Една жена отсъствала от дома си няколко дни... | Вицове.dir.bg

Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите: - Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката, съблякоха се, легнаха на леглото, и ... Майка му го прекъснала и казала: - Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти. Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето: - Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес. - Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: - О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? - Когато жена ми эа един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач. - И какво се случи с електрическата самобръсначка? - Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе, жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???

Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква - Я-а-а-а!Крокодил!!!! Жената до него : - Ама снощи бях "миличко"..... Мъжът : - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!

Мъж всяка вечер се прибира вкъщи, обува си чехлите и забива нос във вестника, механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да промени нещата. На другият ден внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Мъжът се прибира и въобще не забелязва. На следващият ден тя го посреща гола - той пак не забелязва. Отчаяна бедната жена си нахлупва един противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той влиза, сяда на масата и пак чете вестник съсредоточено. - Алооо, абе ти не виждаш ли нещо ново? - ядосано крещи тя. Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено казва: - Ахааа...виждам, виждам, оскубала си си веждите...

Семейство е на разходка в зоопарка. Разхождат се те, оглеждат животните и стигат до клетката на слона. Детето любопитства: - Тате, тате, какво е това дългото нещо на главата на слона. - Това е хобота на слона, момчето ми. - Тате, тате а тези две големи неща отстрани на главата, какви са? - Това са ушите на слона. - Тате, тате, а онова голямото между краката на слона, какво е? - Това е на слона..... В това време майката притеснено дръпва момчето и се обажда: - Нищо не е това, момчето ми. Бащата върви след тях и мърмори: - Да бе, да! За майка ти и това е нищо.

Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето вдига глава от книгата и пита: - Абе, бабо. Слона дали може да лети? - Не може бе, Ванчо. Къде си чувал слон да лети? - Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше един вестник и там пише, че слоновете могат да летят. - Ееееааааааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много......