 -
Мъж и жена лежат в леглото. Лежат дълго. Жената не издържа и казва: - Виж какво, един от вас, в края на краищата трябва да стане!
-
Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността на водата, едвам - едвам допирайки я с лапи, отивало и я донасяло на ловците. Половували хората през целия ден и след това отишли да връщат кучето. - Е, как беше лова? - пита стопанинът. - Ааааа, супер беше. Сума ти патици утрепахме. - А моето куче, как ви се струва? - Много добро куче! - Не забелязахте ли нещо особено в него? - Абе как да ти кажа...малко ми е неловко...ама ти знаеш ли, че то изобщо не може да плува...???Категория: Лов и риболов634 0 -
Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: \"Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?\", най-често даваният отговор бил: \"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата...\"
-
Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо: - Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо... - Успокойте се, все ще измисля нещо... Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва: - Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка? - Да? Какво има? Жена ми, добре ли е? - Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс? - Всеки ден. - Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите? - Добре, де! Един път седмично... - Млади човече..... - Еееееее, добре, на половин година веднъж. - Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсе години, питам те като лекар... - Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс.... - Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент! -
Във военно поделение втори месец няма вода. Щабът на дивизията непрекъснато забравя да нареди включването на водата. Най-накрая от щаба пращат прверка в поделението за съвсем други неща. Проверяващият дълго обикаля из поделението, проверява всичко, записва си нещо в тефтера и в края на деня отива при командира. - Искам да ви поздравя. Войнски дух, партийна дисциплина, всичко това е на висота във вашето поделение. - Благодаря ви, другарю полковник. Разрешете, по този повод, да ви предложа глътка ракия... - С удоволствие, майоре! Полковникът изпива една чаша домашна ракия, очите му се изцъклят и на бегом се понася към чешмата. Вода няма... Полковникът разкъсва вратовръзката и яката на ризата си и дълбоко поема въздух с посиняло лице.... Майорът / с тайно злорадство/ : - Ето така съм аз всеки ден.... -
Една жена се връща от командировка. Тръгва да се преоблича и съпругът и забелязва, че целият й гръб е в синини. - Кво ти това на гърба, ма? - подозрително пита той. - Ми не знам, ще ида на доктор. На следващият ден: - Ходи ли на доктор, ма? - Ходих. - И кво ти каза? - Ми било на нервна почва... Съпругът се усъмнил нещо и отишъл да пита доктора. След като му обяснил, за какво става дума, лекарят казал: - Жена ти, освен, че е к...а е и глуха. Аз и казах "НЕРАВНА ПОЧВА... -
Депутат, член на комисита по селско стопанство и животновъдство за първи път е на посещение в едно село. Вечерта се връща вкъщи и разпалено обяснява на съпругата си: - ....а на едно място видях човек, който сглобява коне... - Стига бе, недей да говориш глупости. - Честна дума,ма!!! Когато отидох, той зачукваше последните пирони в краката му!!! -
Депутати са на посещение в един завод. Влизат в стругарския цех и виждат работник, който почиства с парцал струг. Един от депутатите поглежда към часовника и казва: - Часът е 17.20, а работното време свършва в 18.00. До края на рабтното време остават 40 минути. Много рано си започнал да се приготвяш, да си вървиш. Работникът: - Разбирате ли, господин депутат, докато почистя струга, докато подредя детайлите, докато измета пода и изхвърля боклука, после докато се измия и облека и работното време ще е свършило... Депутатът: - Не си прав! Ето ние сме на работа до 18.00 часа и започваме да се приготвяме за тръгване точно в 18.00. Работникът: - Вие пък, какво има де се приготвяте. Затваряте си устата и тръгвате...
-
В семейство на олигофрени. Бащата праща сина си на пазар: - Ще купиш две неща, две, ето виждаш ли пръстите на ръцете ми, два пръста, две неща трябва да купиш - 1. цигари и 2. кибрит. Разбра ли? Синът: - Разбрах. Бащата: - Върви тогава... След малко синът се връща и носи паста за зъби. Бащата: - Абе ти, какво си....Да не си олигофрен??!! Казах ти - две неща, ДВЕ, ДВ-Е-Е!!! Къде е четката за зъби?
-
Жена към съпруга си: - Скъпи, знаеш ли, колко много неща бихме могли да си купим, ако спреш да пиеш? - Знам... На мен нищо, а на теб кожено палто....
-
Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му.... Жално, с тихичък глас стене: - Шаа...роо, Ша.а.ро. Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за главата, със сетни сили му дъхва в муцуната и прошепва: - Търси, Шаро, търси... -
- Ангел мой! Ти поговорили с твоите родители за мен? Съгласни ли са да те дадат за моя съпруга? - Да, казах им за теб! - И те? - Ами не знам. Баща ми засега мълчи, а мама чака той да се изкаже, за да изрази абсолютно противоположно мнение....Категория: Семейството507 0 -
Телевизионен екип прави снимки в центъра на града. Готвят предаване за неформалните. По улицата се задава дългокос човек... - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? - Аз съм пънкар... След малко се задава друг дългокос.. - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? Вие също ли сте пънкар? - Не, аз съм хипи... След малко трети с коса до пояса.. - Кажете, моля, вие хипи ли сте или пънкар? - Не, аз съм работник в държавно предприятие и ходя да се подстригвам само, когато ни дадат заплатите...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2461%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж хваща такси и крещи на шофьора:
- Бързо, карай на този адрес, че ми се сере та две не виждам.
Шофьорът подкарва колата. По едно време мъжът отново се провиква:
- Край, не мога повече. Спри тук да свърша работата.
Шофьорът:
- Не мога, тука...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2437%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В едно село, на площада се срещат две девойки.
- О, здраси, как е положението?
- Абе, нищо особено. Ще се женя за Пешо..
- Стига,бе! Точно за Пешо ли пък намери. На него му е крива оная работа...Цялото село знае, само ти не знаеш...
След една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2418%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
- От компютъра ми излиза дим.
- Сигурно ви е изгоряло захранването..
- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2411%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=При лекар по Уши-нос-гърло влиза пациент.
Докторът:
- Какво се е случило?
Пациентът си сваля гащите и вади един червен, подут инструмент.
- Марш оттук! - крещи докторът. - Ти си за уролога.
На следващият ден същата сцена се повтаря.
- Доктор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2413%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, коят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2392%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена лежат в леглото. Лежат дълго.
Жената не издържа и казва:
- Виж какво, един от вас, в края на краищата трябва да стане!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2380%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2374%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: \"Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?\", най-често даваният отговор бил:
\"Два куршума в Бил Гейтс и после с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2355%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането.
Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2347%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във военно поделение втори месец няма вода. Щабът на дивизията непрекъснато забравя да нареди включването на водата. Най-накрая от щаба пращат прверка в поделението за съвсем други неща.
Проверяващият дълго обикаля из поделението, проверява всичко,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2338%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена се връща от командировка. Тръгва да се преоблича и съпругът и забелязва, че целият й гръб е в синини.
- Кво ти това на гърба, ма? - подозрително пита той.
- Ми не знам, ще ида на доктор.
На следващият ден:
- Ходи ли на доктор, ма?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2335%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Депутат, член на комисита по селско стопанство и животновъдство за първи път е на посещение в едно село. Вечерта се връща вкъщи и разпалено обяснява на съпругата си:
- ....а на едно място видях човек, който сглобява коне...
- Стига бе, недей да г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2337%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Депутати са на посещение в един завод. Влизат в стругарския цех и виждат работник, който почиства с парцал струг. Един от депутатите поглежда към часовника и казва:
- Часът е 17.20, а работното време свършва в 18.00. До края на рабтното време остав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2323%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В семейство на олигофрени. Бащата праща сина си на пазар:
- Ще купиш две неща, две, ето виждаш ли пръстите на ръцете ми, два пръста, две неща трябва да купиш - 1. цигари и 2. кибрит. Разбра ли?
Синът:
- Разбрах.
Бащата:
- Върви тогава...
Сле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2305%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към съпруга си:
- Скъпи, знаеш ли, колко много неща бихме могли да си купим, ако спреш да пиеш?
- Знам... На мен нищо, а на теб кожено палто....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2297%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му.... Жално, с тихичък глас стене:
- Шаа...роо, Ша.а.ро.
Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за глават...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2283%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ангел мой! Ти поговорили с твоите родители за мен? Съгласни ли са да те дадат за моя съпруга?
- Да, казах им за теб!
- И те?
- Ами не знам. Баща ми засега мълчи, а мама чака той да се изкаже, за да изрази абсолютно противоположно мнение....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2284%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Телевизионен екип прави снимки в центъра на града. Готвят предаване за неформалните. По улицата се задава дългокос човек...
- Извинете, защо ви е толкова дълга косата?
- Аз съм пънкар...
След малко се задава друг дългокос..
- Извинете, защо ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}