1
17427
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка:
- Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти?
- Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката.
- Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса.
- Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка.
Професорът се обръща към нея и казва:
- Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.
Конферансието продължава:
- Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания.
Конферансието продължава:
- А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда....
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието.
- Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет.
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават десетина конника. Единият каубой казва на другия:
- Ей оня, там - на коня, вчера ми спаси живота!
- Кой, бе?
- Оня бе - на коня.
- Ама те всичките са на коне!
- Абе, оня - със сомбрерото.
- Ама те всичките са със сомбреро.
Ядосан, каубоят вади пищова и стреля по конниците:
- Видя ли оня, дето падна от коня?
- Да.
- Е, за него ти говорех, че вчера ми спаси живота.
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
-Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.
[[funs:269]]
Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път, да не караш толкова бързо!
Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита:
- Къде летим?
Африканеца отговаря:
- Над Африка.
- А стига бе, как позна?
- Ами видях главите на жирафите. - отговаря той.
Продължават да летят и след малко пилотът пак пита:
- Къде летим?
- Над Париж. - отговаря французина.
- Ти пък откъде знаеш?
- Виждам Айфеловата кула! - отговаря французина.
След млако пилотът пак пита:
- А сега, къде летим?
- Над България! - отговаря българинът.
- А ти пък, кво видя? - недоумяват всички.
- Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника!
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия
завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.
Категории: Програмисти
566
0
;void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F263%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка:
- Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти?
- Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F262%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6422%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама каубои стоят в бара. Отвън минават десетина конника. Единият каубой казва на другия:
- Ей оня, там - на коня, вчера ми спаси живота!
- Кой, бе?
- Оня бе - на коня.
- Ама те всичките са на коне!
- Абе, оня - със сомбрерото.
- Ама те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F271%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
-Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F268%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=<p>Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F267%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита:
- Къде летим?
Африканеца отговаря:
- Над Африка.
- А стига бе, как позна?
- Ами видях главите на жирафите. - отговаря той.
Продължават да летят и след малко пи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F265%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия
завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}
;void(0);){kind=link}