Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Две мутри обсъждат трета: - Картоф, скивай го тоя каква гъста коса има, а ние с тебе двамата сме съвсем оплешивели. - Мани го тоя, бе, Тиква. Вече говорих с него и ми каза, че си натрива главата с яйца. - Верно ли! Ебати акробата! -
Задникът имал рожден ден. Дошли гости. Задникът пита: - Къде ми е тортата? - Ето ти тортата. - А свещите къде са? - Слушай, бе, задник - ти рожден ден ли имаш или хемороиди? -
Преподавателят по история разказва на децата: - И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия..... Иванчо се обажда от задните редове: - Ми те затова и са измрели... -
Мъж отива при лекар и се оплаква от абсолютно бъзсъние. - Пиете ли някакви хапчета? - пита лекарят. - Опитах от всичко, но нищо не е в състояние да ми помогне. - Тогава, ще ви дам едни свещички. Мушкате си ги в задника и предполагам ще има ефект. Мъжът взема рецептата и със скептична усмивка си тръгва. На следващия ден се появява отново в кабинета на лекаря със свеж и отпочинал вид. - Благодаря ви, докторе, страхотни свещички. - Значи ви помогнаха? - О, да. Толкова бързо действат, че когато се събудих се оказа, че даже не съм успял да си извадя пръста от аналното отверстие...
-
Майката на малкия Иванчо му се кара: - Иване, ако не престанеш да говориш мръсни думи, да знаеш, че няма да ти пораснат зъбки... Иванчо отваря широко уста, навира си палеца вътре, посочва един започнал да израства млечен зъб и пита: - А тфа кфо е сполед тебе – х.. ли.....
-
- Тате, ти като си бил малък, ходил ли си на училище? - Разбира се, Иванчо. Ходил съм и ако искаш да знаеш, никога не съм пропускал уроците. - Виждаш ли, ма, мамо! Виждаш ли, че няма абсолютно никакъв смисъл да си губи времето човек с ходене на училище.
-
Мерцедесът на мутра се разваля докато е в провинцията и му се налага да пътува с влак до столицата. Взима си билет мутрата за спален вагон, за да може все пак да използва и малкото удобства на влака. Влакът потегля, а мутрата си ляга и заспива. Някъде по средата на пътя някаква сърна изскача на релсите и машинистът набива спирачките. Влакът рязко спира и мутрата пада от леглото на пода с всичка сила. Стреснат от удара става, оглежда се и изненадано казва: - Баси как паднах! Даже влакът спря от удара!
-
Учителката поставя за домашна работа на децата да напишат откъде идват децата. Иванчо се прибира вкъщи и пита веднага баща си за отговора на въпроса. Бащата чете вестник и без да се замисли отговаря, че децата идват от картофите. На следващия ден Иванчо тръгва на училище и слага един картоф за нагледно пособие в джоба си. Учителката започва да изпитва децата. - Децата ги носи щъркелът! – отговаря едно от тях. - Децата ги намират в зелето! – добавя друг. - Децата се раждат в болница! – казва трети. Идва редът на Иванчо и той пита учителката7 - Госпожо, знам откъде идват децата, дори имам пособие, може ли да го извадя и да го покажа на другите деца...
-
На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите: - Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола. - Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността. - Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам.... -
Двама надрусани пънкари излизат от нощен клуб и решават да се поразвлекат малко. След дълго мислене, решават да отидат на гробището и да бутат надгробни камъни. Влизат те в гробището и чуват някакви удари на метал по камък. Става им страшно, но все пак решават да проверят, откъде идват тези звуци. На един гроб е клекнал някакъв човек, който с чук и длето пише нещо по един надгробен камък. - А бе, пич! Изкара ни ангелите, бе! Помислихме, че има призраци тука в гробището. Какво си се разчукал в три часа сутринта? - Какво-какво??!! Тия тъпаци от погребалното дружество ми сбъркали името на надгробния камък и сега им поправям грешките....
-
В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита: - Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича.”? - Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бой, а може дори да бъде убит...- отговаря едно от децата. -
Иванчо има час по богословие. Учителят обяснява, че до сега никой не е виждал Бог, защото на хората не е дадено такова качество. - Аз съм го виждал! – казва Иванчо. - Как така? – пита учителят. - Ами така. Събуждам се аз една нощ, наоколо тъмно, мама спи в едната стая, ние с татко в другата, тамън да извикам татко, гледам някаква фигура в бяло се приближава към кревата му, а той казва вика - "О боже, за трети път идваш при мен тая нощ!"
-
Срещат се двама приятели и присядат в селската кръчма, на по бира. Единият разказва: - Ух, мамичката му, как не ми върви. Наскоро си купих една крава, а тя цяла седмица не дава мляко. Уж четири цицки, а полза никаква... Вторият замислено отговаря: - То и при мен ситуацията е подобна! Първият: - В смисъл? Вторият: - Ами жена ми и дъщеря ми не могат да си намерят работа... -
В началото на втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: "Обявена е война. Вземете в плен всички врагове намиращи се в раиона на вашия гарнизон." След няколко дни командирът изпраща доклад: "Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме." -
В кабинета на министър звъни вътрешният телефон. - Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже. - Тоя да не е ненормален, бе? - Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение.... -
Жена мрънка на съпруга си: - Скъпи, ти вече не ме обичаш. Преди толкова много обичаше да ме държиш за ръцете и да ми приказваш за любовта си към мен, а сега въобще не го правиш. - Да....ама... Виж сега, аз повече не виждам необходимост да правя така, още повече, че вече продадохме пианото... -
Възрастна двойка отбелязва сребърната си сватба. Изведнъж се появява една фея и казва: - За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание. Жената: - Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, цял живот съм си мечтала да попътувам малко из чужбина, да попътешествам... Щрак... В ръцете й се появява билет за околосветско пътешествие. Мъжът: - Аз пък искам, ей така както съм си в момента на 60 години, жена ми да е с 30 години по-младичка от мене. Щрак... Станал на 90 години.... -
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, за да не минава покрай любимата си сладкарница. Една сутрин, обаче, тя се появява в офиса с огромна торта. - Колежке, какво става, бе? - питат колегите. - Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране." - И какво, имаше ли място? - Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място......на осмата обиколка....!!!Категория: Черен хумор55 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5566%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри обсъждат трета:
- Картоф, скивай го тоя каква гъста коса има, а ние с тебе двамата сме съвсем оплешивели.
- Мани го тоя, бе, Тиква. Вече говорих с него и ми каза, че си натрива главата с яйца.
- Верно ли! Ебати акробата!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5545%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Задникът имал рожден ден. Дошли гости. Задникът пита:
- Къде ми е тортата?
- Ето ти тортата.
- А свещите къде са?
- Слушай, бе, задник - ти рожден ден ли имаш или хемороиди?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5530%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преподавателят по история разказва на децата:
- И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия.....
Иванчо се обажда от задните редове:
- Ми те затова и са измрели...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5495%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива при лекар и се оплаква от абсолютно бъзсъние.
- Пиете ли някакви хапчета? - пита лекарят.
- Опитах от всичко, но нищо не е в състояние да ми помогне.
- Тогава, ще ви дам едни свещички. Мушкате си ги в задника и предполагам ще има ефек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5486%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>Майката на малкия Иванчо му се кара: - Иване, ако не престанеш да говориш мръсни думи, да знаеш, че няма да ти пораснат зъбки... Иванчо отваря широко уста, навира си палеца вътре, посочва един започнал да израства млечен зъб и пита: - А тфа кфо е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5487%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Тате, ти като си бил малък, ходил ли си на училище?
- Разбира се, Иванчо. Ходил съм и ако искаш да знаеш, никога не съм пропускал уроците.
- Виждаш ли, ма, мамо! Виждаш ли, че няма абсолютно никакъв смисъл да си губи времето човек с ходене на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5480%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мерцедесът на мутра се разваля докато е в провинцията и му се налага да пътува с влак до столицата. Взима си билет мутрата за спален вагон, за да може все пак да използва и малкото удобства на влака. Влакът потегля, а мутрата си ляга и заспива. Някъд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5483%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката поставя за домашна работа на децата да напишат откъде идват децата. Иванчо се прибира вкъщи и пита веднага баща си за отговора на въпроса. Бащата чете вестник и без да се замисли отговаря, че децата идват от картофите.
На следващия ден Ив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5470%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:
- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.
- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5464%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>Двама надрусани пънкари излизат от нощен клуб и решават да се поразвлекат малко. След дълго мислене, решават да отидат на гробището и да бутат надгробни камъни. Влизат те в гробището и чуват някакви удари на метал по камък. Става им страшно, но вс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5443%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита:
- Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича.”?
- Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5437%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо има час по богословие. Учителят обяснява, че до сега никой не е виждал Бог, защото на хората не е дадено такова качество.
- Аз съм го виждал! – казва Иванчо.
- Как така? – пита учителят.
- Ами така. Събуждам се аз една нощ, наоколо тъмно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5412%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели и присядат в селската кръчма, на по бира. Единият разказва:
- Ух, мамичката му, как не ми върви. Наскоро си купих една крава, а тя цяла седмица не дава мляко. Уж четири цицки, а полза никаква...
Вторият замислено отговаря:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5395%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В началото на втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: "Обявена е война. Вземете в плен всички врагове намиращи се в раиона на вашия гарнизон."
След няколко дни командирът изпраща доклад:
"Заповедта изпълнена. Пленен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5396%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
- Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
- Тоя да не е ненормален, бе?
- Да, господин министър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5345%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена мрънка на съпруга си:
- Скъпи, ти вече не ме обичаш. Преди толкова много обичаше да ме държиш за ръцете и да ми приказваш за любовта си към мен, а сега въобще не го правиш.
- Да....ама... Виж сега, аз повече не виждам необходимост да правя т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5342%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастна двойка отбелязва сребърната си сватба. Изведнъж се появява една фея и казва:
- За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание.
Жената:
- Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, ц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5333%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, за да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, тя се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}