Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Учител вижда свой ученик в басейна и го пита: - Колко е дълбоко там, Иване? - Метър и седемдесет,господине! - Добре,седни си... -
Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща неговите колеги го питат как е било, добре ли си е изкарал. - О, беше много скучно. По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болницата.Категория: Лов и риболов566 0 -
Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете на камериерката и някакъв мъж: - Я да видим, зайче мое, на кого са тези две мекички ябълчици? - Хи-хи-хи, мои са... - А на кого е тази хубавица рошава? - О-о-о, моя е...А, на кого е този звяр, червен и дълъг.. - Ох-ох, мой е ... Мъжът не издържа и почуква леко по вратата: - Кхъ, кхъ, прощавайте... ако намерите едно...също дълго, но черно.... това е мое. Аз там, такова ... чадъра си забравих.. -
Химическо чистене. - Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките! - Кой номер яка има татко ти? - (гледа етикета) 36ти. - Е, нека дойде...
-
Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва: - А бе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка? - За какво ви е марка..!!?? - А бе, да си почета докато обядвам... -
Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт: "Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк"Категория: Семейството504 0 -
Две мутри отиват на лов. По едно време на единия му става лошо, хваща се за сърцето и пада на земята. Вторият вади мобифона и звъни на Бърза помощ: - Ало, а бе тука с Тиквата бехме тръгнали на лов, ама нещо му стана и май умре. - Успокойте се, господине. Ще се опитаме да ви помогнем. Първо трябва да се убедите, че наистина е мъртъв. - Момент... Пауза. Чува се звук от изстрел. - Готово, уверих се, сега к`во да праим... -
Циганка връхлита в кабинета на доктор и казва: - Докторе, болна съм от рак. - Как така пък реши, че си болна от рак? Нали идва на преглед преди няколко седмици и нищо ти нямаше. Здрава си като бик... Откъде го измисли това? - Ами, докторе, Манго като ми го мушне е ей такъв /показва с ръка до лакътя/, а като го изкара е ей такъв /показва до края на дланта/. Докторе, нещо го яде отвътре, бе....
-
Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в един ресторант. Дават му менюто. Той чете: "Жабешки бутчета панирани", "Жабешки бутчета печени", "Супа от жабешки бутчета". Вдига глава и дълбокомислено казва: - Ето какво правят хората с тях, а аз, глупакът, взех та се ожених...
-
Блондинка отива на лекар с оплаквания от неразположение. - Докторе, много ми е зле... - Да ви премерим температурата тогава. - Докторе, а къде ще ми я мерите? Докторът бил шегаджия и отговаря: - Как къде? В задника естествено. След 10 минути докторът вади термометъра и възкликва: - Леле, ама температурата ти е 40,5 градуса! - Сериозно! И това на сянка! -
- Пешо! Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш? - Разбира се, че ще мога. - А ако изпиеш един литър? - Ще мога! - А три литра? - Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие. -
Попаднал Папата в рая. Дошло време за обед. Бог: - Е какво, да хапнем а? - Да хапнем. - съгласил се папата. Отврил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в Ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове. На следващия ден Господ отново пита: - Е какво, ще похапнем ли? - Ще похапнем. Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в Ада хората пак нагъват всякакви вкусотии. - Господи! - не се сдържа Папата. - Защо ние тука нагъваме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща. - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека...!? -
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира. - Ето сега ще почнат да подсвирква, да ми подвикват ... - мисли си девойката. И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: - Къде се научи така да си връткаш дупето? - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш. Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж. - К`во искаш? - Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето... - Аааа! Влизай! Влиза тя и вижда на стената училищна дъска. - Събличай се и застани с гръб към дъската! "Това беше, тоя ще ме изнасили!" - мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, мушка й в задника един тебешир и казва: - А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8....
-
Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се: - Съблечете се и легнете на леглото! - Ама Иванчо, как така! - И почвайте веднага да ми показвате, как точно ме е донесъл щъркелът! -
Многобройна компания празнува рожден ден в дома на рожденика. Един от поканените е страстен пътешественик, който преди известно време се е върнал от Африка. Той разпалено обяснява как е преживял цели пет години сред людоеди, които се хранели само с човешко месо. - Господи! – възкликва домакинята. – Страхувам се, че вечерята изобщо няма да ви хареса. Ние имаме само печено пиле!Категория: Черен хумор733 0 -
Жена се запознава със "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка, тя се съгласява на първа среща с него. Връща се след няколко часа с крайно недоволен вид. - Какво стана? - пита съквартирантката й. - Представяш ли си, ма? Тоя дойде на срещата с Мерцедес произведен през 1928 година. - Чудесно, това е една много скъпа кола навярно? - Да, обаче се оказа, че той е първия и собственик....!!! -
Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежда поглед в посока на знака, след това бърка дълго в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен....
-
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: - Признайте си, че тук се играе покер! - Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас. - Тогава - хитро казва полицаят - нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. - Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер - започва арменецът. Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. - Айде кълни се, бе! - крясва полицаят. - Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5780%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учител вижда свой ученик в басейна и го пита:
- Колко е дълбоко там, Иване?
- Метър и седемдесет,господине!
- Добре,седни си... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5782%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща неговите колеги го питат как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно. По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5777%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5771%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Химическо чистене.
- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките!
- Кой номер яка има татко ти?
- (гледа етикета) 36ти.
- Е, нека дойде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5761%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва:
- А бе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка?
- За какво ви е марка..!!??
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5742%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт:
"Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5738%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри отиват на лов. По едно време на единия му става лошо, хваща се за сърцето и пада на земята. Вторият вади мобифона и звъни на Бърза помощ:
- Ало, а бе тука с Тиквата бехме тръгнали на лов, ама нещо му стана и май умре.
- Успокойте се, го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5722%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганка връхлита в кабинета на доктор и казва:
- Докторе, болна съм от рак.
- Как така пък реши, че си болна от рак? Нали идва на преглед преди няколко седмици и нищо ти нямаше. Здрава си като бик... Откъде го измисли това?
- Ами, докторе, Манг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5718%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пристига Иван - царският син в Париж. Влиза в един ресторант. Дават му менюто. Той чете: "Жабешки бутчета панирани", "Жабешки бутчета печени", "Супа от жабешки бутчета".
Вдига глава и дълбокомислено казва:
- Ето какво правят хората с тях, а аз, гл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5711%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка отива на лекар с оплаквания от неразположение.
- Докторе, много ми е зле...
- Да ви премерим температурата тогава.
- Докторе, а къде ще ми я мерите?
Докторът бил шегаджия и отговаря:
- Как къде? В задника естествено.
След 10 минут...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5709%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Пешо! Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш?
- Разбира се, че ще мога.
- А ако изпиеш един литър?
- Ще мога!
- А три литра?
- Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5701%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попаднал Папата в рая. Дошло време за обед.
Бог:
- Е какво, да хапнем а?
- Да хапнем. - съгласил се папата.
Отврил Господ буркан с туршия и започнали да ядат.
Папата гледа - долу в Ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.
На сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5702%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвирква, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5674%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се:
- Съблечете се и легнете на леглото!
- Ама Иванчо, как така!
- И почвайте веднага да ми показвате, как точно ме е донесъл щъркелът!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5654%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Многобройна компания празнува рожден ден в дома на рожденика. Един от поканените е страстен пътешественик, който преди известно време се е върнал от Африка. Той разпалено обяснява как е преживял цели пет години сред людоеди, които се хранели само с ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5639%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена се запознава със "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка, тя се съгласява на първа среща с него. Връща се след няколко часа с крайно недоволен вид.
- Какво стана? - пита съквартирантката й.
- Представяш ли си,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5633%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там?
Блондинката премрежда поглед в посока на знака, след това бърка дълго в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5582%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}