Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майкати слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...Категория: Семейството360 0 -
Един човек направил катастрофа и се наложило да му отрежат оная работа. Човекът се разстроил много и започнал да издирва способ за лечение. Най-накрая намерил един лекар, който му дал много рядко лекарство - една таблетка. Прибрал се човекът вкъщи, изпил хапчето, а на сутринта му била пораснала една малка пишчица. Зарадвал се човекът, отишъл отново при този лекар. Започнал да му се моли за още от лекарството. Лекарят обаче твърдо отказал да му даде. През нощта човекът се промъкнал в кабинета на лекаря, намерил хапчетата и изпил двайсет. На сутринта се събудил с 21 малки пишчици... -
След заточение в Сибир Ежко Бежко с остригана глава се прибира в родните гори Тилилейски. Още след първото дърво го напипал Кумчо Вълчо: - Стой питке житена, ще те ям! - Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко. - Не е вярно, питка си. Ежко Бежко е с бодли... - и го погнал. С големи усилия таралежа успял да избяга. Тъкмо се успокоил и насреща му - Баба Меца. - Сто-о-й, питке житена, ще те ям. - Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко! - Лъжеш, Ежко Бежко е бодлив. Питка си. - и тя го подгонила. Едвам се спасил и този път таралежа. Спрял до едно дърво да си почине, а измежду храсталаците се изшмулила Кума Лиса. - О-о, здравей питке житена! - Ама не съм питка житена, Ежко Бежко съм. Огледала го лисицата оттук, оттам цъкала замислено и по едно време казала. - Че не си питка, не си. Ама и Ежко не си. Някакво животно си, но какво точно - не знам. Само Великият мъдър Бухал може да каже. Отиваме при него и ако каже, че не си Ежко Бежко - ще те ям. Тръгнали те. Вървели, вървели,минали девет реки, девет планини, девет пропаси и накрая стигнали вдън гори Тилилейски. На вековен дъб, на най-ниския клон клечал Великият мъдър Бухал и пушел хашиш. Приближила се лисицата, поклонила се почтително и се провикнала: -О -о Велики и мъдри, отдели ми от ценното си време. Погледни това същество и кажи - какво животно е той? Примигнал бухалът бавно, изпуснал няколко кълбета дим, затворил очи и потънал в дълбок размисъл. По някое време отворил очи, поклатил бавно глава и мъдро казал: - М-м-м, да-а-а, така значи изглеждали те - северните елени... -
Блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, аз май съм болна. - Защо, какво ви има? - Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена.... -
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Дядо Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ. По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим. -
"Титаник" потъва. Излиза Леонардо Ди Каприо на палубата, оглежда се наоколо, вижда - Чебурашка - плува върху Крокодила Гена, Малвина - плува върху Буратино, някакво хлапе - лети върху Карлсон. Погледал, погледал, обърнал се, видял своето гадже и казъл: - Всички, хора като хора, само на мен не ми върви в любовта....
-
Два мъжки щрауса се разхождат из пустинята и гледат два женски щрауса. Единият: - Бързо, да ги догоним и да ги чукаме... Подгонват ги. Женските се опитват, да избягат, но мъжките постепенно ги догонват. Едната щрауска: - Ще ни хванат. Бързо, да се скрием! Спират и си завират главите в пясъка. Мъжките пристигат на мястото, оглеждат се в недоумение и вторият вика: - Ебаси, къде изчезнаха гаджетата...
-
Богаташи взели девойка от глухата провинция за домашна прислужница. Един ден, докато почиствала спалнята на господарите, девойката намира употребяван презерватив. Седи и го разглежда с удивление. В стаята влиза младата господарка и пита: - Какво го разглеждаш толкова този презерватив? Не знаеш ли, какво е това? - Не!! А какво е? - Абе, вие на село не се ли чукате? - Чукаме се. Ама пък чак кожата, да им се изхлузва....
-
Двама полицаи са на пост на летището. Седят и гледат самолетите по пистата. Единият замислено пита: - Абе, като ги гледам тия самолети колко са големи, чудя се, как ли ги отвличат. - Много си тъп бе! Те като излетят стават малки. - отговаря другият -
Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика: - Кой ми е ял от чинията... След него тича второто: - Кой ми е ял от чинията... .......... Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка: - Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още.....Категория: Приказни герои595 0 -
Майка към дъщеря: - Искам да ми отговориш откровенно. Имаше ли нещо между теб и гаджето ти, когато излизахте снощи... - Ама, моля ти се, мамо. Абсолютно нищо нямаше, дори презерватив.... -
Момче на разведени родители навършва 18 години. Бащата въздъхва с облекчение и казва: - Иди при майка си и й кажи, че си навършил вече 18 години и аз спирам, да плащам издръжката. След това виж каква физиономия ще направи.... Синът предал всичко на майка си. Тя му казва: - Иди сега, да кажеш на баща си, че 18 години е плащал издръжка на чуждо дете. След това гледай, той каква физиономия ще направи...Категория: Семейството399 0
-
Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци. - Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата? - Това е Баскервилското куче, сър! - Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата? - Това е Баскервилската котка, сър! - Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина? - Това е Баскервилската риба, сър!Категория: Шерлок Холмс817 0 -
- Каква е разликата между мъжа и прасето? - Прасето, когато се напие не се превръща в мъж... -
Мъж седи в хола и гледа телевизия. На врата се звъни. - Кой е? - Стъкларят, мама ти да е.... Отваря мъжът, влиза як майстор със няколко стъкла. - Къде да остъклявам, мама ти да е... - Там на балкона. Стъкларят отива на балкона, а мъжът продължава да гледа телевизия. Тъкмо се отпуска и на вратата пак се звъни. - Кой е? - Стъкларят, мама ти да е... - Ама при мен вече дойде един стъклар... - Паднах, мама ти да е...
-
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей. - Тва пък какво е? - пита единият. - Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият. -
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка. Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик: - ДАЙ!!!! - Кк-каккк-во, б-б-б-аниц-ц-ц-ца-та лли? - Не. Хартийката!!!
-
Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат. - Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1856%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Бащата пояснява:
- Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майкати слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1846%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек направил катастрофа и се наложило да му отрежат оная работа. Човекът се разстроил много и започнал да издирва способ за лечение. Най-накрая намерил един лекар, който му дал много рядко лекарство - една таблетка.
Прибрал се човекът вкъщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1838%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=След заточение в Сибир Ежко Бежко с остригана глава се прибира в родните гори Тилилейски. Още след първото дърво го напипал Кумчо Вълчо:
- Стой питке житена, ще те ям!
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко.
- Не е вярно, питка си. Ежко Бежко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1835%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, аз май съм болна.
- Защо, какво ви има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1829%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1801%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e="Титаник" потъва. Излиза Леонардо Ди Каприо на палубата, оглежда се наоколо, вижда - Чебурашка - плува върху Крокодила Гена, Малвина - плува върху Буратино, някакво хлапе - лети върху Карлсон. Погледал, погледал, обърнал се, видял своето гадже и казъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1795%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два мъжки щрауса се разхождат из пустинята и гледат два женски щрауса.
Единият:
- Бързо, да ги догоним и да ги чукаме...
Подгонват ги. Женските се опитват, да избягат, но мъжките постепенно ги догонват.
Едната щрауска:
- Ще ни хванат. Бързо, д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1791%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Богаташи взели девойка от глухата провинция за домашна прислужница. Един ден, докато почиствала спалнята на господарите, девойката намира употребяван презерватив. Седи и го разглежда с удивление. В стаята влиза младата господарка и пита:
- Какво го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1770%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама полицаи са на пост на летището. Седят и гледат самолетите по пистата.
Единият замислено пита:
- Абе, като ги гледам тия самолети колко са големи, чудя се, как ли ги отвличат.
- Много си тъп бе! Те като излетят стават малки. - отговаря друг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1771%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
..........
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1758%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка към дъщеря:
- Искам да ми отговориш откровенно. Имаше ли нещо между теб и гаджето ти, когато излизахте снощи...
- Ама, моля ти се, мамо. Абсолютно нищо нямаше, дори презерватив....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1738%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момче на разведени родители навършва 18 години. Бащата въздъхва с облекчение и казва:
- Иди при майка си и й кажи, че си навършил вече 18 години и аз спирам, да плащам издръжката. След това виж каква физиономия ще направи....
Синът предал всичко н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1733%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
- Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
- Това е Баскервил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1727%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Каква е разликата между мъжа и прасето?
- Прасето, когато се напие не се превръща в мъж...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1714%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж седи в хола и гледа телевизия. На врата се звъни.
- Кой е?
- Стъкларят, мама ти да е....
Отваря мъжът, влиза як майстор със няколко стъкла.
- Къде да остъклявам, мама ти да е...
- Там на балкона.
Стъкларят отива на балкона, а мъжът прод...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1702%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1687%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кк-каккк-во, б-б-б-аниц-ц-ц-ца-та лли?
- Не. Хартийката!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1627%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Купувач в магазин за обувки предявява претенции:
- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.
- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}