Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита: - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани? Боксьорът отвръща: - О, да! Суеверен съм, как иначе!!?? Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица..... -
Доктор преглежда болен, чеше се по главата, чуди се нещо... Болният: - Докторе! Какво ми е? - Да-а, братче, ее-е-х да-а-а.... - Ама, лекува ли се? - Ам-и-и, какво да ти кажа....Трябва да правим операция. Но веднага ти казвам, много, много сложна операция... - Ще оживея ли след тази операция? - Ще живееш ли? След тази операция? Да. Ще живееш, навярно. Но, честно казано, аз не бих те съветвал..... -
Мъж стои пред вратите на училище. От училището излиза една учителка, минава покрай него, забавя крачка и пита: - Извинете, господине! Дете ли чакате? Мъжът се сепва, изчервява се и отговаря: - Не, аз винаги съм си бил дебеличък.... -
Пациент: - Доктоpе! Чувствам се много зле! Докторът: - Ето ви чашка, донесете урина. Пациентът донася. Докторът взима чашката, дълго я разглежда на светлината на лампата /пациентът го гледа със затаен дъх/, докторът дълго души течността и изведнъж, затваря очи, отпива от чашката и след секунда я изплюва върху лицето на пациента. Пациентът: - ААААААаааааааааа!!!!!! Докторът: - Урината ви е отлична, господине, но трябва да си лекувате нервите....
-
Лекар преглежда пациент. След като разчита резултатите от изследванията, запитва пациента: - Любител ли сте на алкохола? Пациентът отговаря възмутено: - Какво говорите, аз съм професионалист.
-
Таксиметров шофьор качва клиентка. Закарва я до дома й и спира. Клиентката започва да рови из чантата си и после с невинен поглед казва: - Ох, аз май съм си забравила парите... Шофьорът мълчаливо пали колата, обръща и тръгва. След малко спира в една горичка, също така мълчаливо слиза, отваря багажника, вади един чаршаф и го постила на близката полянка. Жената: - Ама, какво правите, аз съм омъжена, дори имам две деца... Шофьорът: - Аз пък имам 40 заека. Късай трева от поляната и слагай тука върху чаршафа...
-
Съруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.. -
Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава друг човек, чете некролога и пита: - От какво е умрял този човек? - Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите.....
-
- Абе, какво да ви убеждавам! - хвали се рибар пред колегите си. - Когато извадих онзи сом, водата в езерото се понижи с половин метър.Категория: Лов и риболов611 0 -
Гей тренира пред огледалото: - Никои да не мърда, това е обир! - Никои да не мърда, това е обир, бе! Отива в банката вдига писотлетите и казва: - Никои да не мърда, това е обир. Пазачът го поглежда и казва: - Я го духай, бе, педал! - Добре, подръж ми пистолетите.Категория: Хомосексуалисти558 0 -
Хилари Клинтън се събужда посреднощ и побутва Бил по рамото: - Бил! Отивам до тоалетната. - Ахаммммм... - Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам. - Мммм, добре де..... - Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам.... - Мммма що ме будиш....всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш..... - Ами, за да си наясно... Да не намеря някоя на моето място, като се върна... -
Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда. Накрая решили да отидат и да проверят какво става. Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването : "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж".Категория: Програмисти445 0 -
Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там. - Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне. - Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим... -
Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул. - Влизай! - кани го стопанинът. - А, той няма ли да ме изяде? - И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...
-
Евреин, католик и мюсюлманин: Е: Аз имам пет сина! Още един и мога да играя хокей... К: Аз пък имам десет сина. Още един и мога да играя футбол.. М: А аз имам пет жени. Още една да сложа в ъгъла и мога да играя билярд! -
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали й се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът й казва: - Ще трябва да ви скъсам. Е разбира се, ако се срещнем довечера, може и да те пусна.. Студентката: - Добре, професоре, но съм длъжна да ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина"... Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден, професорът върви из университета и среща познат математик. - Колега, не знаеш ли случайно, що за болест е това "кръг и половина"? - Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2пR/, а кръг и половина е три пи ер /3пR/........... -
Гномче влиза в аптеката: - Може ли едно аспиринче? - Да ви го завия ли? - Не, аз ще си го търкалям...Категория: Приказни герои536 0 -
Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита: - Капитане, има ли суша наблизо? - Има! На една миля! - Страхотно! В каква посока? - Вертикална.Категория: Корабокрушенци583 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьорът отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе!!?? Даже преди всеки мач си слагам по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2197%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор преглежда болен, чеше се по главата, чуди се нещо...
Болният:
- Докторе! Какво ми е?
- Да-а, братче, ее-е-х да-а-а....
- Ама, лекува ли се?
- Ам-и-и, какво да ти кажа....Трябва да правим операция. Но веднага ти казвам, много, много сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2109%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж стои пред вратите на училище. От училището излиза една учителка, минава покрай него, забавя крачка и пита:
- Извинете, господине! Дете ли чакате?
Мъжът се сепва, изчервява се и отговаря:
- Не, аз винаги съм си бил дебеличък....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2116%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациент:
- Доктоpе! Чувствам се много зле!
Докторът:
- Ето ви чашка, донесете урина.
Пациентът донася.
Докторът взима чашката, дълго я разглежда на светлината на лампата /пациентът го гледа със затаен дъх/, докторът дълго души течността и изв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2083%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар преглежда пациент. След като разчита резултатите от изследванията, запитва пациента:
- Любител ли сте на алкохола?
Пациентът отговаря възмутено:
- Какво говорите, аз съм професионалист.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2085%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Таксиметров шофьор качва клиентка. Закарва я до дома й и спира.
Клиентката започва да рови из чантата си и после с невинен поглед казва:
- Ох, аз май съм си забравила парите...
Шофьорът мълчаливо пали колата, обръща и тръгва. След малко спира в е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2043%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2028%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава друг човек, чете некролога и пита:
- От какво е умрял този човек?
- Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2023%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Абе, какво да ви убеждавам! - хвали се рибар пред колегите си. - Когато извадих онзи сом, водата в езерото се понижи с половин
метър.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2019%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гей тренира пред огледалото:
- Никои да не мърда, това е обир!
- Никои да не мърда, това е обир, бе!
Отива в банката вдига писотлетите и казва:
- Никои да не мърда, това е обир.
Пазачът го поглежда и казва:
- Я го духай, бе, педал!
- Добр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1959%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Хилари Клинтън се събужда посреднощ и побутва Бил по рамото:
- Бил! Отивам до тоалетната.
- Ахаммммм...
- Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.
- Мммм, добре де.....
- Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1940%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда.
Накрая решили да отидат и да проверят какво става.
Пристигат, зв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1933%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
- Ти да не си луда, ма! Хиляда ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1906%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.
- Влизай! - кани го стопанинът.
- А, той няма ли да ме изяде?
- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1896%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Евреин, католик и мюсюлманин:
Е: Аз имам пет сина! Още един и мога да играя хокей...
К: Аз пък имам десет сина. Още един и мога да играя футбол..
М: А аз имам пет жени. Още една да сложа в ъгъла и мога да играя билярд! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1879%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка се явява на изпит в университета. Паднали й се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът й казва:
- Ще трябва да ви скъсам. Е разбира се, ако се срещнем довечера, може и да те пусна..
Студентката:
- Добре, професоре, но съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1869%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гномче влиза в аптеката:
- Може ли едно аспиринче?
- Да ви го завия ли?
- Не, аз ще си го търкалям...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1870%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
- Капитане, има ли суша наблизо?
- Има! На една миля!
- Страхотно! В каква посока?
- Вертикална.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}